А ещё я сегодня потеряла одного своего друга, потому что он страшно боится в меня влюбиться по уши и поэтому оборвал все контакты Вот честно, если встречу Того Самого, сделаю своим другом! Похоже, что стратегия беспроигрышна. А вообще, грустно... Ибо уже не одного хорошего человека я вычеркнула из круга друзей-знакомых, либо они сами оттуда вычеркнулись по этой причине.

Сильно хочу в театр. И в "Неформат", если он ещё существует. Ну, или просто в кино.

Вот и Рождество! В честь него пишу 29 желаний и обрекаю 29 человек на это. А это, кстати, и есть все мои ПЧ, окромя осалившей  Ms. Anitha )) Так что вы попали, ребятки, все до одного
Всё, вот сейчас я себя больше не контролирую. Так что следующий номер нашей программы: приступ жадности в исполнении Ярославы!приступ жадности в исполнении Ярославы!

1. Я хочу свой собственный бревенчатый дом на лоне природы в экологически чистой зоне и земельный участок минимум в 1-2 гектара вокруг него. Симпатичный, двухэтажный, с уютной такой террасой, где можно было бы попивать чаёк и любоваться рассветом или закатом. Со всеми удобствами: ванной, туалетом, безлимитной водой и электричеством. С камином, можно даже с русской печкой. Внутри лестница с жёлобом, чтобы можно было скатываться вниз на попе. А ещё можно дыру в потолке и трубу, по которой тоже можно спускаться вниз (как в "Охотниках за привидениями" Хочу безбашенный полёт фантазии в интерьере. Рядом можно конюшню с лошадками, и вообще полную мою свободу распоряжения землей и обустройства пространства. - не выполнено. Пока ещё не время.
2. Я хочу иметь квартиры минимум в двух городах. Зная себя, я точно не буду запираться в описанном выше доме, а захочу периодически приезжать в город, продвигать свои идейки и делишки, да и просто менять обстановку. Поэтому мне нужны две квартиры - одна в Санкт-Петербурге, другая - где-нибудь в Сибири, возможно, в Новосибирске. Квартиры не будут сдаваться. Они будут пустовать (может, там будут проживать родственники) и в любой момент будут готовы к моему внезапному приезду. Возможно, в будущем мне понадобится ещё и жильё за рубежом. - не выполнено. Это долгосрочное желание)
3. Раз у меня дом на лоне природы и квартиры в городах, то мне нужны минимум две машины. Одна - внедорожник, рабочая лошадка. Другая - красивая, для города. - не выполнено.
4. Я хочу зарабатывать себе на жизнь только свободным творчеством для души, только полной личной реализацией. Никаких левых работёнок, никаких пустых скучных подработок, никакого "на заказ", никогда. - столько раз об этом думала за год, но пока не решаюсь. Но я не отказалась от своей мечты, вопрос остаётся открытым.
5. Я хочу научиться проектировать и шить одежду в стиле Бохо. Я хочу научиться искусству ходить на грани изысканнейшего стиля и полного абсурда, не переступая эту грань. - о, к этому я иду мелкими шажками. Были некоторые рукодельные эксперименты за год, но все неудачные. Мне не понравился результат, и я просто выбросила всё, что сделала. Но продолжаю думать в этом направлении, уж очень хочется выхода за рамки )
6. Я хочу родить 8 (восемь) здоровых, умных и красивых детей. 5 мальчиков и 3 девочки. Можно больше. Я хочу их выносить и родить легко и с удовольствием и только от любимого мужчины, одного-единственного. Я хочу, чтобы у меня был такой достаток, чтобы я их воспитывала и ни в чём никому из них не отказывала, и себе тоже. - это тоже долгосрочное желание)
7. Я хочу путешествовать и всегда иметь возможность съездить в любую точку мира, хоть одной, хоть с любимым и детьми. Хочу иметь возможность путешествовать по нескольку раз в год (Боже, и когда у меня только дети учиться будут! Ничего, мы решим этот вопрос). - в прошлом году это желание сбылось, так как я действительно съездила, куда хотела, без всяких препон. Но оно долгосрочное, так как я хочу ещё много где побывать )
8. Я хочу волосы густые-прегустые и сильные, и чтобы густота была до самых колен, такая же как у корней. - желание потеряло актуальность, так как я избавилась от стереотипа по поводу длинных волос и полюбила себя такой, какая есть.
9. Я хочу, чтобы на планете Земля исчезли страх, обида, боль, ненависть. Я хочу, чтобы было много-много любви, радости, добра, человеческого тепла и взаимопонимания. Хочу, чтобы люди решали свои проблемы, задачи, достигали своих целей легко и с удовольствием, а не в страданиях. - долгосрочное и невыполнимое желание, но вера в лучшее всегда есть.
10. Я хочу, чтобы наша цивилизация свернула с пути саморазрушения и пошла по пути развития. Чтобы нашлось адекватное решение экологических, экономических, социальных и других глобальных и не очень проблем. - то же самое, что и предыдущее.
11. Я хочу перестать бояться большой сцены. ВООБЩЕ перестать её бояться, даже чуть-чуть. И серьёзно, качественно попробовать себя в испольнительстве. Фолк, лёгкий фолк-рок, язычество, славяне, дудки, флейты, барабаны и всё в том же духе - с большой сценой у меня оказались тяжёлые отношения. А вот фолк-команда, похоже, подбирается. Надеюсь на музыкальные эксперименты в этом году.
12. Я хочу, чтобы у меня был ткацкий станок. Хочу заниматься браным ткачеством, а главное - попробовать ткать узорные сумки, шарфики и т.д. - это желание сбылось.
13. Я хочу легко и быстро находить достоверную информацию о праздниках, традициях, оберегах, символике и т.д и об их истории и корнях. Пусть инглинги и прочая ересь боятся меня, как огня, и пусть мы будем обходить друг друга далеко-далеко стороной. Ведруссы и анастасиевцы пусть не боятся, - они иногда любопытные вещи говорят - но и пусть не достают. - частично желание потеряло актуальность, потому что я избавилась от стереотипов по поводу строгой историчности и т.д. Я поняла, что мои ощущения важнее. Хоть они и чаще всего перекликаются с каноничным празднованием, я всё равно живу в другое время, в изменившихся условиях, и нуждаюсь в том, чтобы больше чувствовать мир вокруг, доверять ему, нежели следовать правилам. Но могу сказать, что желание исполнилось, так как достоверной информации ко мне прошло за этот год более, чем достаточно, в виде всевозможных книг по теме. И инглинги действительно в итоге обошли меня стороной, хоть и делали попытки привязаться)

