среда, 02 апреля 2014
20:34


@темы: Ведовское, Для памяти

URL
15:58

Прошла-таки тест по этой загадочной «ПЙ». Психойога, то бишь, непонятный для меня зверь пока. Так вот, я Паскаль, ЛЭВФ. У меня логика на первом месте. Что и требовалось доказать. Всегда меня это смущало в себе, "логичность" и жажда разложить любой вопрос по полкам, не-есеневское вроде бы. А оказалось просто у меня вот такой логический подтип.
В рабочем коллективе обнаружен породистый Дон-Кихот, который чуть было не довёл меня до слёз. Ну, Жуковых я уже видела, поэтому на миражность более не ведусь. Ролевую чёрную сенсорику от базовой теперь отличаю за версту, и слава Богу, ибо избавляет от лишних и совершенно беспочвенных слюноотделений.
Также обнаружила Гюго, не менее породистого - и по тесту, и по похожести на мою бабушку-Гюгошку. Прожив всю жизнь подревизным, довольно странно обнаружить себя на месте ревизора. Устала уже, честно говоря. Иногда хочется психануть и "ударить" побольнее по белой интуиции. Да, я знаю, что это будет очень больно и вызовет у меня удовлетворённое злорадство. Однако, вспоминаю, каково было мне, и как я сама всё детство молилась, только бы меня не дёргали опять по моей болевой, и понимаю, что тут всё сходится к тому, о чём я писала в одном из предыдущих наболевших постов: то, как ты ведёшь себя с теми, кто ниже или не может тебе ответить, характеризует твой уровень развития. Поэтому я решила быть терпеливой и доброй со своими подревизными. Пусть в этом мире будет меньше боли, да...
Настроение какое-то совсем ужасное. Мне весь день плохо без всякой на то причины. Хочется верить, что это не предчувствие какой-то ж*пы, а просто чисто женский бзиг, как ещё одна вынужденная условность моего существования...





@темы: Депрессо, Соционика головного мозга, Налейте наёмникам полные чаши!

URL
понедельник, 31 марта 2014
19:30

Вся атмосфера в салоне, весь изначальный заряд и настрой зависит от ответственного за него человека. В одном салоне чувствуешь себя спокойно и невозмутимо, так что твои личные провалы в уверенности словно заполняются и сглаживаются. Потому что над тобой стоит человек спокойный и уверенный, работающий ровно и размеренно в любой критической ситуации, словно дорога для него давно знакома, а движения привычны. И в то же время на другом салоне невольно начинаешь дёргаться рядом с дёрганым директором. Я вот не смогла быть таким основополагающим началом, охватить всё и всех хозяйской рукой и согреть собственным уверенным настроем. Хотя меня хвалят и даже жалеют, что я ушла в менеджеры. Но меня саму мои результаты в работе директором не удовлетворили. Разумеется, я знаю, это всё зависит от опыта, стажа работы и личной готовности. Просто пока мне ещё рановато, надо набраться этой уверенности самостоятельно. Проехать и запомнить дорогу самой, тогда всё придёт и всё получится в своё время.
Я остаюсь в Братске ещё весь апрель. Не могу сказать точно, огорчает меня это или радует. Мне жаль покидать свою семью, я знаю, что буду скучать по ней - это главное, что удерживает. Но мне и жаль оставаться в болоте нашего города, где-то на обочине - это главное чувство, что толкает меня вперёд. И Новосибирск - не конечная моя точка. Я до мурашек по спине хочу побывать в Питере и Европе. В Москве я не приживусь, я просто знаю это.
Сегодня снегопад, и я рада, что живу в таком суровом и прекрасном краю. Я люблю ощущать себя такой же сильной и суровой, как природа в моём родном месте, хоть и по моему мечтательному детскому лицу об этом не скажешь. Я люблю, когда музыка людей, родившихся где-то в другой такой же суровой стране, так созвучна мне и моей земле. Я люблю такую музыку. Да, это я вновь о Шандмауль.
С этими фан-артами я стала совсем безнадёжно развратной. Наши мальчики со своей нарочито крепкой и заботливой мужской дружбой иногда заставляют меня порочно улыбаться в воротник рубашки. Я не могу ничего поделать, слэш преследует меня всюду, это не я )



@темы: Город моей жизни, Мыслишки, Светло и хорошо, Налейте наёмникам полные чаши!

