суббота, 05 июля 2014
22:26

Меня постепенно начало гнести моё нынешнее место пребывания, по нескольким причинам. Во-первых, меня раздражает собака соседей, вся цель жизни которой, похоже, сводится к попыткам облизать мои ноги. Я крайне брезглива к слюне животных. Поначалу я думала, что если не буду её трогать, то она не будет трогать меня, и мы поладим. И так всё и происходило в начале. Но потом она, видимо, приняла меня за свою и начала просто бросаться мне под ноги со своим слюнявым языком. Во-вторых, меня всё-таки напрягает, что комната соседей проходная, и мне приходится всегда идти через неё, хоть на кухню, хоть в ванную или на улицу. Я думала, что мне всё равно на это, оказалось, нет. И я даже не могу объяснить, почему. Я очень высоко ценю своё личное пространство, и, может, поэтому мне очень неловко, когда приходится нарушать пространство чужих мне людей. Ну, и в-третьих, мы настолько друг с другом не стыкуемся, что нам даже не о чем поговорить. Да и разговаривать неохота. Они вообще не любят озвучивать свои непонятки и претензии ко мне. Они просто берут и молча переставляют мои мыльницы, стиральные порошки, мой чай, возвращают, как было то, что я починила. Иногда я слышу краем уха, как они в своей комнате возмущённо выясняют, кто что-то не так оставил в ванной после себя, а вторая отвечает, что последней ванную посещала я. Но мне никто не говорит ни слова. Меня это бесит. Через это я понимаю, что они вообще замалчивают всё, что у них есть сказать мне. Я хочу слышать реакцию на себя и свои действия, неважно, со знаком плюс или минус. Я люблю, когда люди культурно выясняют, чего они хотят друг от друга, а не проглатывают в себя проблемы.
Поэтому сегодня, в свой выходной, находясь с ними на одной кухне, я неожиданно распсиховалась от медленно накопившегося напряга и побежала от этого всего в гости к Лучу Света. Лучик меня ободрила тем, что в сентябре приезжают ещё одни её друзья из Братска, и она хочет объединиться со своими, чтобы снять квартиру. Так что если я не найду себе другого варианта до сентября, и если вообще всё получится, и у Луча, и у её друзей, то мы можем сделать это все вместе.
Луч Света - это второй человек после Солнышка, с которым мы начинаем ржать без веской причины, просто завидев друг друга. Я не привыкла, что можно быть настолько на одной волне и что человеческие миры могут так совпадать. Из-за этого я и наконец-то стала относиться философски к нескладывающимся отношениям, а не винить во всём себя одну.

@темы: Депрессо, Светло и хорошо

URL
пятница, 04 июля 2014
21:23

По утрам я хожу на работу пешком вдоль Набережной. Утром там очень пустынно, прохладно и хорошо. Ни одной живой души на огромном парковом пространстве, природа ликует от предоставленности самой себе, и от этого в голову сами собой лезут мысли о постапокалипсисе, о внезапном исчезновении человечества с Земли и, вообще, обо всём паранормальном. То и дело мерещится, что сейчас выскочит из кустов теке-теке или страшная женщина с разодранным ртом. Но я-то знаю, что на самом деле не выскочат, можно быть спокойной на этот счёт. Потому что они ведь водятся далеко-далеко в Японии, а у нас тут совсем другие демоны...)
И, да, я должна оставить это здесь. Счастье - чтоб вы знали - это когда в детстве ночью пошёл в туалет, и по дороге тебя не съели.

@темы: Ведовское, Светло и хорошо

URL
четверг, 03 июля 2014
22:07

Гитарные рифы так красиво звучат перебором, они уносят меня во время и место, где было тепло и безопасно. Дрожащий металл струн, скажи, кто придумал тебя. Кажется, и сотни лет назад ты был со мной. Мужские пальцы, перебирающие струны, и рука в привычном изломе на изгибе инструмента. Это моё родное, навсегда. Мужчина, как некая общая сущность, всегда входил в мою жизнь с гитарой и в синих потёртых джинсах. Такой мужчина стал моим отцом. Такой мужчина пришёл ко мне влюблённым потом, и не раз. Это вечная моя любовь и боль. Гитара, струны, мужские пальцы. Музыка. Внезапно обручальное кольцо на пальце. Глядя на него, я осторожно представляю, что это может быть картиной из моего будущего, и картина встаёт на место легко и свободно, словно паззл. Я ненавижу люто всё, что связано со свадьбой, с этим всеобщим женским фэйком счастья. Но если когда-нибудь в мире и будет надето кольцо в мою честь на чью-то руку, я хочу, чтобы эта рука была именно такой, свободно лежащей на гитаре, с шершавыми от струн пальцами. С непринуждённым мастерством и молчаливым пронзительным взглядом.
Это прекрасно, что в Новосибирске у меня есть место, куда я могу прийти, выпить свою причитающуюся чашку кофе, растечься расслабленно на стуле в практически домашней, уютной обстановке и слушать любимую музыку. Живую любимую музыку в исполнении живых людей. В Братске большую часть времени я была лишена такого удовольствия. Это место находится в неприметном подвале и называется "Бродячая Собака". И мне его неизменно открыл Шаман Звука, когда ещё работал там.
Я сейчас болею одиночеством. Мне действительно плохо, меня ломает и крутит. Я слишком домашний человек, чтобы так далеко уехать от дома и жить одной. Наличие отзывчивых друзей не спасает. Я знаю, что надо переболеть этим. Скоро пройдёт период горячки, организм справится и приобретёт иммунитет.