14. Вообще, хочу пообщаться с адекватными язычниками. Те, кто ненавидят церковь и евреев, пусть идут лесом. Инглинги и "неоязычники" в непонятных лохмотьях - тоже. Пусть встретятся адекватные люди, которые просто находятся в славянском язычестве, много о нём знают и практикуют. - к сожалению, таковых не встретилось пока.
15. Я хочу встретить мужчину, чтобы прям моего-моего. Чтобы мы совпадали и одновременно взаимодополняли друг друга там, где надо. Чтобы мы мягко помогали друг другу развиваться и ни в чём друг друга не ограничивали и никак не напрягали. Пусть он будет Жуковым по соционике. Добрым таким и сильным, надёжным Жуковым. Пусть он ведёт здоровый образ жизни, занимается спортом для души и будет с чистой совестью, с чистым прошлым и настоящим. Пусть он будет без детей от прошлых браков и не женат, когда мы познакомимся. Пусть он будет чуть постарше меня и пусть любит овчарок и сенбернаров (люблю я их). И пусть он вкусно пахнет, своим естественным запахом. Так, чтобы понюхала и ах… И пусть все мои 8 детей будут только от него одного. Короче, Мироздание, я тебе ещё чуть позже отдельную подробную заявку по нему напишу. - увы, пока не исполнилось.
16. Я хочу научиться ездить верхом на лошади. Легко и с удовольствием. Без травм и эксцессов. Хочу перестать их бояться. - нет, с лошадьми у меня не сложилось.
17. Я хочу успешно издать свою линейку одежды на основе русской традиционной, и чтобы эта одежда пошла в массы, была прикольной и пользовалась успехом. - долгосрочное желание
18. Я хочу научиться самостоятельно защищаться от своих противников и ненавистников, как физически, так и социально, если можно так сказать. Я хочу приобрести уверенность, что я сильная и что меня никто не сможет обидеть. А если вдруг кто и захочет обидеть, то хочу, чтобы я всегда была готова дать адекватный отпор. Также хочу научиться искусству ставить человека на место на словах. - это желание я писала после длительного стресса от жизни в Слюдянке. Сейчас оно потеряло актуальность, к счастью. Я доверяю миру и себе.
19. Я хочу легко и с удовольствием избавиться от своих фобий: клаустрофобии, страха высоты, страха глубокой воды и страха летать на самолётах. Просто чтобы меня это вообще никак не беспокоило и не ограничавало мою жизнь. - увы, пока не исполнилось.
20. Я хочу научиться танцевать индийские танцы. - сперва не хватало времени, а потом отпало желание, поэтому не исполнилось.
- 21. Я хочу хороших, честных и светлых людей в свою жизнь, которые бы мне помогали развиваться и идти дальше, а я – им. И вообще хочу близких друзей, настоящих. Ибо у меня их нет, а я в них нуждаюсь. - Желание исполнилось. К моему счастью, возобновилось общение с теми друзьями, которые были раньше в Братске. Т\с теми, которые были оставлены в других городах, мы тоже поддерживаем связь и по сей день. Удивительно, но мы до сих пор переписываемся и отправляем друг другу посылки, и нет конца этой дружбе, хотя казалось бы нет больше мотивов общаться. А к Шаману я съездила в гости и познакомилась с его подругой. Кроме того, я познакомилась с единомышленниками на йоге, с людьми, по-настоящему сходными со мной по духу. Новые люди в моей жизни прирастают очень медленно, но тем не менее, они приходят, и я этому рада.

