URL
 
воскресенье, 24 марта 2019
21:21

Это всё так сложно, на самом деле. Одно дело, когда тебе безумно нравится человек, и ты видишь, что нравишься ему, и ты под действием эндорфинов не замечаешь ничего вокруг. Море по колено, и горы по плечо. Другое дело, когда спустя время супружества тебя уже подзадолбали некоторые вещи, и его тоже подзадолбало что-то. И приходится понимать, что во-первых, ты не сокровище, и с тобой иной раз банально не хотят взаимодействовать по каким-то причинам. Тебя даже просто не хотят видеть, а ты тут со своими требованиями. Во-вторых, что человек вообще не обязан соответствовать твоим ожиданиям и удовлетворять тебя, он не твой придаток, а отдельный живой человек. Со своей болью и усталостью. На которую имеет право.

Ещё хуже, когда мы не просто устали и ничего не хотим, а начинаем друг друга оскорблять и применять разные пыточные манипулятивные инструменты в отношении к друг другу. Потому что тут выходит на первый план ещё и вопрос защиты своего достоинства и принятие своих эмоций: и про то, какая стерва я, и про то, какой мудак он (в такие моменты).

Самое главное в этом всём, это чтобы обе стороны всё ещё хотели найти выход. Хотели и карабкались. Оба.

К счастью, мы смогли друг друга услышать. Но в этот раз это стоило огромного душевного труда.

@темы: Невысказанное, Невыносимо девочковое

URL
среда, 20 марта 2019
11:55

Всю ночь мирились, помириись только на утро. Так что моё утро сегодня доброе. Вчера грохнула кадку мёда об Мишу)) Миша впервые угрожал разводом. И смех, и грех. Блин, я и не надеялась уже, что мы выберемся.

@темы: Светло и хорошо, Невыносимо девочковое

URL
понедельник, 18 марта 2019
18:08

Однако, самым главным результатом и маркером своей работы над собой считаю появление в моей жизни Оли. Я уже писала, что у меня никогда не было близких подруг. Были подруги, всякие приятельницы, но близкими я их не считала. Где-то внутри я всегда была очень одинока. Оля - первая девушка, с которой мне комфортно общаться часто и продолжительно, с которой мне действительно интересно. И кторой я стала доверять достаточно, чтоб искренне открыться, и при этом не сливать себя.

И я поняла, что хороших подруг и друзей надо действительно искать. Они не падают на голову, такие встречи в жизни - это редкая удача. Есть и такое, что экстраверты часто просто довольствуются поверхностным общением, и им его хватает. Мне нет. Я проектор и интроверт, я ищу своих, близких.

@темы: Невысказанное, Водолазы самопознания

URL
17:43

С начала года мне явственно кажется, что я непойманный пациент психушки.

Конфликты с мамой, с девочками, теперь с мужем... Один большой болючий внутренний конфликт, снаружи - лишь следствия, как отражение в зеркале. Всё построенное мной беспощадно рушится. Я думала, что я готовлюсь к беременности и прорабатываю свои страхи и эмоции (наивная). А в ходе этого оказалось, что я живу в такой ж*пе, вылазь, приехали... Я боюсь за себя и свою адекватность.

На самом деле, я очень много интересных установок и моментов в себе нашла. Просто менять их крайне тяжело, к сожалению, вот меня и штормит. И главное из найденного вот что.

В моей жизни было очень много абъюзивных отношений с окружающими людьми. Меня нередко травили всем коллективом, что в детстве, что потом на работе. А сейчас я пришла к пониманию, что главный абъюзер - это я. :facepalm:Не берусь судить прошлое, говорю о настоящем моменте. Но это правда. Я обижаю людей под флагом, что они обижают меня. Прошлой ночью до меня это дошло, наконец.

Я разобрала и отпустила эмоционально все свои недавние конфликты. Я даже поняла, что я сама испортила отношения с мамой. Но самое тяжёлое и пока неподъёмное - это разобраться в отношениях с мужем. Я не могу адекватно мыслить. Мне застилает глаза красная пелена гнева и обиды, и для меня он сволочь и гад. Я не знаю, что с этим делать. Я абъюзер по отношению к своему мужу.

