Наконец-то произошло второе занятие в фольклорном центре. Учат по бразильской системе, сразу ставя в круг поющих при полном отсутствии текста ("Ну там же повторяется, ну! Подхватишь же?"). Поставили рядом с девочками, которые поют на таком уровне, полностью сохраняя дикцию и манеру пения местности, что у меня аж горло перехватило - боялась запеть невпопад и испортить всеобщую стройность. В конце занятия преподаватель, видя ошалевшие глаза новичков, внимающие всему, что происходит, сказала: "А что вы хотели?! Меня в моё первое занятие усаживали за кассетную запись бабок из деревни и через два часа спрашивали, что я расшифровала, запомнила и выучила! А вы сейчас как сыр в масле катаетесь! У вас есть тексты и телефоны, которыми вы можете всё записать!" Да, всё так. Приятно вновь оказаться в профессиональной требовательной среде после наших кустарных певческих посиделок.
А в электричке мне подарили вот такую открытку. У нас по электричкам, бывает, ходят пенсионеры с гитарами и гармошками. В последнее время я стала очень ценить, когда вижу, что люди не расклеиваются, а что-то делают, двигаются, и особенно когда имеют смелость вынести на всеобщий суд своё творчество, каким бы оно ни было. Поэтому я всегда им хлопаю, даже если песня так себе, а они всегда расцветают на глазах от аплодисментов. Ну, и, конечно, деньги, упавшие в карман пожилого пенсионера, который при этом ещё и не ноет, а старается насытить свою жизнь смыслом, я считаю правильно потраченными деньгами. И вот сегодня дедуля с гармошкой внезапно вернулся ко мне обратно после своего выступления и подарил эту открытку. Я не христианка, и обычно от такого избавляюсь. Но чувствуя благодарность и воодушевление, которыми просто светился дед на весь вагон, я поняла, что у меня не поднимется рука выкинуть её или отдать православным знакомым. Это искренний подарок, от души. Если честно, я аж проехала свою остановку, так это было неожиданно, искренне и приятно.

Никогда не ощущаю себя единым человеком. Такое впечатление, будто во мне живут разные субличности. С клиентами я одна, с коллегами другая, с фольклорной сектой третья. С узким кругом фольклорной секты четвёртая. Коллеги делают большие глаза, когда я начинаю на работе напевать и пританцовывать. С их точки зрения я чёрствый, вечно недовольный сухарь, и танцевать мне не положено. А фольклорная секта удивляется, видя меня в гражданской одежде. У них твёрдое мнение, что сарафаны и вышитую рубаху я ношу всегда, даже на работу. И пою тоже всегда и везде. Узкий же круг фольклорной секты удивляется, что я, оказывается, могу быть серьёзной (совсем не сочетается с тем, что думают обо мне коллеги по работе). Поэтому, когда слышу какое-то устойчивое мнение о себе, становится смешно, т.к. всегда какая-то компания людей считает иначе.
Хуже всего обстоят дела с клиентами. Дело в том, что Мокоша-менеджер - это искусственно созданнная субличность, мне не свойственная больше нигде и никогда. Эта субличность не в состоянии естественно интегрироваться в мою личность, она всецело чуждая, поэтому каждый раз я словно оборачиваюсь в менеджера, изменяю своё сознание на какое-то время, и в такой вот генно-модифицированной оболочке общаюсь с клиентами. Всё потому, что я интроверт. И вообще-то, по правде говоря, я очень не люблю общаться с незнакомыми мне людьми дольше и многословнее, чем с кассиром на кассе. Поэтому, чтобы не вступать во внутреннее неразрешимое противоречие, приходится надевать эту маску. Маска растворяется только тогда, когда с клиентом уже устанавливаются некие отношения, когда я вижу, что клиент доверяет мне и не выпендривается. Наверное, ради таких моментов и ради таких клиентов я и работаю. Ну, если кроме денег.
Поэтому когда сегодня в салон пришёл мужчина и заявил в контексте о своём русском менталитете, я просто не успела переключиться с Мокоши-менеджера обратно в себя. Я честно доделала свою работу, и лишь когда он ушёл, я схватилась за голову: что же я с ним даже не познакомилась, не позвала в фольклорную секту... Ведь наверняка ищет себе подобных, я сама проходила через это. Мужчина пошёл вглубь здания по другим отделам, а Мокоша-настоящая стояла у входа и высматривала его. Меня терзало странное чувство, мне казалось, что он пришёл сегодня ко мне не просто так, а для чего-то конкретного. Это конкретное точно не было подушкой, о которой он спрашивал. Когда я его увидела, я помчалась за ним со всех ног. Догнала на выходе и запинающимся голосом (отнюдь не уверенным ласковым голосом Мокоши-менеджера, а своим дурацким невнятным запинающимся голосом) начала рассказывать, что вообще-то раз в неделю мы танцуем народные танцы. Он поблагодарил за заботу и сказал, что танцы его не интересуют, что ему более интересны орнаменты и мифология. Я понимала, что ничем больше не смогу его зацепить вот так, сейчас стоя в проходе шумного торгового центра, что он до сих пор немного воспринимает меня, как менеджера, а значит, человека, которому не стоит слишком доверять (опять хочет что-то разрекламировать и продвинуть), и просто какое-то время смотрела на него, не зная вообще, что сказать. Так хотелось с ним пообщаться. Внутри, в груди и горле, клокотала мысль, что нам, всем вот таким, как он и я, надо обязательно знакомиться и объединяться. Но как выразить эту мысль правильно и законно с точки зрения социума, и чтобы меня не поняли как-нибудь косно, я не знала. Так и отпустила его. Но чувствовала, словно переступила себя, прыгнула чуть выше положенного. Поэтому хоть и получила отказ от мужчины, но ощущала, что что-то, не свойственное мне, какое-то развитие, наконец, произошло.

