Птицами, ветрами и дождём — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 22 августа 2015

23:35

Сегодня у меня было в салоне двое детей, шесть взрослых и один управляющий сетью. И несмотря на всё это, уши мои не завяли, я никого не возненавидела, мне не захотелось убивать. Считаю это личным достижением.
По системно-векторной психологии у меня стрессующий звуковой вектор со всем набором нехороших вытекающих последствий, начиная от гиперчувствительности ушей и хроническим отитом от малейшего ветерка, заканчивая суицидальными чертами характера. Меня раздражают звуки, особенно в городе. Этот фоновый шум машин способен довести меня до ручки, из-за чего я хожу по улицам, практически не вынимая из ушей вакуумные наушники. Если у человека противный голос, если кто-то рядом постоянно кашляет, если включают дурацкую музыку, то нет ни дна ни края моему страданию. Из-за этого же я и люблю тяжёлую музыку. По сути она заглушает внутреннюю боль. Я получаю болезненное наслаждение от чересчур громких звуков, от которых отваливаются уши. У меня есть состояние, которое я про себя называю "кровь из ушей", когда и почти физически уже больно ушам, и в то же время как-то странно приятно. Позже, почитав системно-векторную психологию, я и узнала, что это проявления стрессующего ненаполненного звука.
Шаман Звука - тоже звуковик, но наполненный, целостный, реализованный. Если честно, это основная причина, из-за которой я к нему тянусь. Только через общение с такими, как он, я успокаиваюсь и приобретаю внутренние ориентиры, а мои уши начинают работать правильно, так, как должны. В моём родном городе он один поддерживал мои интересы в области язычества и понимал истинные причины, почему я этим интересуюсь. Только с ним мы могли разговаривать об этом долго, делиться соображениями, материалами. Просто звуковик со звуковиком встретился, а это такая редкость встретить человека своей волны.
И вот, не знаю до конца, что повлияло, то ли Шаман Звука, то ли моя личная работа над собой (а она никогда не прерывается), то ли посещения занятий велесова ратника, но несколько дней назад я внезапно поймала себя на том, что еду в троллейбусе без наушников и вслушиваюсь во все шумы вокруг, вычленяю каждый звук отдельно, распознаю его, наслаждаюсь его звучанием и отпускаю. Ничто меня не раздражало, уши не хотелось закрыть и убежать, я плавала в море окружающих звуков и не тонула в них. Наоборот, я даже могла закрыть глаза и ориентироваться только по звукам, видеть звуками, что и где происходит вокруг. Это было просто внутреннее торжество какое-то, почти злорадство)) И с тех пор это стало моим любимым развлечением. Даже в самой многолюдной и шумной точке города я стараюсь переключиться на звуки и ориентироваться по ним, вместо того, чтобы прятаться от них.
И вот, апофигеем всего этого и стал сегодняшний день с одновременным присутствием кучи народа с детьми, а заодно своеобразной проверкой всего наработанного. Результат этой спонтанной проверки меня порадовал. Вместо того, чтобы обозлиться и забиться подальше внутрь себя, как обычно в таких случаях, я слышала всех людей и детей вокруг одновременно, и мне это нисколько не мешало, наоборот давало моему мозгу всю необходимую информацию.

@темы: Мыслишки, Светло и хорошо, Налейте наёмникам полные чаши!, Невысказанное, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL

вторник, 18 августа 2015

21:50

Я не хочу. Ничего не хочу. Меня раздражают допросы, попытки проанализировать меня и происходящее и попытки заставить меня саму анализировать. Я вышла из головы и стала жить сердцем. Мне не важны больше слова, мне теперь важны интонации. Мне важно поделиться счастьем, а не сказать что-то умное и оправдывающее моё существование. Не люблю больше мужчин, которые заставляют жить по-мужски в мужском мире - люблю мужчин, которые берут и делают, и заставляют хлопать в ладоши и кидаться обнимать.
Шаман Звука... Он тайно работает в Небесной Канцелярии. Стоило мне помечтать о большом и круглом старинном столе, на котором я могла бы рукодельничать, как он позвонил и просто предложил мне этот стол. Точь-в-точь такой, о каком я мечтала. У них на работе, так, между прочим, завалялся. Я ему даже слова про то, что хочу стол, не сказала. Он просто позвонил и сказал, что он у него есть.
Шаман Звука, я тебя люблю. Если бы ты знал, как я тебя люблю за твой шаманизм. За твой чёткий логический ум, эту стройно работающую рациональную машину, наделённую магической интуицией. За твои умелые руки и доброе сердце. За твои неземные глаза, в которых я всегда вижу глубокий космос.
Шаман Звука, могу ли я что-то сделать для тебя? Что-то такое же волшебное?...