@темы: Депрессо, Невысказанное, Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL
пятница, 15 марта 2019
07:19 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 06 марта 2019
17:46

Нет, не получается у меня пройти эту схему, которую я себе придумала. Спину заломило так, что капец. Потом опять всплыло, что я ни в чём не виновата и какого хрена вообще мне отвечать за то, за что отвечать не надо и т.д. Личные границы всё-таки я натренировала за это время, и они выталкивают всякую дурь.

Получается, что спина у меня болит всё-таки из-за НЕ МОЕЙ вины, взваленной на меня... Точнее, принятой мною.


@темы: Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL
13:43

Сейчас я вспоминаю, что у мамы всегда главная проблема была - найти виноватого. Не решить эту проблему, а именно обвинить кого-то в этом. Найти такого персонажа во что бы то ни стало. А знаете, почему? Потому что иначе она будет считать виноватой себя и сожрёт себя с говном. Перестанет жить и существовать. Для неё самой быть виноватой - это смерть, социальная, а затем физическая, по понятиям её психики. Поэтому такие люди ищут виноватых, чтобы обезопасить себя от самих же себя и хоть как-то выжить, когда их право на жизнь всегда под вопросом.

Это очень жестокий таракан. Когда я это поняла, я поняла, что бессмысленно пытаться заставить маму попросить прощения за её поведение. Бессмысленно доказывать свою правоту, она будет уворачиваться и защищаться, стоять не на жизнь, а на смерть в своём желании скинуть вину на меня. Это всё бессмысленно, все разговоры по душам и т.д. Искренности не будет, когда внутри у одного сидит животный страх собственной неидеальности и собственных ошибок. Я поняла, что эта тема закрыта навсегда.


@темы: Невыносимо девочковое

URL
13:32

Раньше мне постоянно снился один и тот же сон. Как будто я убегаю от какого-то чёрного человека и всеми силами пытаюсь не допустить, чтоб он меня догнал. Спустя время я поняла, что это какая-то часть меня, которую я не хочу видеть. Несколько снов подряд я пыталась перебороть себя и остановиться, пойти навстречу и спросить, чего ему от меня надо. Но рефлексы брали своё, я каждый раз забывала во сне об этом и каждый раз давала дёру (а бегала я там очень хорошо). Доходило до смешного, перед сном я прям проигрывала ситуацию и пыталась запомнить, что мне надо остановиться и спросить. Остановиться и спросить. Остановиться и спросить... Пыталась впечатать это себе в подсознание, чтоб ТАМ вспомнить.

И вот однажды у меня получилось. Я вспомнила об этом во сне и перестала бежать. Чёрный человек приблизился ко мне, между нами был дверной проём, мы были на равном расстоянии от него. Я протянула ему ладонь навстречу, и он сделал то же самое, зеркально отразив моё движение. Наши ладони приблизились и прикоснулись ровно в дверном проёме. Он улыбнулся и, кажется, сказал "спасибо". Больше я его не встречала во сне.

На занятиях по Райху я познакомилась со своей тенью. Это теневая часть личности, куда сбрасывается всё, что не хочешь в себе осознавать и замечать. Сейчас эта тема для меня стала ещё актуальнее, т.к. я внезапно обнаружила гигантское чувство вины перед мамой, которое я давила всеми силами в себе и старалась не замечать.

Сегодня 30й лунный день. Можно легко избавиться от всего, что мешает. Поэтому я села писать писанку. После трёх исписанных листов А4 из меня вылезла неожиданная фраза "Мама, это я во всём виновата, прости меня". Чувство вины. Огромное. Виновата во всём, в том, что не убиралась, не помогала; в том, что мама уставала; в том, что с папой всё плохо; в том, что я его дочь; в том, что мы ссоримся, в каждой ссоре виновата я. Нет других вариантов и ответов. Но я вдруг поняла, что необязательно доказывать себе и другим, что я ни в чём не виновата, тратить на это море энергии. Достаточно признать это и попросить прощения. Не это ли взрослая позиция? Какая разница, кто на самом деле виноват (по факту, это вообще знает только Бог...), если мне нужно всего лишь внутреннее спокойствие?

Да, мама, это я во всём виновата, прости меня. Но к сожалению, мама, ничего не изменить, так получилось.