@темы: Город моей жизни, Мыслишки, Депрессо

URL
пятница, 27 июня 2014
22:19

Продать матрас - это, на самом деле, целое искусство. Матрас - это вообще товар своеобразный и особенный. Он очень динамичен в плане восприятия его покупателем, поэтому совершение покупки и сумма чека зависит по большей части от менеджера и его поведения.
Все покупки, которые мы совершаем, можно условно разделить на две большие группы: покупаемые по необходимости и покупаемые на эмоциях. Если человек покупает необходимую в быту вещь, он постарается на ней сэкономить, выбрав наиболее функциональный и экономный вариант. Если же он совершает покупку на эмоциях, он готов заплатить столько, сколько потребуется, цена при этом зависит только от силы его эмоций и желания заполучить.
Так вот, особенность продажи матраса в том, что это вещь, которая изначально воспринимается людьми, как функциональная, необходимая в быту. И по умолчанию люди экономят на матрасах. Но также это вещь, которая относится к нашим физическим тактильным ощущениям, повседневному жизненному комфорту, ощущение которого накапливается лишь со временем, а также к качеству сна, отдыха и, как следствие, самочувствию, здоровью и продолжительности жизни. То есть, во-первых, матрас - это вещь, на которой, на самом деле, вообще нельзя экономить (как нельзя экономить на хорошей еде или фильтре для воды). А во-вторых, это вещь, которая способна легко перейти из разряда функциональных в разряд покупаемых из сильного желания, как вещь, приносящая расслабление и наслаждение. И вот тут всё и зависит от уровня магии менеджера.
На самом деле, абсолютно любой пришедший к нам человек в состоянии купить самый дорогой матрас в салоне. Он найдёт возможности, способы сэкономить, заработать, взять в долг и т.д., но лишь при одном условии: он его достаточно сильно хочет и испытывает по поводу него достаточно сильные эмоции. В книге Пелевина "Generation П" была высказана гениальная мысль: не клиент приходит к нам и говорит, что ему нужно - мы сами говорим клиенту, что он желает у нас купить. И на практике это абсолютная правда.
Вовсе не потому, что мы такие коварные и меркантильные, а потому, что мы профессионалы своего дела. Мы знаем много о современных разработках и о самых лучших и удобных матрасах. Мы также знаем, насколько это важно, спать комфортно и высыпаться. Так что мы говорим клиенту, что он желает у нас купить, потому что мы просто знаем лучше, что именно доставит ему наивысший комфорт, максимальную пользу и приведёт его в восторг.
Меркантильность никогда не стоит в конкретных случаях. Она стоит где-то обобщённо, на уровне "я профессионал, поэтому я много зарабатываю". Настоящий менеджер абстрагируется от размеров собственной прибыли, забывает о ней, а также о своих всевозможных страхах и сомнениях (коих всегда в голове много у всех) и максимально сконцентрируется на том, что из ассортимента доставит клиенту наивысший комфорт. Это своеобразная профессиональная этика. Правильно расставленный приоритет. Ты не впариваешь клиенту самое дорогое - ты заботишься о нём и предлагаешь ему самое лучшее, что у тебя есть, самое лучшее, что подойдёт ему, потому что он этого достоин, независимо от того, как он одет и сколько у него денег. Это потом уже он решит для себя сам, поддерживать ли это чувство достоинства и самоценности со своей стороны или сэкономить на нём. И выбор последнего также будет его полным правом. Но, как правило, поняв это всё, люди никогда не экономят на себе.

@темы: Мыслишки, Налейте наёмникам полные чаши!