22. Хочу избавиться от своей интровертности, замкнутости, стеснительности, стремления побыть одной и т.д. Да здравствует открытая и общительная Ярослава. - Желание исполнилось) Я много работала над собой весь год и очень продвинулась в этом навыке.
23. Хочу драконособаку летающую, как в «Бесконечной истории» и полетать на ней по всему миру. Знаю, несбыточно, но всё же вот такая у меня мечта. - Эх)
24. Я хочу всегда и везде понимать людей, кто они, что им нужно и как с ними вести себя. Хочу видеть сразу хороших и плохих, людей, нечистых на руку и т.д. Вообще-то я это и так всегда вижу, но недавно радарчик внутренний что-то пошаливать стал… - Исполнилось. Радарчик снова в норме, и работает даже лучше, чем раньше.
25. Здоровья. Мне, моим родителям, родственникам, друзьям, знакомым и всем-всем-всем. И пусть мой организм не будет так резко реагировать на мои «тараканы». Я и без этого их осознаю. Слава Богу за это.
26. Счастья, тоже мне и всем. Этот год вообще был годом интенсивного осознания всего. Желание исполнилось.
27. Любви. Пусть те, кто прям создан друг для друга, повстречаются друг другу. - я думаю, это желание всегда в процессе исполнения )
28. Хочу между делом заниматься физическими нагрузками и вести активный спортивный образ жизни. Так, чтобы было и приятно, и полезно: на каток сходить, на природу на великах сгонять, на лошадках покататься и т.д. Чтобы всё гармонично и равномерно в жизни организовывалось и проводилось. - О, нет, лень, похоже, родилась вперед меня. Хотя природы в прошлом году было в избытке.
29. Хочу хотя бы раз в жизни отпраздновать свой ДР с размахом. И чтобы хотя бы один раз не чувствовать в этот день своё «одиночество среди толпы» так сильно. В идеале – вообще не чувствовать это самое одиночество. Да, день рождения удался на славу.

