У моей соседки по лестничной площадке, шизофренички с официальным диагнозом, сегодня ночью бомбануло, и она разворотила все цветы в подъезде. У меня тоже бомбануло, и я в которую ночь продолжила традицию недосыпа. Всю ночь разбирала музыку, и смотрела Матрицу, занималась чем угодно, лишь бы не дать вырубающемуся мозгу спать.
Собственно, я до сих пор не знаю, что я здесь делаю в этом непонятном месте, с какой целью меня вырвали сюда, и зачем я здесь живу. Я порой жажду, чтобы ко мне тоже вот так пришёл Морфиус и сказал, пойдём со мной, я покажу тебе реалии мира и твоё предназначение во всём этом дерьме. В такие моменты вариант "просто быть и любить" бесит и ни в каком виде не устраивает. И накатывает такая тоска и безысходность, что хочется умереть. В подростковом возрасте я думала, вот полюблю человека, и он станет моим смыслом, и все вопросы отпадут сами собой. В итоге, человека полюбила, а вопросы так и остались. Причём, стало ещё хуже: он, как самый близкий, видел, что я мучаюсь, а я не могла доступно объяснить, из-за чего. Когда он засыпал, меня вновь накрывала волна безысходности и внутреннего одиночества, от которого всегда хочется смотреть куда-нибудь в ночное небо в поисках границ Мира. Это сейчас я понимаю, что это всего лишь ведущий неразвитый звуковой вектор. Тогда я думала, что я шизофреничка, "человек со слабым, неустойчивым рассудком", и по-хорошему мне надо лечиться. Самое печальное, что я, имея способности и наклонности, ничего не делаю для того, чтобы развиться и найти хоть часть ответов на свои вопросы. Я не читаю книжек. Я хотела бы поизучать религии и учения мира, чтобы поискать зёрнышки знаний для себя. Но у меня часто нет на это сил. Желание изучать что-то появляется в тот момент и в том состоянии, когда апатия забирает меня всю, и это замкнутый круг.