На работе месяц назад была перезагрузка, а теперь случилась революция: наше руководство полностью уволили. Когда на собрании наши тяжёлые от предчувствия люлей глаза удивлённо заметили отсутствие нашего управляющего, тогда нам и сообщили эту новость. Я не ожидала такой реакции моего организма, но у меня словно отлег от сердца тяжёлый-претяжёлый камень, который я не замечала всё это время. Я успокоилась, убрала вздыбленную в последнее время шерсть и даже подумала, что не буду пока уходить, так как забрезжила надежда, что всё наладится. Руководство ушло достойно, с гордо поднятой головой. В рабочей почте нас ожидало тёплое письмо с благодарностями за сотрудничество и пожелание успехов. Мы все аж прослезились. И всё же, я уверена, ни один из нас ни капли не сожалеет о таком повороте, как бы жестоко это ни звучало.
Наташа весь день отпускала шуточки о нашей травмированной психике и шрамах от кандалов и жестокого обращения. Я смеялась и удивлялась, как внезапно чертовски схоже с моими ощущениями от этого всего. Новая власть, новые порядки, всё новое. Не факт, что будет лучше, но вероятность такая есть.
Вообще полегчало и жить захотелось. Вроде такая мелочь, убрали всего двоих человек надо мной, а так всё поменялось в восприятии мира и жизни. Даже предстоящий полет уже не кажется таким уж страшным испытанием. Наверное, всё от нервов.

@темы: Налейте наёмникам полные чаши!

Знаешь, мне ничего уже не страшно. Я не боюсь одиночества, я в нём купаюсь всё время. Мне нечего терять, потому что всё самое лучшее в своей личной жизни я уже потеряла. Но я хочу узнать тебя больше. Мне показалось, что ты родом из моих снов. Возможно, я ошибаюсь. Человекам вообще свойственно ошибаться. Но я всё же хочу узнать, так ли это. Потому что если я не спрошу тебя об этом сейчас, через много лет я скорее всего буду об этом жалеть.

@темы: Ведовское, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

Хочу съездить на Байкал, на Ольхон. Следующим летом, на рок-фестиваль. Стыдно признаться, но я там ни разу ни под каким видом не была...

@темы: Мечты-хотелки

Я купила своему оберегу подарок - цепочку, которая ему очень подходит. Когда надела их вместе, меня вшторило так же, как когда в первый раз надела подаренный мамой оберег с Алтая (оказавшийся в последствии очень сильным, к слову). Полагаю, что симптом хороший.
Я обнаружила ещё одного Жукова в своём окружении. Им оказалась коллега, с которой нам вместе очень комфортно работается, но которая совсем не похожа на стереотипного Жукова. Очень мягкий и мудрый Жуков из неё получился, может, из-за возраста и общей жизненной опытности. Надо заметить, мы друг друга действительно понимаем с полуслова. Иногда можем просто выразительно друг на друга посмотреть, наблюдая за происходящей ситуацией, и понять друг друга без слов. У нас общие взгляды на порядок, видимо, это иррациональность. Один раз она за меня заступилась в резкой форме, не терпящей возражений, когда мне задавали откровенно неудобные вопросы (по моей болевой, я так понимаю, из разряда, что ты тут вообще делаешь и какую пользу приносишь). И я эту помощь безропотно приняла, почти как должное, и сама очень удивилась своей спокойной реакции, т.к. обычно я чувствую себя неловко в подобных случаях. Бывает и такое, что мы высказываем друг другу претензии, но никто из нас на это не обижается. Потому что она высказывает претензии по существу, а справедливые замечания меня не дёргают, а я, вдобавок к этому, высказываю свои претензии мягко, т.к. по-другому у меня просто не получается)) (только если меня очень сильно разозлить, но она в число таких умельцев не входит)...
Больше мне не о чем писать. Период застоя, беспробудного чтения и монотонной работы продолжается. Я заметила, это вообще общая черта второго года после високосного.

@темы: Ведовское, Соционика головного мозга

@темы: Мыслишки, Светло и хорошо

@темы: Соционика головного мозга, Для памяти

Я устала от своей аэрофобии. Через месяц мне лететь на самолёте, и я теперь похожа на оборотня. Каждый Божий день у меня повторяется один и тот же эмоциональный цикл. В свете дня мне кажется, что я справлюсь с собой, и всё будет хорошо. Днём я настроена решительно и позитивно. Вечером же и ближе к ночи на меня находит паника. Она постепенно нарастает, а потом доходит до такой точки, когда мне становится физически плохо, и мой мозг просто выключает эту тему в моём сознании. Я резко на что-то отвлекаюсь, и больше не возвращаюсь к теме. Видимо, это срабатывает какой-то защитный механизм в психике, "срывает пробки". На следующий день всё повторяется. Пару раз я даже просыпалась посреди ночи, и меня начинало просто трясти крупной дрожью, которая в обоих случаях прошла, только когда я проревелась.
Отказаться уже не могу от поездки. Да даже если и откажусь, боюсь, что буду сожалеть. Вот такие невесёлые дела. Хочу найти хорошего психолога, а, может, и психиатра, или кто там лечит такие расстройства.