URL
08:26

Closet Land

Я посмотрела фильм "Страна в шкафу", и он оставил меня озадаченной. Всю ночь не могла уснуть, думала обо всём этом.
Честно говоря, я так и не смогла поверить, что это всё. Что нет больше никаких подводных камней или другого объяснения происходящему. Сначала я решила, что он просто извращенец, а никакой не офицер, причём не только с садисткими наклонностями, но и с прогрессирующим раздвоением личности. Потом - что это она тяжело больна, и эта комната - её вымышленная реальность, отгороженный мирок, в который вторгается лишь, допустим, её лечащий врач, который приобретает в нём личину офицера-садиста. Потом захотелось узнать, что она и в самом деле фашист-подрывник, кушающий детей на завтрак, искусно играющий невинную овечку. Причём, хотелось, чтобы реальность оказалась куда более страшной, чем представлял себе офицер, чтобы его перекосило от страха и ужаса, когда он докопался бы до сути, и чтобы это его разум оказался сломлен в конце. Короче говоря, хотелось найти некое лёгкое объяснение, которое напугает и потрясёт, но, что самое главное, избавит от мучений принятия происходящего. Но этого объяснения не последовало. Всё оказалось реальным и обыденным, и эта обыденность, в итоге, куда более страшная, чем все мои теории.
Осторожно, много размышлений над увиденным и, как следствие, спойлер

URL
среда, 25 июня 2014
19:19

Ну что за ирония. Мне сейчас пишет мой бывший подчинённый о том, что я ему всегда нравилась, как женщина, и никто другой ему так в жизни не нравился. Причём, как назло, пишет именно тот подчинённый, который мне самой нравился, и, работая с которым, я себя часто ловила на всяких ненужных в работе мыслях. Совершенно непонятно, зачем мне были нужны все эти эмоции, а теперь и его признания. Никогда бы у нас ничего не вышло по той простой причине, что уровень развития разный. Я давно уже для себя поняла, что буду встречаться с людьми как минимум хотя бы одного со мной уровня образования. Почему-то так получается, что только при соблюдении этого условия я в состоянии воспринимать мужчину более-менее адекватно.
Недавно поняла одну вещь. Животный уровень в нас, человеках, очень силён. Это он заставляет женщин искать себе пресловутого мифического "Любимого и Единственного", это стремление - чисто животный, низший импульс. Причём, он настолько силён и непобедим, что заставляет взваливать на свои хрупкие плечи странное социальное бремя в виде семьи, бросать все силы на то, чтобы мужчина любой ценой остался рядом, а потом беременеть и рожать. И всё. На этом этот импульс выполняет свою функцию и куда-то пропадает. Потом начинается рутина, бытовуха, ненависть, желание прикончить и развод. И мы объясняем это тем, что якобы быт заел. На самом же деле, это животное начало исполнило свою Великую Древнюю миссию деторождения и отпустило наркотический гормональный поводок. А люди приходят в сознание и обнаруживают себя привязанными друг к другу на социальном уровне какими-то нелепыми обязательствами, чувством вины и т.д.
Но я не настолько пессимист, нет. Я всё же верю в высокую любовь на некоем личностном, духовном уровне или не знаю, как его правильно назвать. Говоря языком йоги, это любовь на уровне четырёх верхних чакр. Такая любовь встречается редко, и она тоже, честно говоря, пресловутая и мифическая, потому что по сути никто её толком не видел, а те, кто видел, задумчиво молчат и глупо улыбаются, но я уверена, что она есть. Я просто хочу сперва полюбить человека, как личность, зауважать его за его дела и заслуги, за уровень развития и просто за глубокие душевные качества, а потом уже только наброситься на него, как животное. Чтобы, когда пройдёт эта волна гормонального наваждения с сексом и рождением первого ребёнка, я бы по-прежнему увидела рядом с собой человека, близкого мне во всём. Чтобы когда мы состарились, отсутствие секса никак не повлияло бы на наши тёплые отношения, и мы всегда были бы парой родных друг другу существ, любящих друг друга не за упругие задницы, а за общность бытия, понимание и сочувствие в глазах.

@темы: Мыслишки, Светло и хорошо

URL
вторник, 24 июня 2014
22:14

Это так мило, смотреть себе фильм с субтитрами, никого не трогать, и увидеть в конце неожиданно всплывшую надпись "субтитры подготовлены специально для поклонников Алана Рикмана." Приятно знать, что ты не один такой чудак на белом свете, приходящий в трепет от звука речи одного человека. Боги, и почему он до сих пор не поёт? Столько людей бы сразу осчастливил.
Незнакомая бабушка сегодня угостила меня зонтиком, закрыв им от палящего солнца на трамвайной остановке посреди моря асфальта. Доброта и забота в мире есть. Старые люди - они всегда предусмотрительны, прагматичны и очень осторожны. Им приходится тщательно беречь своё хрупкое бытие...