@темы: Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания, Сны

URL
суббота, 23 февраля 2019
05:29

Юху! Я записалась к психологу! Впервые в жизни. Будем прорабатывать обиды на маму. :)

Мне как-то и самой стало полегче. Я просто поняла, что не хочу всё это нести с собой всю жизнь. Тяжело мне от этой ноши, от этого и плечи болят. Моя мантра всю эту неделю: я прощаю тебя, мама. Но не потому что ты права и хорошо поступаешь. Я прощаю тебя, потому что мне самой тяжело это нести. Живи, как хочешь, думай, как знаешь, ты свободна, и я свободна. Как-то так.

Вообще, я не умею прощать. Я злопамятная с*ка. Если человек когда-либо передо мной серьёзно обоср*лся, это мой враг на всю жизнь. Но такая моя позиция мешает только мне, увы.


@темы: Невысказанное, Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL
вторник, 19 февраля 2019
11:51

Сейчас пришёл важный инсайт, почему моя мама вела себя как психопат и постоянно на меня раздражалась. Я-то глупая всегда думала, что во мне дело, что я какая-то плохая дочь.

А всё просто. С ней происходила обычная в нашей стране ситуация, распространённая, наверное, в каждой второй семье. Когда женщина впрягается по максимуму и тянет на себе всё, и ей от этого тяжело и почти не по силам, то у неё появляется раздражение к тем, ради кого она это делает. В этом месте психологи обычно советуют делегировать дела и разгружать себя, делать ровно столько, сколько делается и отдаётся с радостью. Моя мать не умела ничего делегировать. Впрячься и всех ненавидеть, и при этом считать себя невероятно крутой - её обычный стиль жизни. Отец всю жизнь был в её понимании тряпкой, хотя это далеко не так, я теперь знаю. Я же всю жизнь была грушой для битья и контейнирования маминого плохого настроения от того, что она устала на работе.

Теперь у меня вылезла очень сильная обида на мать, которая выразилась в психосоматике (сильно болят плечи, просто каменные). Но я хотя бы сейчас поняла, что дело было вообще не во мне! :facepalm:

Не знаю, разгребу ли когда-нибудь этот треш, но очень-очень этого хочу. :candle: Сейчас главная мотивация - снять зажим с плеч и простить её.


@темы: Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL
среда, 13 февраля 2019
09:44

«Газлайтинг - одна из самых жестких форм психологического насилия. Вам в отношениях говорят "такого не было! Тебе показалось". Вы теряете ощущение собственной адекватности. читать дальше

Вот! Я нашла это. Эта херня применялась по отношению ко мне всё время, начиная с подросткового периода, когда у меня началось самоопределение. Из-за этого я не могу адекватно себя оценивать. Мне всё время кажется, что я делаю всё "слишком" и черезчур жёстко. Вот честно, сейчас как вдох облегчения и гора с плеч. Что это не я невменяемая и дурная. Что со мной всё в порядке, мои реакции адекватны, и я поступаю правильно.

Последний наш с мамой конфликт закончился этим же. Что это я всё придумала, приехала со своими скандалами, всех во всём обвинила, сама же обидела и сама же заблокировала везде. :facepalm: Господи, это такой треееш! Я просто сама теперь осознаю всю абсурдность ситуации.

Конечно, мне предстоит какое-то время это всё переварить и усвоить. Всё-таки, почти 20 лет проблема развивалась, и уберётся это всё не за 1 день. В одном я осталась непреклонна: с мамой общаться больше не хочу. Это тяжело. Это ни к чему хорошему не приведёт. А уважать я могу и на расстоянии, с безопасного для себя и своей психики места. :vv:


@темы: Мыслишки, Невысказанное, Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL
воскресенье, 10 февраля 2019
09:04

Мама вышла на контакт. Поругались ещё больше. Я её заблокировала в ватсапе. Ощущение, что насрали в душу и чем-то обляпали. Ощущение, что я какяа-то грязная и мерзкая. Общение с ней меня откровенно разрушает, меня и мою самооценку. Меня не слышат и тупо опускают, ждут, что я с этим соглашусь и смирюсь. Я пришла к выводу, что мне не надо с ней общаться. Для моей личности это обходится слишком дорого.
Сейчас просто внутренний раздрай и адское чувство вины.


