@темы: Светло и хорошо, Невыносимо девочковое

С начала года мне явственно кажется, что я непойманный пациент психушки.

Конфликты с мамой, с девочками, теперь с мужем... Один большой болючий внутренний конфликт, снаружи - лишь следствия, как отражение в зеркале. Всё построенное мной беспощадно рушится. Я думала, что я готовлюсь к беременности и прорабатываю свои страхи и эмоции (наивная). А в ходе этого оказалось, что я живу в такой ж*пе, вылазь, приехали... Я боюсь за себя и свою адекватность.

На самом деле, я очень много интересных установок и моментов в себе нашла. Просто менять их крайне тяжело, к сожалению, вот меня и штормит. И главное из найденного вот что.

В моей жизни было очень много абъюзивных отношений с окружающими людьми. Меня нередко травили всем коллективом, что в детстве, что потом на работе. А сейчас я пришла к пониманию, что главный абъюзер - это я. Не берусь судить прошлое, говорю о настоящем моменте. Но это правда. Я обижаю людей под флагом, что они обижают меня. Прошлой ночью до меня это дошло, наконец.

Я разобрала и отпустила эмоционально все свои недавние конфликты. Я даже поняла, что я сама испортила отношения с мамой. Но самое тяжёлое и пока неподъёмное - это разобраться в отношениях с мужем. Я не могу адекватно мыслить. Мне застилает глаза красная пелена гнева и обиды, и для меня он сволочь и гад. Я не знаю, что с этим делать. Я абъюзер по отношению к своему мужу.

@темы: Депрессо, Невысказанное, Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

@темы: Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

@темы: Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания, Сны

Сейчас пришёл важный инсайт, почему моя мама вела себя как психопат и постоянно на меня раздражалась. Я-то глупая всегда думала, что во мне дело, что я какая-то плохая дочь.

А всё просто. С ней происходила обычная в нашей стране ситуация, распространённая, наверное, в каждой второй семье. Когда женщина впрягается по максимуму и тянет на себе всё, и ей от этого тяжело и почти не по силам, то у неё появляется раздражение к тем, ради кого она это делает. В этом месте психологи обычно советуют делегировать дела и разгружать себя, делать ровно столько, сколько делается и отдаётся с радостью. Моя мать не умела ничего делегировать. Впрячься и всех ненавидеть, и при этом считать себя невероятно крутой - её обычный стиль жизни. Отец всю жизнь был в её понимании тряпкой, хотя это далеко не так, я теперь знаю. Я же всю жизнь была грушой для битья и контейнирования маминого плохого настроения от того, что она устала на работе.

Теперь у меня вылезла очень сильная обида на мать, которая выразилась в психосоматике (сильно болят плечи, просто каменные). Но я хотя бы сейчас поняла, что дело было вообще не во мне!

Не знаю, разгребу ли когда-нибудь этот треш, но очень-очень этого хочу. Сейчас главная мотивация - снять зажим с плеч и простить её.

@темы: Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

@темы: Депрессо, Невыносимо девочковое

Снова накрыло шитьё. Шью сейчас очень много. Вдохновилась идеей открыть интернет-магазин авторских юбок, порекламироваться потом на всяких фестивалях. Закупила ткани, шью. Юбки все летние пока что получаются, адекватной ткани на зимние ещё не нашла. Решила всё делать так, как просит сердце, а не так, как правильно, выгодно, стратегически верно и т.д. Я человек совершенно не предприимчивый и не деловой, от слова совсем. Поэтому решила попробовать вывезти программу на своих сильных сторонах, на интуиции и чувстве прекрасного. Проект ни разу не ради прибыли, а исключительно удовольствия для Если уж совсем не пойдёт, то в конце будет что раздарить подружкам. И в любом случае, результатом станут несколько счастливых женщин и очень счастливая я. Это главное.

@темы: Мастерская, Мечты-хотелки, Время делать добрые дела

Практически всю эту неделю после днюхи я лечила свои сердечные вавки, которые получила от общения с мамой в поездке. Когда я приехала к ней в гости, ровно сутки мы друг друга вытерпели, а потом щедро ругнулись, как у нас бывало в пору совместного проживания. Я не стала дослушивать её до конца, сказала что-то в духе "Я не хочу это слушать, мне не интересно, когда меня обсирают, и я больше к тебе не приеду". Заперлась в комнате, а когда она уехала на работу, я собрала вещи и поехала к папе.