@темы: Грустно, Профессор Снейп, Светло и хорошо

URL
понедельник, 23 июня 2014
23:24

Мда, господа. Я хочу сказать, что дублируя и переводя синхронным переводом фильмы, мы теряем значительную часть магии кино. Голоса переводчиков - это самый натуральный забор, через который нам приходится разглядывать разыгрывающееся представление. И причём половину мы откровенно теряем из виду и даже не знаем об этом. И никогда и не узнаем, если не посмотрим в оригинале.
Собственно, из-за чего я так разнервничалась. Я посмотрела "Die Hard" 1988 года ("Крепкий орешек") в оригинале. И никогда ещё этот фильм не вызывал у меня столько эмоций и сопереживания. Потому что люди, говорящие своими голосами и выражающие свои эмоции, воспринимаются слишком близко. Гораздо ближе, чем в дублированных фильмах и в тех фильмах из 90-х на видеокассетах с ужасным переводом. Работа актёров - это и работа с речью, интонацией, произношением, смачными паузами. Убирая этот пласт невербальной информации, дублёры просто обрезают образы, на свой лад и криво, по сравнению с оригиналом. Например, то, что у Брюса Уиллиса такой трогательный, почти мальчишеский голос, я узнала только сейчас, и от этого его персонаж, Джон Макклейн, мне стал намного ближе и симпатичнее, чем был когда-либо. В нём стало больше человека. А то, с какой нежностью, трепетом и слезами в голосе Холли произносит имя "John" - это бесподобно. И это бесподобно именно на английском языке.
Ну и конечно, Алан Рикман, как всегда, шикарен. Каким потрясающим у него может быть взгляд и мимика! Да роль Северуса Снейпа слишком аскетична и строга, чтобы раскрыть весь его диапазон харизмы. Этот пронзительный взгляд Ханса Грабера с прорывающейся откуда-то изнутри и обжигающей безуминкой теперь будет долго стоять у меня перед глазами. И этот непередаваемый голос и интонация... Это собственный неповторимый стиль Рикмана. Что Скар из "Короля Льва", что Ханс Грабер, что Снейп - у всех в голосе завораживает эта едкая самодовольная роскошь. Наверное, это минус, когда стиль актёра присутствует в каждой его роли, но в случае с Рикманом это хочется видеть и слушать бесконечно.
И я очень расстроилась когда Ханс погиб. Всё-таки этот персонаж меня восхитил своим интеллектом и смелостью, несмотря на его жестокость. Я болела и за жизнь МакКлейна, и за воплощение дерзкого плана Ханса, как бы шизоидно это ни было)) Я бы хотела, чтобы Ханс всё-таки смылся с бабками, и его бы все посчитали мёртвым, как он и планировал. А заложники и МакКлейн так же бы спаслись. Причём, было бы особенно трогательно, если о факте побега Ханса знал бы только МакКлейн, но из-за пресловутого хельсинского синдрома никому бы его не выдал. А зрителя оставили бы в мучительных догадках: не из-за того же ли самого синдрома Ханс типа "случайно" оставил МакКлейна в живых, а не в спешке забыл прикончить, как казалось бы на первый взгляд... Но в доброй сказке негодяи всегда должны умереть, чтобы послужить всем уроком. И создателей не трогает, что негодяи тоже бывают гениальны и могут заслуживать счастливой жизни только лишь из-за этого.



@темы: Мыслишки, Профессор Снейп, Делюсь Прекрасным

URL
воскресенье, 22 июня 2014
19:56

Сегодня я, будучи с температурой 37.5, продала свой первый на новом месте матрас с подушками общей стоимостью 50 000. Всё. Welcome back! Мамочка дома и вновь при своих делишках.
Температура же к вечеру выросла в монстра, который схватил меня за горло и вцепился в лёгкие своими когтями, превратив меня в мутное, пошатывающееся подобие зомби. Завтра отправлюсь в больницу к терапевту изгонять пригревшегося паразита. Надеюсь, предварительный забег по коридорам и кабинетам полных заведующих займёт не так много времени, как в Иркутске.
К слову, очень неприятно болеть летом. В окно дышит жаром солнце, а с ним деревья своим ароматом. Столько возможностей распускают свои эфемерные объятия откуда-то издалека, а я сижу в бетонном кубике, и мне ничего не хочется, кроме шоколада, которого у меня нет. Но ничего, я сильная, я справлюсь. Я-ж-из-Беты.



@темы: Грустно, Соционика головного мозга, Налейте наёмникам полные чаши!

