С папой мы в последние годы общались очень редко и достаточно отстранённо. Поэтому остановиться у него для меня было довольно непредсказуемым событием. Однако, к моменту этой поездки со мной произошло много чего судьбоносного. Всю осень я много работала над собой, со своими эмоциями, установками из детства и т.д. Путь был пройден настолько великий, что когда я приехала к папе, я поняла, что я наконец-то свободна от маминых тяжёлых оценок в отношении него. Всё детство я смотрела на папу сквозь призму маминого раздражения и разочарования. А за эти четыре дня, что я у него гостила, я впервые в жизни вообще с ним познакомилась, из себя отдельной, а не из маминых эмоций. И впервые в жизни у меня было так мало времени, чтобы с ним наобщаться. Я наконец-то полюбила его, увидела, что он очень хороший человек, уважаемый многими. Увидела его холостяцкий быт (я со смерти бабушки была у него только пару раз мельком). Увидела его такую ненавязчивую заботу обо мне, впервые за пропасть лет почувствовала себя его любимой дочкой. И я вдруг осознала, что папа - вообще единственный в моей семье человек, у которого всё ок с личными границами и социальными ролями.

Всё это время я работала над тем, чтобы выйти из треугольника "жертва-тиран-спасатель", который унаследовала от мамы и бабушки (и у меня кстати как раз осенью получилось). И я тщётно пыталась найти у себя в семье такого своего близкого человека, который был бы вне этого треугольника. Какое "удивительное" совпадение, что им оказался именно тот человек, которого все как раз активно изгоняли из семьи и проклинали во всех грехах и ужасах! Я также вспомнила, что ни разу папа не сказал мне ни одного плохого слова про маму. Ни одного! Никогда он не обсуждал со мной свои с ней отношения, и что между ними произошло. И это позиция взрослого - не сливать ничего детям, никакие свои проблемы, решать всё самому, потому что я тут взрослый, а дети не причём.

В общем, я такого человека и такой пример нашла там, где и не ожидала найти. Отдельная грусть - я осознала, что плохо относилась к бабушке по папиной линии только лишь из-за маминого плохого отношения к ней. Это очень тяжело, осознать такое только после смерти человека Когда уже поздно... Но я рада, что я вообще это осознала. Почти каждый вечер мы с папой рассматривали старые фотографии. Часть я отсканировала для своей мечты сделать родовое древо с фотографиями на стене.

Потом я решила заночевать одну ночь у бабушки, маминой мамы. И сразу же пожалела об этом, потому что стоило закрыться входной двери, как на меня полились её эмоции, переживания, обиды на мою маму и т.д. Я останавливала её, уходила в другую комнату, а она не понимала, почему я не хочу слушать, готовая обидеться уже на меня. В общем, да, материнский род у меня очень болен, и я пока не знаю, что мне с этим делать. Скорее всего, надо просто принять всё, как есть и полюбить их, как есть. Отдать им их, взрослое, и быть непреклонной в этои решении.

После моего др меня дико мучило какое-то чувство, что всё неправильно получилось с мамой. Меня задело, что она даже не стала меня провожать, как будто я перетала существовать для неё, однако вся родня (кроме папы) мне потом звонила и пыталась нравоучать на тему, что с матерью ссориться нельзя. Из чего я сделала вывод, что она излила своё горе просто всем, после моего отъезда. Кое-как я себя успокоила, что она вообще-то мне ничего не должна, и что я сказала всё верно. Но гадкое чувство меня так и не оставляло. Сегодня меня осенило, и я поняла, наконец, чего же не хватало в этой истории. Моего уважения к ней. Представляете, вы ссоритесь с близким человеком, он говорит, что он больше не приедет и просто сваливает. Довольно грубо, не правда ли? Поэтому я написала ей сегодня письмо, где выразила все свои чувства от произошедшего, а также написала, что я её люблю и не отвернулась от неё, просто себя я тоже люблю и не позволю никому меня разрушать, исключений никому не будет. Она прочитала, но ничего не ответила. Но мне и не нужен теперь её ответ. Я чувствую, что всё наконец-то правильно, и теперь мне полегчало. У меня такое чувство, что после этого эпизода я очень повзрослела...

В общем, эта поездка была весьма продуктивная на откровения и открытия.