Много событий. Устроилась на работу, всю неделю хожу оформляюсь. Предприятие серьёзное. Как говорит папа, оттуда проще уволиться, чем устроиться. Воистину. Взяли экономистом, стажировка на полгода. Устала общаться с людьми... С трудом вхожу в новый распорядок (вствать теперь приходится каждый день в 6 утра, что для меня невероятный подвиг). Среди девушек-стажёров чувствую себя белой вороной, потому что они всего на чуть- чуть старше меня, а уже имеют семьи и детей. Из-за этого никак не могу определиться: то ли я что-то упустила в этой жизни, то ли наоборот, чего-то избежала))) (по-любому ведь по залёту замуж повыскакивали...) Да и к тому же курят, матерятся через слово, вобщем, я явно выбиваюсь из их компании...
Но ничего, всё устаканится... Коллектив приятный, работа сложная, но преодолимая. Боюсь только, лишь бы в другой отдел не отправили - какой там колллектив, я не знаю.
На личном фронте бессрочная пауза. В последний его приезд у нас произошла неприятная ссора. Всё началось как-то вкривь и вкось. Пошли по магазинам смотреть ему одежду. Он явно ждал, что я сама, как ребёнку, ему всё померю, с продавцами всё переговорю, он только заплатит. А я считаю, мужчина сам должен уметь покупать одежду, должен знать, что он сам хочет носить, а не смиренно принимать то, что на него наденет женщина. Я не хочу бегать озабоченной курицей-наседкой... Потом пошли на каток, я забыла, что для проката нужен паспорт, потому что давно там не была, а когда была - всегда ходила со своими коньками. Когда я сказала " Я забыла", он в ответ скорчил гримассу. Мне было так неприятно, потому что я всегда видела в нём чуть ли не святого (есть у меня такой грешок - идеализировать своих возлюбленных), а он никогда так раньше не делал. Позже покаялся, что это было не по-мужски, но осадочек остался. В итоге всё это так не хорошо накопилось, и под конец мы разругались. В финале этой ругани он назвал меня дурой и на следующее же утро уехал домой. Теперь он кается и просит прощения за всё, говорит, что хочет быть вместе. А у меня всё пусто и тихо. Изредка вспомнится, защиплет. И ещё гордость теперь останавливает. Не могу простить "дуру". Могу простить другие проступки (и прощала уже), но неуважение не умею прощать. Решила пока поработать и не думать вообще о семейном будущем.
Но недавно вдруг с удивлением обнаружила у себя нового таракана, которого никогда раньше за собой не замечала. Однажды неожиданно застала себя за нехитрыми подсчётами: первого ребёнка хочу родить не позже, чем в 25 лет, следовательно, на поиски мужа мне осталось всего 2 года.
А время-то идёт... От этого грустно и страшно. Никак не хочу запоздать с этим делом и рожать в тридцатник...
Много идей в области рукоделия, но всё лень... Ничего не хочу делать. Надо просто переждать - само пройдёт.