URL
16:48


URL
пятница, 20 июня 2014
12:36

Странные сны продолжаются. Сегодня мне приснился Шаман Звука. Он обнимал меня, а я почему-то сползала по нему вниз, как будто у меня подкосились ноги. Он держал меня, не давая упасть, и нежно-нежно молча смотрел на меня, гладя мои волосы, которые были распущены.
Было очень приятно, но мне не понравился этот сон. Потому что Шаман Звука - это человек, в которого я вполне могу влюбиться, как самка, но сознательно не делаю этого с самого нашего знакомства, потому что я знаю, что мы друг другу не подходим на уровне личностей. И я ему всегда очень благодарна за то, что он тоже сознательно держит дистанцию. Мне больше по душе, когда он сдержан и холоден, в своей обычной манере, да.
Учитывая, что секс с одноклассниками, одногруппниками и коллегами по работе обоих полов, а также страстные поцелуи с лучшими подругами - это вообще обычное дело в моих снах, в целом всё нормально. Просто Шаман Звука - это реально запретная тема. Всегда была, а теперь и вдвойне - из-за Солнышка.

@темы: Сны

URL
четверг, 19 июня 2014
22:19

Моя учёба движется динамично и продуктивно. Меня уже оставляют одну закрыть кассовый день, дают заполнять все отчёты. Управляющий только кривится и говорит моей наставнице, что она сильно рискует, а наставница, похоже, верит серьёзной заучке из провинции) Да, именно заучке. Я бросила заблазны шляться по театрам и клубам, стараюсь жёстко экономить деньги и направила все силы на стажировку. Сначала аттестация, а потом всё остальное.
Сегодня отдел кадров специально позвонил поговорить со мной и спрашивал, хорошо ли я себя чувствую в новом коллективе, нет ли у меня конфликтов, занимаются ли со мной, как следует, всё ли мне понятно и т.д. Что меня несколько растрогало. К слову, коллектив реально хороший. Конечно, в директоре узнаю собственные неприятные замашки, когда была сама директором. Но я же её и, как никто, понимаю. Это такая своеобразная должностная мутация личности, без которой просто не выжить.
А вот муж наставницы, который изредка заезжает за ней на работу, внезапно оказался просто шедевральным хамом, что, однако, только укрепило мой расслабившийся было иммунитет к таким существам. Считаю всё же, что вправлять кому-либо мозги насчёт недостойности его поведения - дело неблагодарное и вовсе не нужное, ибо в принципе выходит за пределы моей ответственности.
А ещё я умудрилась заболеть, но серьёзно проболела всего один день, и уже в пути на поправку. С односельчанами по квартире не так дружна, как хотелось бы, но мы живём в мире, согласии и всеобщем пофигизме. Что, в целом, радует.

@темы: Город моей жизни, Налейте наёмникам полные чаши!

URL
вторник, 17 июня 2014
06:14

Сегодня мне приснился странный, какой-то детский и очень уютный сон. Мне приснилась наша дача - прекрасное, нежно любимое мной место, которое навсегда осталось в прошлом, в моём детстве. Мне приснилось, будто я построила себе другой дом, такой деревянный, слегка уже состаренный. Стёкол в окнах там ещё не было, мебели тоже. Я переселялась и перевозила вещи с дачного дома в свой новый. Находясь в дачном доме, я обнаружила, что на улице вокруг ходит медведь, привлечённый из леса моей деятельностью, просто праздно шатается (это мой извечный юношеский кошмар). Я дождалась, когда он отойдёт подальше в лес, и бегом побежала с вещами в новый дом. Были уже сумерки, я бежала через луг. Трава с редкими цветами так красиво блестела в слабом свете и трепетала под ветром. Было очень свежо от ночной росы. Я прибежала в свой новый дом, зажгла керосиновую лампу. Шерстяными одеялами закрыла окна, чтобы не было видно света. Я очень боялась, что медведь увидит издалека и придёт на свет. Это чувство будоражило и одновременно придавало ощущения уюта от того, что я прячусь в своём убежище, что мне есть где спрятаться. Я соорудила кровать из чего пришлось и так же утеплила её шерстяными одеялами. В итоге получилось какое-то несуразное, но очень тёплое и уютное гнездо (прям как в детстве). Мой быт был крайне прост и незамысловат, но этим же и приятен. Ближе к ночи кто-то ко мне пришёл, но ни лица, ни имени, ни внешности, ни даже пола я не помню. Я предложила ему остаться на ночь, рассказала о медведе и соорудила для него такую же кровать. Он остался.

