Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера выпила свой первый в жизни стакан пива. Коллеги учат меня плохому )

Развилась аллергия на "ответы" в контакте. После милых комплиментов, полученных недавно, теперь невольно жду очередной какой-нибудь гадости.
И всё-таки, вопрос "как дальше жить" пока остаётся открытым. Не могу детально продумать и сформулировать, что хочу. Вернее, всё, что хочу, мне представляется, как что-то очень шаткое и ненадёжное. А то, что представляется надёжным, заставляет волком выть. И, пожалуйста, не надо меня уговаривать в духе "Попробуй - шепнула мечта". Тошно уже, ей-богу
Вдобавок ко всему, зрение стало садиться семимильными темпами. Уже думаю, хоть бы мне мед. осмотр не подписали. Хоть будет адекватная причина моего ухода и не будет так мучительно стыдно перед собой.

Нет смысла брать на себя вину за всё происходящее вокруг, потому что я изначально подразумевалась, как существо несовершенное.
Нет смысла предъявлять другим требования, потому что они изначально подразумевались, как существа несовершенные.
Всё на этой Земле несовершенно. Все здесь лишь для того, чтобы лишь совместно учиться и развиваться, и никто не может похвастаться совершенством.
Научиться позволять окружающим проявлять себя в полной мере, во всём своём диапазоне эмоций и возможностей, научиться смотреть спокойно и абстрагированно на абсолютно все проявления окружающих в этом мире и даже уметь любоваться этим - вот искусство.

Хочу приобрести игру Leela. Я играла в неё в Лунной Кошке, хочу ещё.

Я вот думаю, почему индийское слово "Говинда", являющееся одним из многочисленных имён Кришны и означающее "Защитник коров", так созвучно с нашим "говядина", между прочим, тоже вполне себе исполненным любви к коровам, только с другой стороны? А ещё, почему оба эти слова так созвучны со старорусскими "гоить" и "говеть" (жить богато, "жирно", хорошо)?...

Мне приснилось, будто я пила водку, причём в бане, у кого-то на даче, тайком от всех. И, что больше всего меня поразило, там был мой покойный дед, и он издалека наблюдал за мной, когда я шла в баню со спрятанной бутылкой в кармане, прекрасно всё понимал, что присходит, и так ухмылялся в своей манере, мол вот засранка И заметил меня только он один, остальные вообще не обратили внимания. Я хорошо запомнила вкус водки. Вот гадость-то. Хотя в жизни ни разу её не пробовала.
К слову, дед снится мне очень редко, и обычно никогда со мной не разговаривает, даже если стоит близко. Обычно он всегда только смотрит на меня и улыбается.
Когда внезапно проснулась в четыре утра, первой мыслью было "Только бы не спиться"...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня я досмотрела свой ставший любимым сериал "Остров ненужных людей" и скажу, что это просто бомба. Я как-то даже не ожидала такого от российского кинематографа. Это было круто.
Начать с того, что темы выживания и одиночества, врагов, друзей и переходных границ между ними для меня вообще крайне будоражащие. Это всё одновременно и страшно, и приятно. Поэтому этот сериал с первой же серии стал для меня настоящим лакомством.
Ключевой фигурой для меня стал мнимый аутист Паша. Наверное, потому что каждый выбирает персонажа поближе к себе. Изначально привлекли отверженность обществом и одновременно какая-то своя отдельная от всех жизнь, не менее интересная, чем снаружи. Далее была надежда на то, что он даже лучше, гениальнее остальных. Потом ненависть за раскрывшуюся трусость, несостоятельность. Потом жалость, понимание, прощение и уважение за некоторые поступки, например, за то, что заступился за настоящего аутиста в деревне. Весь сериал я через этого персонажа словно разбиралась с самой собой. Все эмоции, которые он у меня вызывал, были обращены ко мне же.
Вообще, все персонажи острова получились яркие, живые, с разнообразными оттенками хороших и отрицательных черт. Также особенно были интересны судьбы Коклюша и Конфуция. Они были наиболее безобразны из всех и тем более было интересно, что было с ними раньше, каким путём они дошли до нынешнего состояния и что с ними станет. И над обоими я, конечно же, в итоге плакала. Андрей и Чуньё - идеалы мужского бесстрашия и великодушия. За них я болела, только бы выжили. Слишком уж хороши, чтобы вот так пропадать зря, и вместе с тем слишком уж резво они кидались туда, где поопаснее. Главный злодей-китаец тоже сперва вызывал ненависть, а ближе к концу стал вызывать восторг своим упорством (мне показалось, что он Жуков). Самым непонятным и отвратительным персонажем без каких-либо оправданий остался Савелий Тимофеевич. Хотя по соционике вроде получается, что он тоже мой дуал Жуков (ну или Наполеон, ЧС, по-моему, на лицо, но опять же белой этикой и не пахло...). Личности же главных злодеев-русских показались ломанными и неестественными, словно ими заполнили оставшиеся пустые места в почти готовой истории. Я так и не смогла в них поверить.
Мне кажется, этот остров - это воплощение внутреннего одиночества каждого из персонажей. Это место, где понимаешь наиболее остро: куда бы ты ни пошёл, ты всюду принесёшь с собой самого же себя. Где бы и с кем бы ты ни находился, ты всегда будешь незримо находиться на своём личном острове наедине с самим собой, с которого не сможешь никуда сбежать. В итоге, оказавшись на острове физически и перестав наконец убегать от себя, каждый набрался мужества повстречаться с самими собой и решить свои проблемы. Сокровища, как нечто, могущее волшебным образом избавить от всех проблем у некоторых только подогревает процесс. И тем более живописен в итоге заключительный кадр, когда главный злодей-китаец остаётся один на острове с рассыпанными по нему сокровищами, такими желанными и оказавшимися такими бесполезными.