URL
пятница, 28 марта 2014
18:20

Почитаешь про Жуковых - испугаешься и помолишься, чтоб никогда не встретить. Увидишь фото Жуковых и подумаешь: "О, вот то, что мне нужно! Этот взгляд... Да-да-да, он мне снился." Поработаешь с Жуковыми и даже не заметишь, что они Жуковы - ощущение, что всё в порядке, всё как должно быть. Вывод: не так страшен Жуков, как его малюют... Особенно, если ты Есенин.

@темы: Соционика головного мозга

URL
четверг, 27 марта 2014
20:06

Увидев кусочек внешнего мира, вежливость и взаимоуважение, общепринятую там, уверенных в себе иностранцев, а потом приехав домой и сразу же наткнувшись на хамство российских работников аэропорта г. Иркутска, я частично впала в депресняк и прострацию. После того, как увидела, как может быть хорошо, сложно продолжать закрывать глаза на недостатки имеющегося. Долго я пыталась чувствовать и осознавать, чего здесь людям не хватает до того состояния. В итоге пришла к выводу, что не хватает чувства самоценности, собственной важности, здоровой, гармоничной, взрощенной и впитанной с самого детства. Не хватает уверенности, что тебя не обидят, не растопчут, что не придётся отстаивать с зубами и когтями то, что и так тебе полагается. Не хватает самоуважения и уважения близ находящегося.
Вот будь я такой же, как эти немки и финки, я бы многое делала не так, как делаю. Я бы, к примеру, требовала соблюдения трудового законодательства. Только сейчас я поняла, насколько не совпадает в России заявленное в законах и имеющееся в действительности. Раньше меня это не волновало. Есть работа, есть кусок хлеба с маслом - и то хорошо. Но представьте только: белая зарплата, ВСЯ белая, а не каких-нибудь жалких несколько тысчонок. Как следствие, хорошая пенсия и достойная старость с возможностью путешествовать. По всему миру, а не по стране. Работа 36 часов в неделю (по ТК РФ для женщин) - это значит, работа по 8 часов в день, а пятница - сокращенный день, до обеда. А не по 9-10 часов в день без официального обеда и одним выходным (с двумя - только если всё хорошо с кадрами в данный момент). Оплачиваемый отпуск и больничный по полной программе, а не по желанию работодателя. Вот тогда бы я почувствовала себя гражданином, любимым ребёнком своей страны. Вот тогда бы это было моё государство, которое я никому в обиду не дам, моё любимое отечество в полном смысле слова.
Можно, конечно, стать белой вороной и принципиально отказываться от предложений работы с условиями не по ТК. Но к чему это приведёт? Скорее всего, к отсутствию работы и смеху за спиной. Но если бы у всех в один и тот же час, минуту, секунду внезапно переключилось бы в голове: меня должны уважать, со мной должны считаться, - и если абсолютно все граждане, без исключений, принципиально стали бы отказываться от неприемлемых условий труда, вот тогда бы в функционировании системы наступил кризис, и, наконец, включилась бы опция законности и справедливости. О, это была бы шикарная, самая масштабная в мире забастовка. Повсеместное прогорание работодателей, истерия государственного уровня. Кризис и парадокс системы, и последующее её выравнивание в сторону законности, легитимности. Это было бы действительно красиво...
Но для этого нужно то, что называется "гражданским обществом" - общество, которое знает свои права и обязанности и способно постоять за себя и свои интересы. Скоро ли оно у нас в социуме родится и вырастет?...



