Раньше мне постоянно снился один и тот же сон. Как будто я убегаю от какого-то чёрного человека и всеми силами пытаюсь не допустить, чтоб он меня догнал. Спустя время я поняла, что это какая-то часть меня, которую я не хочу видеть. Несколько снов подряд я пыталась перебороть себя и остановиться, пойти навстречу и спросить, чего ему от меня надо. Но рефлексы брали своё, я каждый раз забывала во сне об этом и каждый раз давала дёру (а бегала я там очень хорошо). Доходило до смешного, перед сном я прям проигрывала ситуацию и пыталась запомнить, что мне надо остановиться и спросить. Остановиться и спросить. Остановиться и спросить... Пыталась впечатать это себе в подсознание, чтоб ТАМ вспомнить.
И вот однажды у меня получилось. Я вспомнила об этом во сне и перестала бежать. Чёрный человек приблизился ко мне, между нами был дверной проём, мы были на равном расстоянии от него. Я протянула ему ладонь навстречу, и он сделал то же самое, зеркально отразив моё движение. Наши ладони приблизились и прикоснулись ровно в дверном проёме. Он улыбнулся и, кажется, сказал "спасибо". Больше я его не встречала во сне.
На занятиях по Райху я познакомилась со своей тенью. Это теневая часть личности, куда сбрасывается всё, что не хочешь в себе осознавать и замечать. Сейчас эта тема для меня стала ещё актуальнее, т.к. я внезапно обнаружила гигантское чувство вины перед мамой, которое я давила всеми силами в себе и старалась не замечать.
Сегодня 30й лунный день. Можно легко избавиться от всего, что мешает. Поэтому я села писать писанку. После трёх исписанных листов А4 из меня вылезла неожиданная фраза "Мама, это я во всём виновата, прости меня". Чувство вины. Огромное. Виновата во всём, в том, что не убиралась, не помогала; в том, что мама уставала; в том, что с папой всё плохо; в том, что я его дочь; в том, что мы ссоримся, в каждой ссоре виновата я. Нет других вариантов и ответов. Но я вдруг поняла, что необязательно доказывать себе и другим, что я ни в чём не виновата, тратить на это море энергии. Достаточно признать это и попросить прощения. Не это ли взрослая позиция? Какая разница, кто на самом деле виноват (по факту, это вообще знает только Бог...), если мне нужно всего лишь внутреннее спокойствие?
Да, мама, это я во всём виновата, прости меня. Но к сожалению, мама, ничего не изменить, так получилось.