Ну всё, список готов. Да здравствует волшебная сбыча мечт!

Мне опять снилось, что мы с Антоном вместе. А я во сне - нет, на этот раз не кричала "Не хочу!" - судорожно вспоминала, как так получилось, и размышляла, что же теперь делать. Опять составляла речь для разговора с ним. Интересно, когда эти сны меня оставят?

Есть поступки, о которых я в своей жизни сожалею. И, как правило, они делятся на две категории: поступки, которые я совершила исключительно по собственной инициативе, и поступки, которые мне сказали совершить мои родители. И второе, надо сказать, обиднее всего.
Вся моя жизнь напоминает борьбу с родительским мнением. И ладно бы я была так чертовски крута и уверена в себе, что пошла и сделала, как хочу. Нет. Всегда эта борьба сопровождалась крупным детским риском потерять родительскую любовь и страхом, что без них я окажусь абсолютно беспомощной.
Одним из таких поступков, например, стал обрыв общения с моей троюродной сестрой. Помню, нам было так клёво гулять и играть вместе. Но моим родителям внезапно показалось, что я отстану в развитии, если буду общаться с ней, ибо она младше меня на 4 года. Меня пристыдили и сказали больше не общаться с малышнёй, сказали общаться со сверстниками. Мне было жалко, но я тогда просто морально не готова была пойти против воли родителей. Сестра тогда так и не поняла, из-за чего я перестала ходить к ней в гости. Зато теперь, когда мы взрослые, и разница в возрасте практически не заметна, между нами просто пропасть. И я понимаю, что уже ничего не вернуть, я уже сделала свой выбор лет 12 назад. И мне очень жаль потери этого человека, очень...
Родители также пытались фильтровать и моих сверстников-друзей. Но с теми, которых они хотели видеть у меня в друзьях, мне было скучно и неинтересно. И я говорила, что общаюсь с ними, а на самом деле общалась с совсем другими. Однажды я призналась в этом родителям, и мне почему-то было очень стыдно. Хотя так подумать, что тут постыдного? Только со временем осозналась вся патологичность таких ситуаций. Которые, конечно, всё происходили и происходили и дальше.
И вот, лишь на 24-м году своей жизни я начала прислушиваться, чего же я сама хочу. И лишь на 24 году я созрела к тому, чтобы жить своей головой и отстаивать свои позиции.
А на днях случилось неожиданное. После очередной ругани моих мамы и бабушки, я вдруг беспристрастно взяла на себя роль психотерапевта. И прозвучало неслыханное. На мой вопрос: "Зачем тебе эта ситуация? Раз ты проживаешь её вновь и вновь, значит, для чего-то ты себе выбрала эту роль. Для чего? Что ты хочешь получить?", мама ответила: "Видимо, хочу научиться говорить "нет" своей маме. Вечно мне словно нужно её разрешение на всё." Сказать, что я прифигела - ничего не сказать. Моя мама! Которая у меня ассоциируется больше с опасной тигрицей или сильной, свободной волчицей, но уж точно не маминой дочкой, переживает один-в-один мои эмоции Знаете, одновременно и смешно, и чем-то обнадёживающе. Обнадёживающе тем, что я, возможно, всё-таки не такое никчёмное УГ, каким порой себя считаю. Что, возможно, я всё-таки человек уровня моей мамы, а может, и выше, и все эти страхи - не помеха тому, чтобы стать рыбкой покрупнее. Да и со страхами справиться можно, а главное, это не такая уж ужасная, невероятная сенсация. Если уж у 45-летней успешной женщины происходит то же самое в душе, то чего говорить обо мне? Всё в порядке, всё преодолеем.