@темы: Ведовское, Светло и хорошо, Налейте наёмникам полные чаши!, Невысказанное, Митраизм

URL

четверг, 13 августа 2015

09:23

С появлением печки выпечка захватила меня. Пока что это свободные эксперименты с бездрожжевым тестом. Возможно, я выясняю для себя прописные истины, но это очень интересно познать на практике. Например, то, что тесто с кефира не поднимается вообще и получается похожим на тесто для пицы.
Я взяла просто 450 г кефира из упаковки и замесила вечером тесто с мукой + соль, сода. А утром выложила это всё на противень и запекала, пока не зарумянилось. Получилась прикольная лепёшка с приятной кислинкой. На которую теперь просятся овощи и сыр при следующем приготовлении. Ещё думаю, надо сразу после печи смазывать слив. маслом, так вкуснее. :tongue:

@темы: Ведьмины рецепты

URL

пятница, 07 августа 2015

21:01

Оказалось, что я приехала совсем другим человеком. На работе творю бесчинства, отбилась от рук начальства, разговаривая с клиентами, позволяю себе поржать от души и даже потроллить их. Директор, похоже, надорвал сегодня животик. Заполняя клиентскую базу, я окончательно вошла в раж и понаписала такого... :facepalm:

Самое интересное, что я знаю, что мне ничего за это не будет. А если и будет, то наоборот интересно, чем всё кончится. Работу стала воспринимать не как место своей ежедневной казни, а как пространство для экспериментов и творчества (да, оказывается, творчество может быть и в общении с людьми).
Алтай меняет людей.

@темы: Ведовское, Налейте наёмникам полные чаши!

URL

четверг, 06 августа 2015

13:38

Прошёл день Перуна, а я все эти пять дней болталась на Алтае, купаясь голышом во всех водоёмах, которые попадались на пути, собирая травы, лёжа на земле в любое время суток, всматриваясь то в лазурную бездну, то в ночной космос, сидя свесив ноги с высокого обрыва, помогая на пасеке знакомых откачивать мёд из сот и попутно делая свечки, пахнущие мёдом, из подручных материалов. Я жила в доме, который стоит на лоне природы, в глуши, без света и отопления, зато с газовой печкой. Спала на сене на чердаке, вслушиваясь в звуки вокруг, когда собаки вдруг посреди ночи начинали на кого-то (или на что-то) лаять. Я также посетила Сростки, родину Василия Шукшина, была в деревянном здании школы, в которой он преподавал русский и литературу и директорствовал, читала его вступительную работу, написаннную его рукой, его письма и письма его матери в музее. После этого всего зареклась прочесть все его книги и просмотреть все его фильмы.
И вот сейчас я приехала домой и совершенно не хочу завтра на работу. Хочу поменять её на что-то очень творческое, интересное. Сколько же времени я трачу на ненужных мне людей, на ненужные мне дела. Хочу заниматься своими делами или хотя бы делами, которые мне очень интересны и полезны. Эх... Хочу работать художником, раскрашивать вещи, мастерить поделки, вязать половички, делать свечки. Ведь у меня это так хорошо получается! Ну почему мои таланты пропадают. Я хочу вложить их в дело, на благо себе и людям. Работа, работа! Интересная, творческая, захватывающая - найдись!

@темы: Ведовское, Светло и хорошо, Налейте наёмникам полные чаши!

URL

среда, 29 июля 2015

21:28

Дорогой Лёша.
Если ты не знал, я тогда на Перуновом дне влюбилась в тебя по уши. Со мной что-то случилось, что я стала бредить тобой. У тебя самый красивый голос на свете, если ты этого не знал. И когда ты захотел сделать мне больно тогда, на танцах, мне ведь на самом деле было очень больно. Просто я это умело скрыла. А Йозеф, на которого я тогда внезапно переключилась, стал моим лекарством. Наверное, зря я переключилась, потому что осталось у меня что-то недолюбленное и недосказанное к тебе. А что - я и сама не знаю. Просто ты так относился ко мне, с таким теплом и уважением... Что когда ты нашёл себе подругу и изменился в поведении в отношении меня, мне показалось, что меня обманули. Что то хорошее, что ты сделал для меня, - это была такая мерзкая манипуляция с твоей стороны. Поэтому мне больно, и я не могу вас видеть обоих. Ты даже не сможешь этого понять, что если бы ко мне осталось уважение, просто как к человеку и неблизкому, но другу, то меня бы сейчас так не штормило. Я и сама такая. У меня такое же деление на своих и чужих. Просто очень больно, когда я думала, что ты свой, и ты оказался и был всё это время чужим. Больно, что мы не совпали в определении друг друга в эти две группы.

@темы: Невысказанное, Митраизм

URL