Не знаю, зачем я это сделала. Мне просто зачем-то захотелось посмотреть мысли Шамана Звука до нашего с ним знакомства, и я отмотала его стену в 2010 год. И увидела я там жуткое. Его стена начинается с песенки, которую я кинула ему однажды на стену. Он просто взял и удалил всё, что было до того, и с тех пор так и оставил. Надолго, видать, оставил, года на два, а потом просто забыл, когда Солнышко появилось в его жизни. И песенка-то, надо сказать, очень символичная. Главное то, что поделилась я тогда своим самым наболевшим, а он принял, как своё, видимо, тоже самое наболевшее. Не знаю...
В общем, к чему я это пишу. Тварь я бездушная, однако же. И сердце моё - холодный кусок льда. Не вижу я чувств людей, не чувствую их, не распознаю. Потому и одна в свои 28 лет. Не половинок вокруг нет - это сердца у меня нет, потому и отталкиваю всех вокруг, причём, грубо, локтями в челюсть. Прости меня, Шаман Звука... Прости, что сделала больно. Я не знала, как это ни странно звучит. Это не ты мне тогда не подходил, это я тебе не подходила. По уровню развития, причём.
Плохо мне, простите...

Я помню, лет с 10 мечтала о большом велосипеде, с большими колёсами. Те моменты, когда я каталась на велосипеде соседской девочки, были для меня концентратом истинного счастья. Я страсть как хотела свой велосипед, чтобы кататься в любое время, когда захочется. Моя семья жила небогато, и велосипед мне смогли подарить лишь в старших классах за хорошие отметки. И вот, предвкушая те самые самые счастливые моменты, я вышла из магазина, села и поехала... И в этот же момент почувствовала лёгкое разоварование. К тому времени моё детство ушло, и вместе с ним ушла и восторженность. Я больше не ощущала так остро скорость и не ловила с неё такой кайф.Теперь, чтобы получить тот же уровень восторга мне приходилось разгоняться до максимальной скорости, которую только можно было выжать из велосипеда, катясь с длинной горы. Вот тогда наступал восторг и ощущение безграничной свободы.
Это научило меня тому, что мои возможности воспринимать что-либо меняются со временем. Восприятие мира становится более сжатым, как архив. И чем больше мне лет, тем больше сжимается время в моём восприятии и вместе с ним все события. Я всегда боюсь одного: что когда я получу то, что очень хочу, я перестану в этом остро нуждаться, и ценность этого резко снизится. И часто это именно так и происходит.

Заболела. Надеюсь и вроде чувствую, что это не грипп, а просто ОРЗ. Всю ночь опять не спала, хотя легла сознательно(!) рано(!!!). Проснулась ровно в четыре утра от того, что ясно услышала, будто матрас подо мной скрипит, как будто я не лежу на нём неподвижно, а хожу ногами. И этот звук пружин ещё звучал в голове, когда возвращалась в реальность. И опять не могла понять, снился мне этот звук или был на самом деле. Потом, лежа в темноте, услышала, как обогреватель пару раз щёлкнул. Вдруг осознала, что звук этот, если его замедлить, как на кассете, будет похож на тот, от которого я проснулась. Подумала, неужели моё сознание настолько изощрённое, чтобы так обрабатывать звуки во сне. Не поняла вообще, что это было. Будем считать глюками человека с температурой...

Сегодня снились до того реалистичные сны, что кажется, будто это происходило наяву, вчера или неделю назад. В какой-то аудитории я сдавала какой-то экзамен. И когда у меня спросили фамилию, я сказала, что моя фамилия Киш-Миш (Сенсей всё время коверкал мою фамилию под это слово, после того, когда, наконец, перестал закатывать глаза на тему, какая она у меня корявая), и добавила, что это виноград такой, без косточек. Кто-то, очень знакомый, рядом зашёлся хохотом, да там классным и заливистым, что заслушаешься. Преподша строго покосилась на меня.
Потом снились ещё какие-то события... В конце в моих ушах заскрипел пол, очень реалистично, как обычно скрипит в моей квартире, где я сейчас живу, и я внезапно проснулась от этого. Я лежала с закрытыми глазами и какое-то время пыталась понять, в голове это у меня только что прозвучало или в квартире. Потом поняла, что всё же в голове, т.к. лежу в берушах, и снаружи звук был бы не таким ярким и сочным.
С того момента, как переехала в эту квартиру, я всегда сплю в берушах, т.к. стала очень чутко реагировать во сне на любые звуки. Даже когда соседи встают за стенкой и идут посреди ночи до туалета, я просыпаюсь от их шагов.