Если честно, мне страшно показывать людям весь тот хаос, который творится у меня внутри. Я всегда жёстко отсеиваю, что следует говорить, а чего не следует. Мне всегда кажется, что я, со всеми своими дикими идеями и катастрофически не соответствующей возрасту наивностью, не впишусь в обстановку, и меня сочтут странной и сумасшедшей. Я всегда чувствую себя аутистом, потому что я за всё время, что живу, немного научилась придавать благопристойный вид моим отношениям с миром людей, но на самом деле я просто очень боюсь пускать мир людей в свой мир. Боюсь, что он слишком отличается от миров других, и из-за этого кто-то неосторожный может случайно натоптать в нём грязными ботинками.
Страшно признаться, я даже занимаюсь сочинением легенд для себя. Я, как шпион-засланец, заранее отбираю наиболее понятные причины своих поступков, чтобы сразу преподнести их потом в случае возникновения вопросов. Особенно часто я это проделываю со своими работодателями и коллегами. У меня всегда есть готовая легенда, маленькая часть правды, наиболее понятная окружающим, и никто никогда не знает полной картины причин и побуждений.
Во многом, потому, что мой мир - это мир ощущений и предчувствий. У меня совершенно нет логики и здравомыслия, они у меня включаются редко и только в самых критических ситуациях. Но зато у меня всегда есть какие-то смутные предчувствия. Сложно разговаривать с людьми, аргументируя свои мысли и идеи словами "я просто так чувствую, что так надо". Наверное, в этом вся загвоздка...
Этот дневник стал своеобразной отдушиной. Я не смогу его бросить до тех пор, пока не сумею самостоятельно свободно разговаривать с миром. Это моё маленькое окошко, в котором другим можно увидеть немного меня настоящей. Я, вобщем-то, никогда не вру, не умею. Но здесь я просто говорю чуть больше, чем в жизни.
Это, в общем-то, ни хорошо, ни плохо. Это просто есть. Странно, что так складывается. Но ничего не поделаешь.

У меня гемоглобин застрял на отметке 105 и дальше не движется Пью железо, а всё без толку. Мне сказали, что если не поднимется до 120, мед.осмотр не подпишут. Но мне повезло, у меня с участковым взаимная симпатия. Смешно, но он реально переживает за то, чтобы я устроилась в банк. Поэтому он рассказал мне ещё один секрет, как можно быстро и незаконно повысить гемоглобин. Его мы воплотим через неделю, а пока я послушно принимаю металл внутрь в виде таблеток.