@темы: Сны

URL
воскресенье, 15 июня 2014
23:03

Весь день меня преследовало чувство, что мне надо срочно идти на Набережную, как будто я там найду что-то ценное. И ведь нашла. Там клуб по контактной импровизации решил справить сегодня какую-то свою дату и потанцевать. Я долго сидела и смотрела, сперва издалека на траве газона, а потом рядышком с их преподавателем, грелась в тепле движений пластичных расслабленных тел, льющихся, как вода, из одной позы в другую. Мне страстно хотелось присоединиться, но останавливало понимание, что я пока не в теме. Я люблю импровизацию в танце, когда отпускаешь тело, и оно делает, что хочет. Одно время я так расслаблялась. А здесь импровизация завязана на гравитации, на ощущении наиболее лёгкого пути тела в пространстве, без лишнего напряжения. Даже одно лишь созерцание этого действия со стороны даёт ощущение, будто ты сам течёшь, как вода, и границ нет.
На Набережной я была второй раз в жизни и во второй раз поняла, что только в этом городе я могу любоваться строгим городским индастриалом. Уходящая вдаль перспектива путей метро и мостов, озарённая заходящим розовым солнцем, да так, что на закрытый короб путей метро падают чёткие тени от машин, проезжающих по мосту, высокие сталактиты домов, сверкающие стеклом на солнце, чёткая продуманность конструкций и инфраструктур - я никогда бы не подумала, что буду получать медитативное удовольствие от созерцания этого, почти как от созерцания природы. Почему же меня это всё раздражало в Иркутске - потому что это был просто не мой город, не моё место, не моя энергетика. А здесь всё своё, родное, как бы странно это ни было.

@темы: Ведовское, Город моей жизни, Светло и хорошо

URL
четверг, 12 июня 2014
22:54

Мне надо читать и учить по работе, а моя голова занята совсем не тем. Меня отвлекает от дел на редкость качественный фанфик, слизеринский галстук и желание съесть от радости человека, который тоже любит In Extremo.
Фанфик, к слову, называется "Третьего не дано". Я приятно удивлена удобоваримым языком изложения и тем, что все персонажи являются самими собой от начала и до конца, во всех своих проявлениях. Единственное "но", автор писал его, когда шестая книга уже вышла, а седьмая - ещё нет, но он чудесным образом умудрился предвосхитить любовь Снейпа к Лили и причины убийства Дамблдора. Я ещё пока читаю, поэтому окончательного вердикта выдать не могу.
Ну а с Человеком мы пошли сегодня в клуб, где слушали музыку довольно странного жанра и много-много разговаривали поджав под себя ноги. Надо сказать, последний раз настолько задушевные друзья у меня были аж в школе, а потом я перевелась в другую школу, и мы с ними как-то глупо завершили наше общение, а в новой среде я так и не нашла подобных себе. С этого момента началось лицемерие и одиночество. Это наложило на мою личность много неприятных качеств, таких, например, как гордость, закрытость, самодостаточность и временами обостряющаяся мизантропия. У меня, конечно, были и другие друзья, но в основном это были люди, с которыми мне всё время приходилось держать лицо или мириться с тем, что они смотрят на меня снисходительно, как на слегка помешанную, не понимая моих заскоков. И я свои заскоки научилась держать при себе. А с ней, с Лучом Света, я настоящая, как есть. Смешная, дурная на всю голову... Я на удивление вообще себя не контролирую, я легко и свободно выражаю всё, что у меня накоплено внутри. Такой меня, пожалуй, видели только мои любимые мужчины, да и то не все.
В Новосибирске всё перевернулось. Здесь можно быть собой. Никто не посмотрит зло, не посмеётся. Почему-то здесь люди умеют принимать всё, как есть. Людей так много, разношёрстных, разномастных, но все они живут в гармонии. Мне так не хватало этого в Братске. Я так искала это, повторяла про себя, как молитву, что я свободна, могу делать всё, что захочу, и быть такой, какой захочу. Но всё куда-то проваливалось, как в болото... А здесь это образ жизни, всеобщая необходимость, способ мирного сосуществования. Здесь можно легко найти подобных тебе, если очень захотеть, потому что все привыкли быть самими собой. Тропы пересекаются молниеностно.
Единственное, что меня тяготит, я хочу, чтобы мама жила здесь, рядом со мной. Боюсь, что я никогда не смогу прогнать это желание из сердца. А оно, к сожалению, невыполнимо...

@темы: Город моей жизни, Профессор Снейп, Светло и хорошо, Налейте наёмникам полные чаши!