@темы: Грустно, Мыслишки

URL
16:51

Моё новое увлечение - это немецкая фолк-рок группа Schandmaul, неожиданно открытая мной в процессе чтения обзоров по фолк-рок группам. Если In Extremo у меня ассоциируется с грязными и страшными суровыми пиратами, отъявленными разбойниками и т.д., то голос вокалиста Schandmaul (такой бархатный и поставленный, что даже хрипотца у него получается аристократической) ассоциируется у меня с романтизированным европейским средневековьем. То это рыцарь в доспехах, вышедший из сказки, а не из суровой антисанитарийной европейской реальности. То это городской наёмный убийца, который длинноволос, прекрасен собой (ну и чудовищно профессионален, разумеется) и вызывает одни только симпатии. То это бард-певец, который описывает замки, увитые плющом, заросшие розовыми кустами, мужественных статных королей, прекрасных принцесс в роскошных платьях с золотыми венцами на головах. Хотя, признаюсь честно, их разные альбомы напоминают мне разные русские фолк-рок группы. Иногда кажется, запой сейчас вокалист по-русски, и я спокойно приму эту музыку в качестве русского фолк-рока, слишком уж похожи русские и германские фольклорные инструменты. Например, альбом 2008 года (Anderswelt) ассоциируется у меня с Мельницей, а альбом 2004 года - с группами вроде Омелы и ещё других, названия которых я уже не вспомню. Некоторые отдельные песни ассоциируются с группой Иван Царевич, а некоторые песни неожиданно напоминают творчество Сергея Мазаева.
Вот под их музыку я и ухожу нынче в дзен.





@темы: Светло и хорошо, Делюсь Прекрасным

URL
16:14

Так приятно выйти от бабушки сытой и тепло одетой, когда на улице пасмурно, на асфальте снег и лужи, деревья чёрными контурами стоят неподвижно в унынии, и с сероватого неба пробрасывает едва заметным снегом. Приятно вдеть в уши наушники и брести неспешно под любимую музыку, наполняясь атмосферой вокруг до самой глубины души. Тогда пропущенная по невнимательности самая короткая тропинка или ушедший перед самым носом троллейбус воспринимается с радостью от того, что есть ещё несколько дополнительных мгновений, чтобы побыть в своём личном дзене.
Но дома меня ждало... разочарование. Пожалуй, самое правильное слово для этого чувства. Я не буду здесь описывать подробности нашего семейного недоразумения, но мне очень жаль, что люди в моей семье, оказывается, ничем не отличаются и даже не пытаются отличаться от других, тех, которых я открыто не уважаю.

@темы: Любимая семья, Светло и хорошо

URL
06:50

Мне приснилось ярко-алое небо, на фоне которого с карканьем летало много ворон. Они выстраивались в длинную широкую чёрную полосу, летели сперва в одну сторону, затем поворачивали в другую. Окружающие меня люди говорили, что они "летают свечкой". Меня картина завораживала и приводила в восторг. Рядом стояла моя бабушка, беспокоилась и говорила, что ничего доброго в том нет, что они разлетались. В самый последний момент вороны повернули в последний раз и выстроились в огромные фигуры, в которых легко узнавались популярные очертания саней Санта-Клауса, его самого в санях и бегущих оленей. Руки у Санты были длинные-предлинные и напоминали две огромные ветки. Перелетев таким образом весь горизонт, вороны скрылись из виду.
Вообще, локация была странная. Там были обитатели Хогвартса и Дурмстранга, только все они куда-то ехали на огромном, благоустроенном поезде со спальными местами и столовыми. У каждого ученика была двуспальная кровать. Я ходила по спальне девочек и любовалась тем, как кто украсил свою кровать. Потом я пошла на территорию Дурмстранга, погуляла там, попила чаю в их столовой и вернулась обратно на территорию Хогвартса. Однако, сразу после этого территории разделили, и мне сказали, что гулять по их территории опасно, т.к. всем известно, что Дурмстранг - это оплот чёрной магии, и я для них чужая.
Был там и ещё один эпизод с моей бабушкой (она присутствовала на этом волшебном поезде всё время), но я его уже не могу вспомнить.
Ночью меня разбудило странное призрачное зарево на улице. Оказалось, это выпал снег. Вся улица была белая и полная смутнуго свечения, отражённого от снега.