@темы: Депрессо, Невыносимо девочковое

URL
среда, 06 февраля 2019
18:36

Три дня грущу без всякой причины, даже плачу иногда. Вообще не знаю, что со мной. Возможно, это про маму и внутреннее взросление. Просто моя надежда когда-нибудь что-то всё-таки дополучить от своей мамы теперь разбилась навсегда. И как-то надо дальше с этим жить. Самой.

Раньше я просто была не в состоянии это осознать и вечно жила в предвкушении, что вот когда-нибудь она меня оценит и полюбит. Но я жила в предвкушении того, чему никогда не суждено произойти. Это непростое осознание для меня, но очень важное.


@темы: Невысказанное, Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL
18:26

Снова накрыло шитьё. Шью сейчас очень много. Вдохновилась идеей открыть интернет-магазин авторских юбок, порекламироваться потом на всяких фестивалях. Закупила ткани, шью. Юбки все летние пока что получаются, адекватной ткани на зимние ещё не нашла. Решила всё делать так, как просит сердце, а не так, как правильно, выгодно, стратегически верно и т.д. Я человек совершенно не предприимчивый и не деловой, от слова совсем. Поэтому решила попробовать вывезти программу на своих сильных сторонах, на интуиции и чувстве прекрасного. Проект ни разу не ради прибыли, а исключительно удовольствия для :heart: Если уж совсем не пойдёт, то в конце будет что раздарить подружкам. И в любом случае, результатом станут несколько счастливых женщин и очень счастливая я. :tongue: Это главное.

@темы: Мастерская, Мечты-хотелки, Время делать добрые дела

URL
пятница, 01 февраля 2019
11:17

Раньше, когда я была одна, я постоянно размышляла "неспроста же боженька сделал меня женщиной, значит, должен быть у меня достойный мужчина и семья" и медитировала на это. Теперь точно так же я размышляю на тему "неспроста же боженька вложил в мою светлую головушку столько талантов и остального интересного содержимого, должна же быть у меня какая-то самореализация".

Вопрос очень больной. При этом мне совсем не стыдно "сидеть дома" (хотя по факту я там почти не сижу :D), проводить время по своему усмотрению и т.д. Отсутствие работы и заработков и моральные вопросы на эту тему меня больше не парят. Мне стрёмно от ощущения, что проходит мимо что-то важное для меня. Что-то, чем я могла бы порадовать этот мир, увеличить объём положительных эмоций в эфире и количество счастливых людей через создание своими руками чего-то. Но почему-то не радую.

Почему? Вопрос, на который нет внятного ответа пока. Мне просто скучно, когда речь заходит о каком-то рукоделии. Я многое умею делать, но не хочу тратить своё время на это. Иногда в соцсетях мне встречаются разные похвастушки от людей типа "глядите, шо я сделала!", исполненные гордостью за себя и пропитанные смачным ощущением человека, что жизнь удалась, которое передаётся даже через экран. Я смотрю на поделку - да, красиво. Но я так тоже могу - и чё? Кто-то восторгается своим успехом, а мне это сделать/нарисовать - раз плюнуть, конечно же, если я сяду и потружусь над этим. Только мне это не интересно. У меня не вызовет это бурю эмоций. У меня не будет столько дофамина плескаться в крови от проделанного. У меня нет какой-то базовой мотивации на это всё.

Но чувство, что что-то важное проходит мимо, тем не менее, есть, и постоянно подковырывает меня, и тема для меня сейчас очень актуальная.


@темы: Невысказанное, Водолазы самопознания

URL
четверг, 31 января 2019
21:49

Практически всю эту неделю после днюхи я лечила свои сердечные вавки, которые получила от общения с мамой в поездке. Когда я приехала к ней в гости, ровно сутки мы друг друга вытерпели, а потом щедро ругнулись, как у нас бывало в пору совместного проживания. Я не стала дослушивать её до конца, сказала что-то в духе "Я не хочу это слушать, мне не интересно, когда меня обсирают, и я больше к тебе не приеду". Заперлась в комнате, а когда она уехала на работу, я собрала вещи и поехала к папе.

