Есть поступки, о которых я в своей жизни сожалею. И, как правило, они делятся на две категории: поступки, которые я совершила исключительно по собственной инициативе, и поступки, которые мне сказали совершить мои родители. И второе, надо сказать, обиднее всего.
Вся моя жизнь напоминает борьбу с родительским мнением. И ладно бы я была так чертовски крута и уверена в себе, что пошла и сделала, как хочу. Нет. Всегда эта борьба сопровождалась крупным детским риском потерять родительскую любовь и страхом, что без них я окажусь абсолютно беспомощной.
Одним из таких поступков, например, стал обрыв общения с моей троюродной сестрой. Помню, нам было так клёво гулять и играть вместе. Но моим родителям внезапно показалось, что я отстану в развитии, если буду общаться с ней, ибо она младше меня на 4 года. Меня пристыдили и сказали больше не общаться с малышнёй, сказали общаться со сверстниками. Мне было жалко, но я тогда просто морально не готова была пойти против воли родителей. Сестра тогда так и не поняла, из-за чего я перестала ходить к ней в гости. Зато теперь, когда мы взрослые, и разница в возрасте практически не заметна, между нами просто пропасть. И я понимаю, что уже ничего не вернуть, я уже сделала свой выбор лет 12 назад. И мне очень жаль потери этого человека, очень...
Родители также пытались фильтровать и моих сверстников-друзей. Но с теми, которых они хотели видеть у меня в друзьях, мне было скучно и неинтересно. И я говорила, что общаюсь с ними, а на самом деле общалась с совсем другими. Однажды я призналась в этом родителям, и мне почему-то было очень стыдно. Хотя так подумать, что тут постыдного? Только со временем осозналась вся патологичность таких ситуаций. Которые, конечно, всё происходили и происходили и дальше.
И вот, лишь на 24-м году своей жизни я начала прислушиваться, чего же я сама хочу. И лишь на 24 году я созрела к тому, чтобы жить своей головой и отстаивать свои позиции.
А на днях случилось неожиданное. После очередной ругани моих мамы и бабушки, я вдруг беспристрастно взяла на себя роль психотерапевта. И прозвучало неслыханное. На мой вопрос: "Зачем тебе эта ситуация? Раз ты проживаешь её вновь и вновь, значит, для чего-то ты себе выбрала эту роль. Для чего? Что ты хочешь получить?", мама ответила: "Видимо, хочу научиться говорить "нет" своей маме. Вечно мне словно нужно её разрешение на всё." Сказать, что я прифигела - ничего не сказать. Моя мама! Которая у меня ассоциируется больше с опасной тигрицей или сильной, свободной волчицей, но уж точно не маминой дочкой, переживает один-в-один мои эмоции Знаете, одновременно и смешно, и чем-то обнадёживающе. Обнадёживающе тем, что я, возможно, всё-таки не такое никчёмное УГ, каким порой себя считаю. Что, возможно, я всё-таки человек уровня моей мамы, а может, и выше, и все эти страхи - не помеха тому, чтобы стать рыбкой покрупнее. Да и со страхами справиться можно, а главное, это не такая уж ужасная, невероятная сенсация. Если уж у 45-летней успешной женщины происходит то же самое в душе, то чего говорить обо мне? Всё в порядке, всё преодолеем.