URL
вторник, 10 июня 2014
21:15

Итак, я сняла комнату и устроилась на работу. У Шамана Звука дома, конечно, весело, и даже кухня в ванной из-за ремонта меня не огорчила. Только вот спать пришлось либо втроём на диване с Шаманом и его женщиной, либо с его мамой. Ни тот, ни другой вариант меня не вдохновил, и я быстро переместилась с вещами в другую квартиру, заплатив десять тысяч за комнату. Дороговато, потому что близко к метро и транспортным развязкам. Много ходить пешком я не люблю.
Устроилась я туда же, где и работала в Братске - в Аскону. Вернее, нет, не так. В Торговый Дом "Аскона". Красивая табличка на входе в офис вещала именно так, гордо предвосхищая масштабность и основательность организации. И мои ожидания оправдались. Меня там встретила девушка из отдела кадров с поставленным голосом и грамотной речью, а на следующий день - красивый вежливый мужчина, управляющий правого берега. Мне рассказали невероятные вещи о том, что, оказывается, в России всё же есть места работы с полностью белыми зарплатами, отпусками, больничными, обедами, налоговыми отчислениями и оплачиваемой стажировкой. И, конечно же, я сразу захотела остаться. Я прошла конкурсный отбор. Мне сразу сказали, что я по умолчанию в фаворе из-за своего опыта работы, и мне скорее всего позвонят. И вот сегодня у меня прошёл второй рабочий день. Пока что приходится читать много-много разных приказов и регламентов работы. Без этого никак, это всё под роспись. Хоть и очень скучно. Сейчас мне нужно отстажироваться 2 месяца и сдать аттестацию. Тогда со мной заключат бессрочный договор.
Мои друзья... Они делают мою жизнь просто волшебной. Они просто космические) Я каждый раз удивляюсь, как я могла ходить с ними по одним и тем же улицам и не видеть их. Новосибирск - город встреч. И исполнений желаний.
Неделю назад у меня родился ещё один двоюродный брат. Сегодня я позвонила маме, и оказалось, что вся моя семья собралась и празднует. Я поговорила со всеми по чуть-чуть, и впервые за всё время накатил страшный депресняк. Вдруг стало несправедливым то, что я сейчас не с ними, одиночество внезапно подкралось сзади и накрыло с головой. Я примчалась домой и села на кровати, уткнув нос в колени. Сегодня мне провели интернет. Если бы только созвониться по скайпу и сидеть так с ними эфемерно за одним столом. А потом я вспомнила, что у Вовы планшет, и затеплилась надежда. Я перезвонила маме и озвучила идею и желание. "Я скажу Вове, он сейчас вышел." "Я ***veter там! Пусть найдёт меня!.." Положила трубку. Не надеясь ни на что большее, я занялась своими делами. И вдруг звонок. Вова. Она ему сказала, а он нашёл меня. Это казалось невероятным чудом. После некоторых отлаживаний нашей связи, я была с ними, поздравляла родителей, умилялась на малого, показывала им свою комнату, а мне в шутку предлагали отведать пирога. Одиночество убежало, поскуливая и подвывая. Как хорошо, что у меня есть семья. И скайп.
Мне повезло. Как-то так сложилось, сама теперь не знаю, как. Пусть ничто не вечно. Но сейчас, в данный момент моя жизнь насыщенна, интересна и красива. Спасибо...

@темы: Город моей жизни, Любимая семья, Светло и хорошо

URL
вторник, 03 июня 2014
08:39

Бежит дорога все вперед.
Куда она зовет?
Какой готовит поворот?
Какой узор совьет?

Сольются тысячи дорог
В один великий путь.
Начало знаю; а итог -
Узнаю как-нибудь.