@темы: Сны

URL
среда, 26 марта 2014
15:34

В последнее утро в Бангкоке у нас оставалось время перед отъездом в аэропорт, и мы с мамой пошли прогуляться. В процессе прогулки мы с ней неожиданно повздорили, да так нелепо и обидно, что я со злости вернулась в номер. На мои глаза наворачивались слёзы, и не из-за обиды на маму, а из-за обиды на чудовищную несправедливость Мироздания. Перед моими глазами в голове стоял огромный золотой диск с большой надписью в центре "СОЦИОН", который, изначально будучи целым, внезапно пошёл неровными трещинами от центра к краям и, наконец, раскололся на 16 частей. Каждая часть подписалась разными социотипами. Они всё ещё смутно сохраняли форму первоначального диска, но уже не были одним целым.
Господи, ну почему так??? Почему мы разные и не понимаем друг друга?... Как нам жить и что с этим делать...
Вот главная основа соционики и всего мира. Наши тимы - это осколки единого целого Социона, словно осколки Вавилонской башни (мифа, который повторяется во многих культурах). В большом Соционе есть всё, и всех противоположностей поровну. У каждого же отдельного тима есть кусочек от Социона с перевесом какого-то одного ингредиента. И у всех перевес уникален. Так, что ни какие два тима не могут найти ничего общего между собой. Наша трагедия и наше бремя - это то, что мы - одно целое по сути, изначально, если взглянуть на нас откуда-нибудь свысока, - мы единые вынуждены быть разделёнными условностями наших отдельных кусочков и, как следствие, взаимонепониманием.
Когда вернулась мама, она сказала ровно мне то же самое, о чём думала я. Что она Джек, а я Есь, и как-то мы не совпадаем своими умами. Зато мы хоть совпали в понимании причин. Это всё-таки радует.



@темы: Ведовское, Соционика головного мозга, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
понедельник, 24 марта 2014
18:15

Почитала я тут логико-сенсорных интровертов и поняла, что профессор Снейп в их числе. Вот одна из причин, почему он мне так нравится. Ролевая белая этика в любой непонятной ситуации (подчёркнутая вежливость), сильная белая логика (его ум и расчётливость) и чёрная сенсорика, рвущая всё на своём пути, если придётся. Ощущение своего круга, "своих" (факультет Слизерина) и наделение этого круга привилегиями (несправедливое, неравноценное снятие баллов со своих и чужих) - такое чисто бетанское, родное.
Если копнуть глубже соционики, то этот персонаж попросту вызывает у меня восхищение. Он в высшей степени умеет держать себя в руках, когда надо. Он так же умеет добиваться своего, когда надо. Его потрясающий ум, и, как следствие, тонкий циничный юмор, умение поддеть, заметить главное. Его профессионализм - ведь он зельевар высокого уровня. Вобщем, Снейп - это воплощение многого, чего я хотела бы себе. Нравится, что он сложившийся персонаж, со своими особенностями и изъянами. Впрочем, как и многие персонажи Роулинг. Ведь даже Гарри, чьё предназначение, казалось бы, - вызывать всеобщую симпатию, оказался со своими, чисто человеческими, подростковыми недостатками, иногда неприятными. Нравится, что Снейп ни хороший, ни плохой - он такой, какой есть, живой, и таким он формировался долгое время, под действием разных факторов. Нравится, что когда я читала первые книги по ГП ребёнком, я воспринимала его как отвратительного, стервозного и самодовольного. А сейчас я узнаю в нём просто человека, у которого свои мотивы поведения, не всегда до конца открытые читателю и другим персонажам книги. И поэтому разные персонажи воспринимают его по-разному, в соответствии со своим частным углом обзора. Отношение Гарри к нему как раз совпадает с моим отношением в детстве.
Ну и вообще, почему-то часто так складывается, что я в произведении начинаю любить самых отморозков и противозин, которых никто не любит. Они получаются интереснее и сложнее.