С папой мы в последние годы общались очень редко и достаточно отстранённо. Поэтому остановиться у него для меня было довольно непредсказуемым событием. Однако, к моменту этой поездки со мной произошло много чего судьбоносного. Всю осень я много работала над собой, со своими эмоциями, установками из детства и т.д. Путь был пройден настолько великий, что когда я приехала к папе, я поняла, что я наконец-то свободна от маминых тяжёлых оценок в отношении него. Всё детство я смотрела на папу сквозь призму маминого раздражения и разочарования. А за эти четыре дня, что я у него гостила, я впервые в жизни вообще с ним познакомилась, из себя отдельной, а не из маминых эмоций. И впервые в жизни у меня было так мало времени, чтобы с ним наобщаться. Я наконец-то полюбила его, увидела, что он очень хороший человек, уважаемый многими. Увидела его холостяцкий быт (я со смерти бабушки была у него только пару раз мельком). Увидела его такую ненавязчивую заботу обо мне, впервые за пропасть лет почувствовала себя его любимой дочкой. И я вдруг осознала, что папа - вообще единственный в моей семье человек, у которого всё ок с личными границами и социальными ролями.

Всё это время я работала над тем, чтобы выйти из треугольника "жертва-тиран-спасатель", который унаследовала от мамы и бабушки (и у меня кстати как раз осенью получилось). И я тщётно пыталась найти у себя в семье такого своего близкого человека, который был бы вне этого треугольника. Какое "удивительное" совпадение, что им оказался именно тот человек, которого все как раз активно изгоняли из семьи и проклинали во всех грехах и ужасах! Я также вспомнила, что ни разу папа не сказал мне ни одного плохого слова про маму. Ни одного! Никогда он не обсуждал со мной свои с ней отношения, и что между ними произошло. И это позиция взрослого - не сливать ничего детям, никакие свои проблемы, решать всё самому, потому что я тут взрослый, а дети не причём.

В общем, я такого человека и такой пример нашла там, где и не ожидала найти. Отдельная грусть - я осознала, что плохо относилась к бабушке по папиной линии только лишь из-за маминого плохого отношения к ней. Это очень тяжело, осознать такое только после смерти человека Когда уже поздно... Но я рада, что я вообще это осознала. Почти каждый вечер мы с папой рассматривали старые фотографии. Часть я отсканировала для своей мечты сделать родовое древо с фотографиями на стене.

Потом я решила заночевать одну ночь у бабушки, маминой мамы. И сразу же пожалела об этом, потому что стоило закрыться входной двери, как на меня полились её эмоции, переживания, обиды на мою маму и т.д. Я останавливала её, уходила в другую комнату, а она не понимала, почему я не хочу слушать, готовая обидеться уже на меня. В общем, да, материнский род у меня очень болен, и я пока не знаю, что мне с этим делать. Скорее всего, надо просто принять всё, как есть и полюбить их, как есть. Отдать им их, взрослое, и быть непреклонной в этои решении.

После моего др меня дико мучило какое-то чувство, что всё неправильно получилось с мамой. Меня задело, что она даже не стала меня провожать, как будто я перетала существовать для неё, однако вся родня (кроме папы) мне потом звонила и пыталась нравоучать на тему, что с матерью ссориться нельзя. Из чего я сделала вывод, что она излила своё горе просто всем, после моего отъезда. Кое-как я себя успокоила, что она вообще-то мне ничего не должна, и что я сказала всё верно. Но гадкое чувство меня так и не оставляло. Сегодня меня осенило, и я поняла, наконец, чего же не хватало в этой истории. Моего уважения к ней. Представляете, вы ссоритесь с близким человеком, он говорит, что он больше не приедет и просто сваливает. Довольно грубо, не правда ли? Поэтому я написала ей сегодня письмо, где выразила все свои чувства от произошедшего, а также написала, что я её люблю и не отвернулась от неё, просто себя я тоже люблю и не позволю никому меня разрушать, исключений никому не будет. Она прочитала, но ничего не ответила. Но мне и не нужен теперь её ответ. Я чувствую, что всё наконец-то правильно, и теперь мне полегчало. У меня такое чувство, что после этого эпизода я очень повзрослела...

В общем, эта поездка была весьма продуктивная на откровения и открытия.

@темы: Любимая семья, Невысказанное, Водолазы самопознания

Я запуталась совсем. Я поняла, что я совсем не люблю своего мужа. Это какая-то ошибка, что я рядом с ним оказалась. Мы слишком разные. Как так получилось, что мы даже поженились...

@настроение: уехать бы навсегда куда-нибудь, где меня никто не знает

@темы: Депрессо, Невыносимо девочковое

Ужасный депресняк. Ощущение, как будто из-за недостатка какого-то микроэлемента, ибо объективных причин как таковых нет (знаете, эти истории: вздёрнулся человек, а ему всего лишь йода в организме не хватало ). Почему-то кажется, что всё очень плохо, и просвета нет. Кажется на ровном месте. Поругалась с мужем из-за того, что не обнял. Не знаю, что со мной... Ничего не хочется...

@темы: Депрессо