Хочу пообщаться с ребятами, занимающимися страйкболом. С рукопашкой у меня не сложилось, потому что на последнем занятии меня очень не удачно уронили, и спина болела дня три. Я испугалась, потому как вспомнила, что у меня была в детстве травма позвоночника, с которой, вобщем-то, можно жить долго и счастливо, но вот можно ли заниматься с нею рукопашкой, я как-то не подумала. Короче, я не хочу рисковать и пока решила отложить это занятие. Может, потом, когда найду чуткого тренера... Идеально сейчас ходить в тренажёрку или на фитнес: и мне приятно, и для спины это как раз то, что надо. Но поиграться в войну всё равно охота. Вот я и вспомнила, что у нас есть страйкбольный клуб. Почему бы не попробовать ))

101.ru/ - очень удобный сайт, где можно выбрать музыку по стилям.
www.chilloungestation.com/ - Chill-out.
rudaradio.ru - русская народная музыка. Бывает, попадается клюква. По вечерам рассказывают народные сказки )

Придумываю какие-то неведомые планы. Играю в шпионку и охотницу за головами. Ищу подходящий мыслепоток в эфире Мироздания, нужную волну для настройки своих мозговых ритмов, пытаюсь найти его тропу в бесчисленном множестве человеческих троп и запахов. Я выслеживаю его, как свою добычу. Я совсем свихнулась. Наверное, всё зря, но пусть лучше будет так. Маньячеству надо куда-то выходить. Я просто чуть-чуть поиграю с теорией открытых и закрытых дверей.

В последние дни эта песня у меня заела. А сегодня ещё и первый дождь.

За эти три дня я перевидела столько ненависти, столько разнообразных отрицательных человеческих эмоций в различных лицах, что мне просто открылись какие-то новые неведомые грани жизни А всё из-за того, что всего лишь не работает электронная очередь, и люди в очереди - уже не каждый сам по себе наедине со своим жетоном. Они словно объединяются в некую инсталляцию общества в миниатюре, начинают активно взаимодействовать друг с другом и словно "выживать" в окружающей среде. А сколько гнева лилось на нас, что бедная моя карма...
Я чувствую себя ничтожеством. Я задаю слишком много вопросов. Администратор сегодня даже сказала в сердцах, мол как вообще меня взяли на работу. Это меня выбило из колеи, я поняла, что просто расплачусь сейчас при клиентах, поэтому закончила работу с текущим клиентом и втихушку ушла прореветься в раздевалку. Потом я вернулась, и она извинялась, сказала, что просто сдали нервы, что нас много, а она одна и т.д. Вот и у меня тоже сдали нервы...
Я стараюсь расслабиться, сделать вид, что мне всё ни по чём, мол просто увольте меня, если я не подхожу, мне пофиг. Такой подход - это моя защита, в том числе и от самой же себя. На самом деле я очень переживаю, потому что хочу участвовать в большом деле наравне со всеми, но у меня не всё гладко получается. Коллеги удивляются и успокаивают меня, говорят, что у всех возникают вопросы, даже у тех, кто долго работает.
А ещё ко мне вечером перед самым закрытием так мило приставал один клиент. Подход он выбрал уж слишком верный, что даже удивительно для среднестатистического мужчины: пожалел, посочувствовал, что, наверное, устала, да ещё и кушать небось хочу. Просил разрешения ухаживать. Приятно же всё-таки, когда вот так, смело и вежливо, в глаза: "Разрешите мне ухаживать за вами". И весь он был такой непосредственный и обычный, что я одновременно и таяла, и сжималась от ужаса. Так хотелось сказать "Извините, но я в домике " Не хочу отношений. Боюсь. Не надо меня "гладить" по моим чувствам, я уже знаю, как мне потом будет больно.
Вообще, я не могу сказать, что я суперкрасавица или что блещу талантами. Своеобразная - да. Явно на любителя - не на широкую публику. У нас в зале ходят девочки пошикарнее меня, со смелым взглядом, красивой походкой и ножками из тренажёрного зала. Почему он выбрал меня своей целью обольщения, мне, честно говоря, странно...

Сегодня был настоящий ад. У нас сломалась электронная очередь, и внезапно, по какому-то жестокому совпадению, пришло очень много народу. Говорят, в зале в обед стояло около 140 человек. По нашему нынешнему уровню сервиса это просто неслыханно. Люди зверели и так психовали, что я давалась диву, откуда может взяться в живом существе столько агрессии. Один мужчина на меня так наорал, что мне казалось, будто мне голову раздавило тисками, а потом он очень сильно извинялся, когда понял, что я не причём. Жалко их всё-таки было. Мы все всё понимали, но помочь - чем могли, тем помогали. Тяжело было всем, нам тоже.
Но мы этот день всё же стоически пережили с минимальными потерями. Когда у меня отошли все карты, я из кассы бежала просто подпрыгивая от радости. Я так боялась за них, слишком много голов за день хищно ныряло в ящики моей тумбочки. А я не всегда была в состоянии контроллировать эти набеги. Не обошлось и без кое-каких недочётов, но они, к счастью, поправимы.
Вечером на летучке нашальник нас очень ободрил тем, что в наше отделение на самом деле попадают самые сильные и лучшие. Отборное мясцо И сразу так поверилось после его слов, что всё нам по силам, всё получится. Как-то сил даже прибавилось. Для меня вообще самая лучшая мотивация - это когда меня хвалят за мои заслуги. Пусть крохотные пока, но всё же. Когда хотя бы просто замечают.
И внезапно сегодня подумалось, а как же наш начальник так работает: вроде бы пять дней в неделю, но уходит порой позже всех... Это для меня остаётся загадкой. Вообще, я ещё на обучении развеяла у себя в голове миф о том, что руководителям и сотрудникам бэк-офиса легче работается. Трудно всем, без исключений. Скорее даже им объективно более труднее, но засчёт большей развитости и опыта может быть легче или же на том же уровне, что и нам...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