Зря распускала нюни! На Карачун/Йоль ко Двору Ворона я всё ж поехала, хоть и с соплями до колен. Было душевно и хорошо, если не брать во внимание пошловатые шуточки Чувака, которые меня вгоняли в краску. Моё желание костра в лесу было великодушно исполнено. После того, как я торжественно сожгла на нём свою остриженную косу, Рёкин объявил меня ведьмой и пытался торжественно сжечь меня. Попели песни. Попили сбитень и медовуху. И даже поплясали. А всё следующее утро и день я проболтала с прекрасной Натальей за бесчисленными кружками чая и мешком конфет. И всё было чудесно и приятно.
Люблю их всех очень. Впервые ярко понимаю, что главное в моей жизни - это не тряпки, не нитки, иголки и крючки, не велик, не вся эта кухонная философия и даже не природа. Главное в моей жизни - это люди. Люди, которых я так боюсь и к которым так тянусь. Такие необычные, несовершенные. И такие любимые.
А Новый Год тоже встретили весело. Я, правда, к вечеру 31-го что-то совсем сникла. Но приехамши в гости, заразилась настроением, и мы с роднёй прогудели всю ночь до утра. Их я тоже очень люблю. Очень-очень, крепко-крепко. Каждого.

С Новым Годом вас, дорогие ПЧ! Счастья, радости и тепла душевного. Пусть всё сбудется!

Чуть не поссорилась с Белкой по поводу того, что не хочу больше замуж Белка отъявленный нацист, и очень жаждет, чтобы я нашла себе голубоглазого и светловолосого славянина и нарожала как можно больше детишек, во имя очищения крови и нации. Отношение как к собакам, ей-богу... Я, конечно, понимаю, страну надо спасать и всё такое, а у меня, по его меркам, как раз весьма неплохой генотип. Но что поделаешь, если я сейчас от души наслаждаюсь собственным одиночеством? (самое время есть лимон, а то лицо уж слишком довольное ) И меня начинает трясти от мысли о замужестве.
Не-не-не. Вот разгляжу где-нибудь хорошего человека, тогда ещё, может, и подумаю. А сейчас, в баню всех. В БА-НЮ.

Да что за сны мне снятся. Сегодня снился Антон, будто он приехал забрать меня из Братска, и всё у нас вроде так хорошо. А потом на середине сна я вспоминаю реалии жизни и кричу: "Нет! Я не хочу! Не хочу!"
Разболелась что-то совсем. Трудно говорить уже от боли в горле, а температура нормальная. Мой организм решительно отказывается бороться.

А ещё снился Сергей Михалыч. Будто я гостила у Родамира в деревне, и мы все жили в одном домике. И Сергей Михалыч внезапно молча обнял меня, от чего у меня аж перехватило дыхание. Но я отстранилась, а он смотрел на меня такими грустными-грустными глазами. И отчего-то я знала, что он очень хочет, чтобы я была с ним.
И кстати, оба глаза у него во сне были здоровы. С чего бы этот сон, непонятно...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И да, что-то я совсем забылась в своих самокопаниях, странных ситуациях и избавлениях от отжившего...

С днём зимнего солнцестояния и с днём рождения Солнышка вас всех!
Многие из нас (судя по записям и разговорам) за последнеее время прошли через всякие плохие мысли, депресняки, горькое понимание своих косяков и т.д. Всё будет хорошо, ребята! Всё старое, отжившее, лишнее покидает нас и сгорает в огне. Всё хорошее остаётся с нами - как физичеки, так и в памяти. Так пусть же как Солнышко сейчас прибывает, так и у нас в жизни всё идёт только к лучшему.