@темы: Депрессо, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

Я слишком сильно зацикливаюсь на неудачах в работе, как реальных, так и только ещё возможных. Впрочем, я об этом всегда знала, это моя карма. Из-за этого и не только, мне всё чаще думается, насколько мы похожи с бабушкой в разных аспектах. Сегодня, например, на работе я в очередной раз выбивала барабанную дробь по калькулятору, высчитывая премию для другой точки, и неожиданно вспомнила, как папа любил раньше говаривать, что он-де так ловко не играет на фортепиано, как моя бабушка управляется на калькуляторе. Не зря, наверное, говорят, что гены проявляются через поколение. Возможно, и не зря меня в своё время отправили учиться на экономический факультет. Предрасположенность к этому у меня действительно имеется, и разные вычисления мне даются легко. Жаль, что я не смогла распорядиться этим обстоятельством более разумно.
Да и вообще, пообщавшись по работе с разными людьми, я стала ценить высшее образование, и своё, и других. В большинстве случаев его наличие уже предопределяет некий уровень сознания и способностей к работе. Хотя, конечно, не всегда. Так же как не всегда его отсутствие означает недалёкость.
С английским у меня улучшения, я за раз уже прочитываю побольше прежнего, и количество телодвижений к словарю со временем уменьшается. Я осознала, что потолок моего развития определяется используемыми словарями. Довольно неприятный факт, однако, интернет на телефоне я ещё не готова использовать. Приходится в течение дня выписывать на листик неизвестные слова и выискивать их вечером в парочке сайтов по переводу. Общий интерес к книге только подстёгивает этот азарт.
Ещё одна вещь, которую я недавно поняла, - это каково вообще предназначение художественных книг. Раньше я сомневалась в том, насколько это оправданно - тратить часть своей жизни на чтение историй о выдуманных персонажах или людях, которые жили давным-давно. Я всегда сомневалась, есть ли вообще в этом необходимость. Для меня книги всегда были лишь средством ухода от реальности, когда мне это было нужно, ну и попутной тренировкой воображения. Недавно, из-за начавшегося морального застоя, до меня дошло: художественные книги вовсе не предназначены быть кладезью знаний, но они - своеобразный и очень действенный будильник для разума. Привыкая к постоянной работе мысли, становишься более осознанным и в своей реальной жизни. Потренировавшись на печатных страницах, привыкаешь думать постоянно. Это не даёт никаких сиюминутных плюшек в виде готовых решений для жизни, но тренирует ту важную способность, с помощью которой можно научиться принимать эти решения в постоянно меняющихся условиях - способность мыслить.

@темы: Lost in translation, Мыслишки, Любимая семья, Налейте наёмникам полные чаши!

Наш фирменный бренд очень хорошо подходит под слизеринский, как по цвету, так и по творящимся там интрижкам. Люди предают сперва нашего дорогого Тёмного Лорда всем начальникам начальника, потом друг друга - в итоге, всё смешалось в нашем доме. Одна я держусь... А что, моя преданность зашкаливает. После некоторых раздумий о своём положении, я решила, что моя карма совершенно проста и тривиальна. Я наёмник, а наёмники дерутся за своего господина до конца Несмотря на то, что смска от начальства в одиннадцатом часу вечера равносильна Круциатусу (но зато за дело ведь всегда)...
С английским наблюдаю странное явление: мой мозг переключается словно в другую операционную систему, и мне становится лень переводить у себя в голове на русский язык, когда смысл и образы я и без этого понимаю, будучи в английской "операционной системе". Очень шизоидные непривычные ощущения, надо сказать. Даже пугающие местами.
Зима - такая зима. Период застоя, оцепенения и всеобщей мизантропии. Хорошо, что у меня в ответ на это есть свитер, мандаринки, и ароматный цикорий со специями вот-вот заварится. Иначе, боюсь, и не продержалась бы...
Спокойно ночи, Сибирь. И пусть нам снятся наши с тобой берёзки за окном.

@темы: Lost in translation, Налейте наёмникам полные чаши!

Мне нечего писать. Моё существование скатилось до функционирования на работе и ухода от реальности в оставшееся от работы время суток. Я забросила пение, йогу, рукоделие и теперь вот планирую разобрать станок за ненадобностью. Зато остался интерес к чтению на английском (только движется всё очень медленно, так как я почему-то быстро устаю). Я что-то часто стала уличать себя в ненависти к людям, а вернее, к капризным, противным и отсталым их представителям. Мне тяжело смотреть на старых, на их, простите, туповатость и беспомощность. И от этого страстно хочется во всём отличаться от них, так, что аж возникает иллюзия, словно бы само неприятие их уже становится залогом того, что я не такая. Преследует ощущение, будто превращаюсь в нечто типичное и быдловатое. На работе постоянный стресс, предчувствие люлей от начальства и желание кого-нибудь убить. Стойкое желание. Похоже, что-то я заигралась в директора. Но овощной настрой пока не отпускает, вернее, нет совершенно никаких идей перемен к лучшему. Поэтому я играю дальше.
Я обнаружила, что страстно люблю таблицы и схемы, люблю ковыряться в них, анализировать, искать ошибки в расчётах, строить новые. А ещё люблю искать и выравнивать ошибки своих подчинённых в 1С. Это занятие меня каким-то образом успокаивает. Правда, так и не могу придумать, в какой должности мне бы это всё пригодилось в более развёрнутом объёме, чем здесь.

@темы: Грустно, Налейте наёмникам полные чаши!