Этим стихом я ознаменовала свой переезд. На перроне меня провожали мама и Дима. И не понятно было, от чего мы всё-таки дрожали: от холода или от волнения. Мама весь вечер ходила с непередаваемыми глазами, а посадив меня на поезд и приехав обратно домой, позвонила и призналась, что уже скучает по мне. К сожалению, с половиной родственников я даже не простилась. Но, в самом деле, что прощаться-то? Я ведь приеду в гости)
В поезде я засыпала в ужасе и терзаниях, как я могла на такое пойти, о чём я вообще думала и т.д. Зато утром, когда резко проснулась и осознала реальность на своей верхней полке, меня неожиданно накрыла неконтролируемая радость, что вечером я уже буду в Новосибирске. Словно переступила черту. Пейзаж за окном в течение дня медленно менялся из холмистых дремучих хвойных лесов в светлые лиственные леса, а затем в равнину, перемежающуюся лесами. Мне подумалось, что характеры людей разных местностей связаны с родной природой. В Братске с иголками не только ёлки, но и люди, такая там жизнь. И, да, мне как человеку из рода Лошади, равнины по душе больше.
Наша первая встреча с Новосибирском прошла удачно. Он не напугал меня, не растревожил, не заставил пожалеть. Но поманил к себе, дунул своими могучими энергиями и занялся своими будничными делами. Да, энергии здесь совсем другие, более мощные, однако, и чем-то родственные братским. Наверное, поэтому Новосибирск так популярен среди братчан в качестве места миграции. И желания здесь исполняются молниеностно. Здесь нужно мечтать качественно, ярко и аккуратно.
Я познакомилась с удивительной девушкой, которая ассоциируется у меня с Лучом Света, как из-за её профессии, так и из-за её бытности и, может быть, даже внешности. Когда я её увидела, я просто сидела, замерев с кружкой чая в руках, и молча любовалась красивым бурным потоком сознания, не в силах даже внятно отвечать на адресованные мне вопросы. На следующий вечер мы уже сидели все вместе, пожирая котлеты и выпивая волшебный чай чайник за чайником: я, Шаман Звука с его Солнышком и этот Светлый Лучик. Боже, как я их всех люблю, какие же они все классные, почти родные. Я знаю, что всё в этом бушующем мире временно, но здесь и сейчас я их очень люблю, всех троих. И Саида, и маму Шамана Звука тоже. Благодарю, Мироздание. Я рада, что я здесь. Все мои дороги вели сюда, иначе и не могло быть.



@темы: Город моей жизни, Любимая семья, Светло и хорошо

URL
пятница, 30 мая 2014
14:28

Сегодня вечером, под покровом сумерек я покидаю прекрасный город Братск и уезжаю в Новосибирск. Эпичность момента постоянно ускальзывает от меня и настигает внезапно, на доли секунды, когда я к этому совершенно не готова. Хотелось бы жадно запоминать всё вокруг и фотографировать глазами, для тех времён, когда я буду скучать, но будничность сборов и приготовлений поглощает меня, и лишь когда я увлекусь основательно, в голове внезапно срабатывает вспышка и затвор, запечатлевая на внутреннюю матрицу образы. Ключи от родительского дома всегда были лучшим талисманом на все времена и гарантией того, что у меня всегда есть место, где меня ждут, куда бы ни занесла меня жизнь и кем бы я ни обратилась.
Пришла бабушка, вместе мы приготовили отличный обед, покушали и попрощались. Как здорово обнимать её, такую маленькую, тёплую и лучистую. Как же я люблю, когда она такая.
Сегодня ночью мне снилось, что у меня идеально ровные, красивые белые зубы.

@темы: Любимая семья, Светло и хорошо, Сны

URL
четверг, 29 мая 2014
10:47

Мои родители - это мои ангелы-хранители. Я часто недоумеваю, чем я заслужила таких ответственных и надёжных покровителей. Что бы ни происходило между ними и с нашей семьёй, они оба всегда были и есть на моей стороне, за моей спиной, готовые всегда оказать поддержку. Я начала ценить это, только когда стала совершеннолетней. Осознание ценности и масштабности всего сделанного и до сих делаемого ради меня пришло только с взрослением, к сожалению. Тогда же пришло и понимание, что все запреты, ругань со мной и попытки наставить меня на правильный путь, всё то, что воспринималось с таким отчаянным отторжением, тоже было проявлением безграничной, безотчётной любви и тревоги за меня. Оно и сейчас всё ещё нет-нет да и промелькнёт в наших отношениях, просто теперь я понимаю, что это такое на самом деле, и испытываю только благодарность. И я знаю, что никогда не смогу возместить им всё сделанное для меня ничем хоть немного равноценным.

@темы: Любимая семья

URL
вторник, 27 мая 2014
21:55

А ещё у меня появилось новое развлечение: я слушаю песни на английском, пытаясь понять смысл. Иногда я просто сажусь перед теликом, включаю M-TV или A-one и вслушиваюсь во всё подряд, попутно наслаждаясь клипами. Текст особенно зацепивших песен я нахожу в интернете и разбираю подробно по словам. Мозг очень быстро принимает условия новой игры и со временем любезно выдаёт всё больше и больше распознанной, расшифрованной информации. В один момент становится удивительно, сколько этой самой информации проносилось мимо сознания, как бесполезный шум или как часть музыкального сопровождения. Всё наполняется смыслом. Постепенно я начала различать, что кто-то из исполнителей поёт на британском варианте английского, кто-то шпарит на свободном американском, а кто-то ужасно картавит и всячески изменяет произношение (особенно негры). Песни даются намного проще, чем фильмы. Может, потому, что тема, как правило, одна-единственная.

@темы: Lost in translation

URL