С папой мы в последние годы общались очень редко и достаточно отстранённо. Поэтому остановиться у него для меня было довольно непредсказуемым событием. Однако, к моменту этой поездки со мной произошло много чего судьбоносного. Всю осень я много работала над собой, со своими эмоциями, установками из детства и т.д. Путь был пройден настолько великий, что когда я приехала к папе, я поняла, что я наконец-то свободна от маминых тяжёлых оценок в отношении него. Всё детство я смотрела на папу сквозь призму маминого раздражения и разочарования. А за эти четыре дня, что я у него гостила, я впервые в жизни вообще с ним познакомилась, из себя отдельной, а не из маминых эмоций. И впервые в жизни у меня было так мало времени, чтобы с ним наобщаться. Я наконец-то полюбила его, увидела, что он очень хороший человек, уважаемый многими. Увидела его холостяцкий быт (я со смерти бабушки была у него только пару раз мельком). Увидела его такую ненавязчивую заботу обо мне, впервые за пропасть лет почувствовала себя его любимой дочкой. И я вдруг осознала, что папа - вообще единственный в моей семье человек, у которого всё ок с личными границами и социальными ролями.

Всё это время я работала над тем, чтобы выйти из треугольника "жертва-тиран-спасатель", который унаследовала от мамы и бабушки (и у меня кстати как раз осенью получилось). И я тщётно пыталась найти у себя в семье такого своего близкого человека, который был бы вне этого треугольника. Какое "удивительное" совпадение, что им оказался именно тот человек, которого все как раз активно изгоняли из семьи и проклинали во всех грехах и ужасах! :crztuk: Я также вспомнила, что ни разу папа не сказал мне ни одного плохого слова про маму. Ни одного! Никогда он не обсуждал со мной свои с ней отношения, и что между ними произошло. И это позиция взрослого - не сливать ничего детям, никакие свои проблемы, решать всё самому, потому что я тут взрослый, а дети не причём.

В общем, я такого человека и такой пример нашла там, где и не ожидала найти. Отдельная грусть - я осознала, что плохо относилась к бабушке по папиной линии только лишь из-за маминого плохого отношения к ней. Это очень тяжело, осознать такое только после смерти человека :depr: Когда уже поздно... Но я рада, что я вообще это осознала. Почти каждый вечер мы с папой рассматривали старые фотографии. Часть я отсканировала для своей мечты сделать родовое древо с фотографиями на стене.

Потом я решила заночевать одну ночь у бабушки, маминой мамы. И сразу же пожалела об этом, потому что стоило закрыться входной двери, как на меня полились её эмоции, переживания, обиды на мою маму и т.д. Я останавливала её, уходила в другую комнату, а она не понимала, почему я не хочу слушать, готовая обидеться уже на меня. В общем, да, материнский род у меня очень болен, и я пока не знаю, что мне с этим делать. Скорее всего, надо просто принять всё, как есть и полюбить их, как есть. Отдать им их, взрослое, и быть непреклонной в этои решении.

После моего др меня дико мучило какое-то чувство, что всё неправильно получилось с мамой. Меня задело, что она даже не стала меня провожать, как будто я перетала существовать для неё, однако вся родня (кроме папы) мне потом звонила и пыталась нравоучать на тему, что с матерью ссориться нельзя. Из чего я сделала вывод, что она излила своё горе просто всем, после моего отъезда. Кое-как я себя успокоила, что она вообще-то мне ничего не должна, и что я сказала всё верно. Но гадкое чувство меня так и не оставляло. Сегодня меня осенило, и я поняла, наконец, чего же не хватало в этой истории. Моего уважения к ней. Представляете, вы ссоритесь с близким человеком, он говорит, что он больше не приедет и просто сваливает. Довольно грубо, не правда ли? Поэтому я написала ей сегодня письмо, где выразила все свои чувства от произошедшего, а также написала, что я её люблю и не отвернулась от неё, просто себя я тоже люблю и не позволю никому меня разрушать, исключений никому не будет. Она прочитала, но ничего не ответила. Но мне и не нужен теперь её ответ. Я чувствую, что всё наконец-то правильно, и теперь мне полегчало. У меня такое чувство, что после этого эпизода я очень повзрослела...

В общем, эта поездка была весьма продуктивная на откровения и открытия.


