Вчера казалось, будто сознание расширилось до каких-то нереальных размеров. Когда легла спать, казалось, что я сейчас не усну, а умру. Знаете, как иногда бывает, человек бухал всю жизнь, валялся под заборами, а потом внезапно бросил пить, взялся за ум, открыл, к примеру, свою школу игры на гитаре, деньги потекли, дом себе купил, люди признали и зауважали. И вдруг раз - инфаркт во сне, и нет человека. Когда только-только всё наладилось. Мда, что-то я не о том... Так вот, казалось, что поняла слишком много за один вечер, чтобы жить дальше. Так много поняла. И тут даже не в песенке дело, бог с ней. Тут дело в том, что я в то время так боялась всего и сразу, когда Шаман Звука предлагал мне строить семью (да-да, он предлагал). Я боялась, что он задолбает меня своей психологией головного мозга, будет на каждом шагу строить меня и манипулировать мной. Я боялась, что у него нет постоянного нормального места работы. Я много чего боялась. И за своими страхами я не разглядела живого человека. Который долбился тогда в стену вокруг меня, как мог. Который, наверное, потерял всё в тот момент, когда я сказала своё решительное нет, но не подал виду. И я этого не увидела и не почувствовала. Когда я уезжала в Иркутск, именно Шаман Звука нашёл мне место в коммерческом банке, по знакомству. В кризис. Он делал всё, чтобы остановить меня, чтобы я не уезжала. Он не говорил об этом словами через рот, он просто пытался сделать так, чтобы мне в родном городе было хорошо, и никуда больше не надо было. А я, идиотка, этого не поняла.
Мне нисколько не жаль, что он теперь с Солнышком, а не со мной. Он вместе с Солнышком счастлив, я знаю. Мне жаль, что это я такая бесчувственная ледышка. Перед Шаманом и вообще перед людьми жаль.