У меня есть сильная мечта - увидеть на небе Млечный Путь. Мне кажется, это будет нечто потрясающее. И я очень завидую тем, кто уже видел его. В общем-то, всё просто: надо в августе уехать с палаткой куда-нибудь под открытое небо и не спать всю ночь, примерно до трёх утра.

Не понравился конец книги. Огорчила несостыковка: всю книгу Р страдал вопросом, кто он, а в конце вдруг решил даже имя своё не вспоминать. Да и в целом, конец смазан и слишком хэппиэндовый. Чувствуется, что автор достал свои рукописи после пару лет их лежания в ящике и вдруг решил наскоро дописать.
Но книга всё равно потрясающая.

Проезжающий мимо поезд - это торжество мгновения и восприятия. Что может быть прекрасней массивных и правильных металлических форм, линий, движущихся на огромной скорости - это невозможно запечатлеть на фото, это надо прочувствовать. Многочисленное количество звуков, от громкости которых зашкаливают внутренние приборы, заполняет весь твой мозг без остатка. И ты, безоружный и беспомощный, только и можешь, как стоять и трепетать от восприятия величины и скорости. Как тростинка на ветру. Здесь и сейчас. И когда он останавливается своей мордой прямо перед тобой, ты видишь всю его длину в перспективе. Выглядывает машинист из специального окна. И вы вдвоём завороженно смотрите в пространство, где сквозь ваши взоры снуют люди. Сначала из вагонов наружу, потом изнаружи в вагоны. В какой-то момент суета полностью прекращается, наступает полное опустение. Люди прячутся по вагонам, а вышедшие стремятся отойти прочь. И тогда машинист пропадает в проёме окна, захваченный и влекомый щупальцами - а, может, языком - стального чудовища обратно внутрь, в кабину. И в этот момент что-то где-то облегчённо выдыхает, и на мгновение наступает полная тишина. Чудовище замирает и сосредотачивается перед следующим прыжком. Чтобы вновь нарастить и обрушить на тебя свой эпически громкий стук металла. Вновь оглушить и опустошить, разбить, не давая ни капли возможности собраться обратно воедино. И когда он уезжает, напоследок швырнув в тебя ветром, ты стоишь растерзанный и почему-то счастливый. Счастливый от ощущения пресловутого "здесь и сейчас". И тишина звенит какое-то время вокруг, под сосредоточением твоего обострившегося восприятия реальности.

Растолковать сон про кукушонка помогла - внезапно - мой директор. Говорит, значит, взвалят на тебя какую-то ответственность, опеку о ком-то, которая тебе самой нафиг не нужна. И только она это произнесла, как в моей голове всё выстроилось. Кукушонок - это папа. Именно за него ответственность, как буквально за своего ребёнка, мне пытаются сейчас навязать все его друзья и соседи. Они каким-то чудом разыскивают меня в контакте и пишут, и пишут, просят, чтобы я забрала его к себе в Новосиб, окружила опекой и заботой и поставила на ноги. Что в моей душе вызывает только ярость. Раз вы такие чудо-заботливые друзья, так заберите его сами к себе, поставьте на ноги, помогайте ему, вы ж друзья. Но в итоге, получается, что как указывать, что кому надо делать - так все такие смелые, умные и добрые, я прям не могу, дружеская забота так и прёт из всех щелей. А как самим включиться, так сразу все куда-то пропадают, неожиданно вспоминаем, что взрослого алкоголика вообще-то бессмысленно лечить и "спасать", пока он сам того не захочет.
Вот такие пироги. А вообще больно до слёз. У меня растёт сильная обида на папу. Потому что сейчас, именно сейчас, когда он мне очень нужен - его просто нет. Его вообще нет в моей жизни. Он пьяный сутками, в полном невменозе. Звонит мне и сообщает, что скоро сдохнет. А я воспринимаю это, как предательство, и злюсь. Потому что он сам сейчас сознательно вычёркивает себя из моей жизни, своими руками. Он меня спросил вообще, надо ли мне, его дочери, ещё одну смерть, ещё одни похороны?! Как я буду жить с этим, одна? Его это не волнует. Он думает только о себе и о своём горе. Погряз в своём эгоизме и упивается, как свинья. Вообще-то у меня тоже умерла бабушка. И мне тоже было плохо, что сдохнуть хотелось. Так почему же я не скатываюсь, а продолжаю ходить на работу, шевелюсь и пытаюсь как-то себя занять, чтобы выйти из этого? А он, взрослый мужик, видите ли, бедненький и несчастный, так одиноко ему и плохо, что даже устроиться на работу нет сил или хотя бы просто из дому выйти, с людьми пообщаться... Наверное, это жестоко, но сейчас я жалею, что он вышел на пенсию так рано. Так кончились бы быстро деньги в доме, и долго не пришлось бы страдать.