@темы: Соционика головного мозга, Профессор Снейп, Делюсь Прекрасным

URL
17:01

Раз уж я начала про самоуважение, то и выложу свои внезапно осознанные ощущения за сегодня. Во мне, похоже, проснулся Лев Николаевич Толстой, который нацелился бороться с пороками общества.
Мне не нравятся люди, которые в магазине закатывают глаза и стонут от того, как дорого. Эти люди не понимают, что есть слои общества с заработком выше их собственного, которые искренне радуются качественным вещам и готовы за них платить. Если ты не можешь купить конкретную вещь на свою зарплату воспитателя детсада, то из этого ровно два выхода: или сменить работу, или найти что-то значительно дешевле, что тебя вполне устроит. Это ведь так просто. Зачем останавливаться в фирменном салоне возле дорогой вещи и устраивать истерику возле ценника, не понимаю. Ценник - это не принуждение купить, не оскорбление и даже не вызов на "слабо", как его некоторые, к сожалению, воспринимают. Не нравится, пройди мимо, нравится, но не можешь купить - сделай что-то ради осуществления. Нравится, но ничего не хочешь делать - тогда прими тот факт, что не можешь себе что-то позволить в этом мире, и радуйся жизни. Я считаю, что у каждого есть сознательный выбор. В конце концов, можно при любом, даже самом мизерном заработке уважать и ценить себя больше, чем вещи, и уметь вести себя достойно.
Вторая моя нелюбимая категория - это те, кто ведут себя с продавцами, как свиньи. Это такая категория людей, которые заваливаются в салон разнузданной походкой с надменным выражением лица и веселятся над любым словом продавца, порой весьма зло и цинично, либо развлекаются тем, что делают продавцу замечания по любому поводу, наслаждаясь безответностью. Проблема этих людей в том, что они на своей собственной работе не работают спокойно, а жёстко прогибаются. Поэтому, очутившись в свой выходной рядом с человеком, в чью обязанность входит хорошо и тепло принять их, они наконец-то расслабляются и как следует отыгрываются за все свои пять мучительных рабочих дней.
После того как два года назад я поработала обычным кассиром на станции техобслуживания, у меня на всю жизнь осталось две неистребимых привычки. Это всегда давать кассирам и продавцам деньги помельче и вести себя с ними вежливо и корректно. Потому что то, как ты ведёшь себя с теми, кто ниже тебя статусом или кто не может тебе ответить - это яркий показатель твоего собственного уровня достоинства и воспитания, который со стороны ох как хорошо видно в такие незначительные, казалось бы, моменты.
Конечно, меня точно так же удивляют и продавцы, которые грубо принимают своих покупателей, которым сложно даже поздороваться с посетителем, я уж молчу про улыбнуться. Но эти люди быстро пожинают плоды своего бескультурия и наказывают сами себя на месте (а заодно и тех, кто их принял): вряд ли у них высокие продажи.



@темы: Мыслишки

URL
16:53

После вчерашнего поста меня покинуло два человека. Испугались слова "любовь"? Понимаю, это самое тяжёлое слово, которое труднее всех остальных произносить и читать на родном языке.
Весна наводит порядки. Помнится, как-то однажды я заболела, когда снег стал только-только таять. Я проболела две недели, не выходя из дома. А когда выздоровела, на улице уже были чистые оголённые улицы. Значит, осталось совсем немного. Неделя-две, и всё начнётся ) Если бы можно было нарисовать вид города, выявляющегося из-под остатков снега, и это ослепительное солнце, отражающееся от всех дорог, луж и ручейков... Правда, пугает количество мусора кругом. Это показатель уровня всеобщего самоуважения людей в городе...

