Мы с Наташей посадили за тест второго нашего мальчика, и он оказался... Угадайте, кем... Правильно, Жуковым! >_< И это уже не смешно. Он весьма, кстати, похож по ощущениям и по тому, что я опять не обратила на эту похожесть внимания, однако, невольно радовалась, когда нас ставили с ним в смену. Только он очень ленив. Наверное, это не ТИМное, конечно, но всё равно вызывает подозрения. Или, возможно, скорее всего, эта работа просто не вызывает у него радости и воодушевления. Мы шутим обо всём с каким-то агрессорно-виктимным уклоном и ржём от этого, как кони, оба. Это, кстати, как раз они с коллегой-Доном невероятно дружны, что похоже, будто они питают друг к другу нежные чувства (и не удивительно, "деловики" всё же). А сегодня он нам сказал, что они специально попросили так, чтобы все их выходные совпадали, чтобы больше проводить времени друг с другом. И вот уж после этого я просто не могла удержаться от мечтательной улыбки))
На самом деле, это всё недотрах недостаток близкого человека. Сегодня утром я села в такси с ощущением, что чего-то явно не хватает во всём этом прекрасном и вкуснейшем блюде под названием "Моя жизнь". Я стала перебирать, что это могло бы быть и поняла, что в данное утро не хватало ещё горячей кровати с утра, совместного чая с шоколадом и сплетением рук и поцелуя на прощание перед работой. Что ж, приходится с этим мириться. Жизнь вообще - боль...
Вчера у меня был день амнистий. Я освободила весь свой чёрный список, за исключением трёх, особенно подгадивших мне человек. Вспомнила Сивера. Что-то недосказанное всё ж осталось между нами, что неизбежно оттягивает мне карманы. А потом я вспомнила первопричину своих странных чувств к нему, и всё встало на свои места. Я вспомнила самый первый день, когда мы обратили друг на друга внимание. Он тогда очень восхищался мной и вёл себя так, будто... влюбился. Это надолго сделало меня задумчивой и мечтательной тогда. Через пару дней мы встретились на улице совершенно случайно, и я была несказанно рада этой встрече, словно это какое-то неясное подтверждение чего-то. Мы провели весь вечер тогда в белорусском товариществе, болтая о том и о сём. Я знаю, что в моих глазах тогда горело обожание, я чувствовала это и не скрывала его. А потом... А потом в тот же вечер это ощущение "влюблённого его", ведущее меня, словно запах, куда-то делось. Просто кануло в неизвестность. Я прострадала неделю, и больше не искала встреч с ним, потому что как-то всё было понятно без слов. И он не искал встреч со мной. Спустя много времени он говорил мне в отвлечённой беседе просто знакомых, что ему важно видеть, что он интересен девушке, только тогда он станет действовать. Я не знаю, как ещё я могла бы показать тогда свою заинтересованность в тот вечер в белорусском товариществе. Она была, она кричала и клокотала во мне, но он её не увидел. Или не хотел увидеть. Навсегда для меня это останется загадкой. Я просто благодарна Сиверу за тот день, когда чувствовала себя обожаемой. Большего он не мог для меня сделать, и я простила ему это.