Всё время меня не покидает ощущение, что я, назвав своего личного Снейпа Снейпом, через свою жизнь невольно пишу тут фанфик о персонаже. Случайные разовые посетители наверняка даже могут подумать, что у бабёнки явно поехала крыша, и она описывает свои отношения с персонажем. Настолько мой личный Снейп-человек и его жизненные обстоятельства похожи на книжного персонажа и его жизнь.
Когда я увлекалась Снейпом-персонажем, мне полюбились фанфики-Снейджеры, как альтернативная реальность, которая давала возможность персонажу быть живым и счастливым. Мне хотелось, чтобы такая возможность была, я с жадностью читала, как ломается броня Снейпа-персонажа, и для него наступает новая реальность, излечивающая и возрождающая его, все его чувства.
Сейчас я оказалась в ситуации, когда передо мной живой человек, живая копия того, о ком я читала, а я оказалась в этом странном жизненном фанфике в роли Гермионы, с которой всегда невольно себя идентифицировала. И сейчас я вижу два варианта развития событий: либо у нас случится классический Снейджер со свадьбой и детишками и счастливым Снейпом, либо Снейп окончательно замкнётся в себе со своим разбитым сердцем и разменяет семейную жизнь, о которой он мечтает, на череду случайных поверхностных связей и внутреннее одиночество.
Вот такая ирония судьбы.
Тот временной промежуток, когда он был вместе со своей женой, он словно вырезал его из своей жизни, вырезал по живому. И именно там осталось его сердце. Для него эта тема стала табуированной: у него не было никогда жены и не было никогда сердца. Там же , в том обрезке жизни, осталась и вся его боль. Поэтому он не хочет ничего чувствовать: потому что хроническая, загнанная в угол болезнь вылечивается только через обострение. И когда его сердце откроется и начнет чувствовать, первым делом ему станет очень больно. Ему придется пройти через эту боль, чтобы избавиться от нее навсегда. И где-то на интуитивном уровне он понимает это. Поэтому старается не вовлекаться слишком сильно, не заплывать слишком глубоко. За всем этим псевдопозитивом и каменной холодной стеной равнодушия прячется невыраженная боль. Когда я это осознала, я неожиданно поняла, как именно мне следует с ним себя вести. Поняла на уровне интуиции. Вода точит камень. Я вода. Я женская стихия полоза. Я не сопротивляюсь, не беру силой или напором. Я обтекаю и проникаю под шкуру.
Зачем мне всё это надо. Я сама задаюсь этим вопросом. Мне не надо от него ничего, я прекрасно могу прожить без него. У меня нет четкой мотивации. Просто я родилась и что-то должно происходить со мной. И это то самое, что я просто могу взять и сделать, изменив навсегда себя и другого человека, получив новый опыт и разные плюсы в карму. Это то, за что там наверху мне скажут, что я не просто просрала свою жизнь в потреблядстве, а сделала что-то ценное для своей души и для чужой. Или постаралась сделать.