@темы: Мыслишки

URL
воскресенье, 23 марта 2014
20:58

На работе дядя, которого иногда заносит к нам попутным ветром, сегодня поднял тему моего одиночества. Очень сокрушался, почему такая красивая и хорошая без парня. Расписывал в красках, как маниакально он меня преследовал бы, если б был свободен. И в который раз я произнесла в ответ свою фирменную фразу: "Не нашла я ещё своего мужчину". Просто удивительно, как люди помешаны на отношениях. Это чуть ли не показатель успешности/неудачливости. Так страшно и нелепо быть одному, что нужно бросаться куда попало, к кому попало, лишь бы избежать этой участи.
Я так не считаю. Я не нуждаюсь в отношениях ради отношений, я нуждаюсь в действительно близком мне человеке, по-настоящему, во всех смыслах. А такие встречаются редко. Не потому что все кругом плохие. Потому что вообще, по закону природы, самое подходящее и ценное, как правило, наиболее редко встречается. И я верю, что я свою ценность и редкость найду. Я хочу, чтобы у меня всё перевернулось внутри, чтобы стало ясно, как божий день - вот человек, без которого мне больше не жить ни дня. Может, оно и не сразу станет ясно... Я просто верю, что настанет такой момент понимания. А пока я не собираюсь прожигать свои чувства с не-теми, с временными и одноразовыми, приобретая циннизм и чёрствость. Секса всем хочется, да. Но просто мне нужно гораздо больше. Мне нужна любовь и общее будущее.



@темы: Ведовское, Мыслишки

URL
суббота, 22 марта 2014
20:36

Дерево, которое я однажды почувствовала внутри себя на занятиях йогой, теперь прорастает сквозь меня могучими ветвями, кончики которых простираются далеко и высоко. Оно безудержно радуется и тянется к солнцу. Когда я смотрю на ветвистые верхушки других деревьев, я чувствую, что мою голову украшают рога - то ли оленьи, а то ли из таких же веток. Иногда кажется, что ещё чуть-чуть, и я зацвету )
Эта весна - несомненно самая лучшая. Во время поездки в Таиланд, я поняла, что ждать больше нет смысла, так как время попросту уходит в пустую, и твёрдо решила переехать в Новосибирск в ближайшее время. В первые дни остановлюсь у Шамана Звука, а там дальше сниму комнату или квартиру. В будущем я хочу побывать в Петербурге. На последнем занятии циклической медитацией - это желание всплыло из-под корки, и я решила, что неспроста.



@темы: Ведовское, Город моей жизни, Мечты-хотелки, Светло и хорошо, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
суббота, 22 февраля 2014
21:33

Сегодня с утра мне в голову пришла странная мысль, что жена Егеря, скорее всего, уже отомстила за меня по полной. И причём, нынешнее его положение ещё и осложняется тем, что просто так взять и уйти от проблем с женщиной ему больше не удастся: придётся разводиться, делить детей и т.д. Или же с воем решать проблемы. После этой мысли мне, как настоящей злодейке, стало очень радостно и хорошо ) Не то, чтобы я прям о нём думаю, я иногда о нём вспоминаю, но совсем уж иногда и вскользь.
Аппетит приходит во время еды. Вот и ко мне жажда отдыхать и путешествовать внезапно пришла за день до поездки. И я усердно смиряюсь с мыслью, что летать на самолёте сегодня - это нормальное, обыденное и даже скучное явление. Психование по этому поводу прошло с чтением насоветованной книги (Ершов "Аэрофобия"), но изредка всё равно потряхивает. Но я ж результатор, в конце концов) И мой желаемый результат сейчас - это мягкая посадка, будучи в добром здоровье, в гостеприимном аэродроме Бангкока.