@темы: Любимая семья, Невысказанное, Водолазы самопознания

URL
20:15

С мужем мы помирились) 1го января я плюнула на всё и поехала с подружкой веселиться. К слову, у неё тоже что-то там не заладилось с мужем под Новый год, так что мы были на одной волне. Наш Новый год случился 1го января (как я, блин, и хотела, но не таким же способом! :stop:).
3-его января муж приехал с букетом цветов, попросил прощения, что откладывал разговор со мной. Мы поговорили. Произошло чудовищное недоразумение, мы друг друга каким-то образом неправильно поняли, и я себя накрутила. Но он действительно жил не своей жизнью, как и сказал. Просто он всё это время удовлетворял мои хотелки, бросал все силы и время на это, а сам не рос по своим направлениям. Да господи, я ж не против! Я ж только за! :facepalm:
К тому моменту я уже выстроила себе грандиозный план ухода в туман путешествия домой и попутно на Байкал. После перемирия путешествие решили не отменять. Я поехала погостить домой на недельку, после чего мы с мужем встретились в Иркутске (приехали на разных поездах примерно в одно и то же время) и поехали отдыхать в Листвянку. Отдых получился бесподобным. Я получила массу хороших эмоций и наполнилась.
По приезду справили мою днюху. К слову, я впервые позвала гостей к себе домой, впервые это были избранные и дорогие сердцу персонажи, а не массовка из кучи приятелей в кафешке. Прям прорыв. Не все смогли прийти, и в итоге нас было четверо. Я немного тряслась, что будет скучно и превратится в бабушкино застолье. Но порывшись в Интернете, нашла парочку прикольных застольных игр, плюс у меня давно уже лежит одна очень азартная настолка. В итоге, боялась я зря, всё прошло весело. Создание самого праздника меня очень вдохновило, теперь планирую организовать похожим образом днюху мужа)


@темы: Любимая семья

URL
вторник, 01 января 2019
18:34

Я запуталась совсем. Я поняла, что я совсем не люблю своего мужа. Это какая-то ошибка, что я рядом с ним оказалась. Мы слишком разные. Как так получилось, что мы даже поженились... :depr:

@настроение: уехать бы навсегда куда-нибудь, где меня никто не знает

@темы: Депрессо, Невыносимо девочковое

URL
вторник, 04 декабря 2018
07:36

Интересные трансформации у меня происходят. Раньше я считала, что многое женщине даёт мужчина, и она от него как бы зависит эмоционально, её благополучие на всех уровнях и даже здоровье. А сейчас понимаю, что эти убеждения неразрывно связаны с моим комплексом жертвы. То бишь, когда мне чего-то недодают, у меня включается активная жертва, и я начинаю вымогать и шантажировать своим замудеством, стыдить. Сейчас мы с мужем в состоянии практически дефолта (видеть друг друга не хотим). И тут я ясно чувствую, что я должна быть самодостаточной, как минимум эмоционально. Не может моё счастье зависеть от другого человека. Неправильно то, что я зависима эмоционально от кого бы то ни было. Я отдельный человек, я не могу ни шантажировать, ни насыщаться за чужой счёт. Только взаимный равноценный обмен может быть. Только двух состоявшихся взрослых личностей.
Я сейчас стремлюсь сорваться в жертву, чтобы поспекулировать своим состоянием, т.к. мне не хватает, но каждый раз отслеживаю это желание, продышиваю его, ищу в себе свой источник энергии и жизни. Это напоминает мне, как я отказывалась от сладкого))) в один момент сильный кризис, сильная слабость - и вот организм "вспомнил", что можно добывать сахар из сложных углеводов. И сразу появились силы и бодряк.

@темы: Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL
пятница, 30 ноября 2018
15:09

Ужасный депресняк. Ощущение, как будто из-за недостатка какого-то микроэлемента, ибо объективных причин как таковых нет (знаете, эти истории: вздёрнулся человек, а ему всего лишь йода в организме не хватало :alles: :depr: ). Почему-то кажется, что всё очень плохо, и просвета нет. Кажется на ровном месте. Поругалась с мужем из-за того, что не обнял. Не знаю, что со мной... Ничего не хочется...

@темы: Депрессо

URL