За четыре дня мой гемоглобин поднялся на 20 пунктов и преодолел минимальный допустимый уровень для моей специальности. Вот и славненько. Что касается самочувствия, я не ощутила никаких перемен за эти четыре дня. Кроме разве что двух расстройств на эмоциональном уровне, но тут уж совпадение или закономерность - неизвестно.
Сегодня оформила себе у своих коллег зарплатную стандартную карту, которая, оказывается, мне даже ничего не будет стоить. Уже в апреле буду как белый человек.
Наконец-то записалась к парикмахеру, и перед самой Масленицей (в смысле перед равноденствием) планирую остричь свою косу ещё в 2 раза короче. Хорошее совпадение, потому как перед такими крупными солнечными праздниками, как солнцестояния и равноденствия, полезно подравнивать волосы, потому что в это время вместе с волосами уходит негатив.
Люблю свою бабушку. Хорошо, что она у меня такая, какая есть. Дай Бог ей здоровья и счастья. Так хочется, чтобы она ещё жила и жила, и не как-нибудь, а радостно и светло...

На работу я сегодня припёрлась на час раньше Забыла, что сегодня суббота. Но это, на самом деле, здорово, потому что у меня наконец-то появился тот долгожданный час, который я соизволила посвятить изучению стандартов сервиса.
Надо сказать, я всё-таки продвигаюсь в направлении развития. Медленно, правда, но тем не менее. То, что я начала осторожно разговаривать с клиентами, интересоваться, а есть ли у них банковская карта и интересны ли им те или иные услуги, а не тупо выполнять телодвижения операциониста, - это уже весьма весомый шаг вперёд. Клиенты уже стали узнавать меня в лицо, а я - их. Некоторые даже радуются, когда попадают ко мне. Это так приятно.
Конечно, не всё прям уж так гладко. Я очень часто бегаю к другим сотрудникам консультироваться (но они, кажется, уже меньше злятся на нас, новичков, что дёргаем их). В завершение своего самого первого операционного дня я, например, чуть ли не со слезами и психами заново переупаковывала банкноты, потому что до этого, на своих предыдущих работах складывала их рубашечка-к-рубашечке, только когда у меня было особенно хорошее настроение) А здесь это обязательное требование, и в первый же день я это запомнила навсегда. А сегодня вот перепугалась, когда касса не пошла на двадцать тысяч. Слава Богу, оказалось, что я всего-навсего не подтвердила одну из своих операций.
Вы знаете, мне здесь нравится. Во-первых, я чувствую, что задействовала ещё далеко не все свои возможности, и моему потенциалу ещё долго будет куда раскрываться. Это очень приятно. Во-вторых, я уверена, что наш банк лучший и лидирующий на своём рынке. По факту это действительноно так, а мне нравится быть в команде сильных. В-третьих, мне нравятся условия труда, как ни странно. Некоторые жалуются, что приходится сидеть до ночи. Я же наоборот рада лучше посидеть до ночи, зато иметь три-четыре выходных в неделю. Рада свободной импровизации в графике рабочих и выходных, ибо терпеть не могу стандартный, избитый график с выходными в субботу и воскресение. И, даже работая до ночи, я отдыхаю полноценно, вовремя кушаю и чувствую себя хорошо. Коллектив, в основном, молодой. Все нормальные и классные люди, даже те, кто постарше. Бывает, конечно, изредка приблазнится придурковатость в ком-нибудь, но потом смотришь - нее, таки показалось)) Мне кажется, разные недалёкие и неадкеватные личности в имеющихся условиях просто не выживают... Здесь ты просто обязан быть настроен на саморазвитие. Конечно, я сама тоже, например, далеко не образец открытости и дружелюбия, но я очень стараюсь, и вроде у меня даже получается. Во всяком случае, наша команда и наши общие слаженные действия - для меня это всё.
Ну вот, на этой в целом хорошей ноте я, пожалуй, и закончу сегодня своё повествование. Живём и радуемся, друзья! Жизнь прекрасна и удивительна, и идёт она не когда-нибудь, а сегодня. Уже прямо сейчас.

Прости, дневник, у меня что-то депресняк сегодня. Так внезапно для меня он разыгрался, я аж сама за себя испугалась. В смысле испугалась своей реакции.
А дело было так. Пришла мне смска от незнакомого номера с поздравлениями. И что-то почерк был настолько похож на почерк одного уже давно всем известного тут человека, что я заподозрила, что это он. Я спросила, кто это. И пока ждала ответа, внутри у меня просто перевернулось всё. Я подумала, надо же, какой нереально крутой 8 марта. Вот это да... Ну, вы уже догадываетесь, что это был не он. Просто как-то так совпало. Почерки иногда бывают похожими. Ну и ладно, что тут поделаешь, ничего такого, подумала я. Но к вечеру почему-то раскисла.
Честное слово, я бы не раскисла, если бы не заподозрила вышеописанное. И вообще не знаю, почему я так отреагировала...
И теперь передо мной стоит вопрос. Что же всё-таки сделать, чтобы меня эта тема больше никогда не тревожила. Потому что все предыдущие меры оказались провальными.