@темы: Соционика головного мозга, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
четверг, 20 февраля 2014
20:05

Общалась сегодня лично с и.о. управляющей, осталась в странных чувствах. Всеобщая хабалистость, местами необразованность и взаимонедопонимание - так можно охарактеризовать моё окончательно сложившееся впечатление от соприкосновений с высшими слоями нашего прайда. Опять обострение конфликта внешнего с внутренним, основанного на том, что ну не могу я нормально подчиняться человеку, которого не уважаю.
Были предприняты какие-то неумелые попытки покопать в направлении, а не заодно ли я с предателями. Осознав их, я аж растерялась. Настолько это всё грубо и неумело было сделано, что меня аж возмущение хватило. Горячо доказывать, что я не верблюд, я точно никому не собираюсь и не буду. Надо сказать, что и местом-то я теперь особо не дорожу, а может, даже сочту за благословение судьбы, если меня уволят по какому-нибудь поводу. Дальше было странное, плохо замаскированное предположение, что я, наверное, мечу на место управляющего. Я предполагала, что они рассматривают мою кандидатуру, а они, оказывается, предполагают, что я рассматриваю это место. Непонятно только осталось, с насмешкой или с надеждой предполагают. В обоих случаях хочется послать в ж... В конце я сказала, что не хочу быть директором салона, разложила свои причины и осталась не уверена, поняли ли меня правильно, и поняли ли вообще.
На днях я ещё психовала и грозилась уволиться. На незнакомых мне людей психовала, которые выше меня должностью, потеряв всякую осторожность. Никогда бы не подумала, что докачусь до такого. Но за поведение своё мне ни капли не совестно. Заслужили.

@темы: Налейте наёмникам полные чаши!

URL
среда, 19 февраля 2014
20:58

Если мужчина не проявляет к тебе интерес, значит, он просто не испытывает к тебе интерес. И не надо никакой посторонней хрени сочинять, я считаю. А вообще, в любой непонятной ситуации ложись спать(с)
Вот пойду и лягу. В баню межполовые отношения. Никогда мне в них не везло.



@темы: Депрессо

URL
вторник, 18 февраля 2014
21:16

Моя странная болезнь прогрессирует. Болезнь человеком, я имею ввиду. У него красивые руки и глаза. И сам он весь до того хорош и гармоничен, что хоть плачь. Хотя я бы никогда ни за что не сказала б, что это мой идеал мужчины, у него даже носа с горбинкой нет. Просто он настоящее тёплое Солнышко, иначе не опишешь. Я уже молчу, что от письменной грамотности и общей интеллектуальной развитости меня штырит. Боже, я надеюсь, что это из разряда понарошной влюблённости в Снейпа, которая быстро пройдёт. Хотя нет, Боже, ты знаешь, на что я на самом деле надеюсь. Как же я хочу услышать его запах, а потом поцеловать и посмотреть, каково оно...
Простите дуру грешную за всю эту чушь. Мне самой от неё больно х(

@темы: Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
13:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 15 февраля 2014
17:36

Читаю Пелевина "Empire V". Вобщем, мои мысли такие. Одно из лекарств от гламура и дискурса, которое мне видится, - это набожность. Не религиозность, а та самая, "бабушкина", добрая и тёплая набожность, которая ещё встречается среди людей старшего поколения.
А так из этого дня и вспомнить-то нечего. Ну да, только разве то, что я испытываю какие-то странные трудноописываемые чувства от совершенно незнакомых мне людей в сети и рыдаю в подушку, когда они со мной разговаривают. Совсем крыша поехала. Ну да, оправдывает моё глупое поведение, пожалуй, только то, что эти самые "люди" мне очень нравятся. Почему-то. Опять же я не могу этого объяснить. Наверное, я просто свихнулась от одиночества. А может, и правда в этом всём что-то есть :D

@темы: Мыслишки, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL