Выходные у меня выдались бурные. В пятницу в Ангарск мне так и не суждено было доехать. Причиной нерадостного состояния оказалось отравление. Я подумала пронесёт и всё, ничего страшного. Ибо о моём желудке, способном переварить ВСЁ, даже самое несъедобное, ходят легенды... Но не в этот раз.
В субботнее утро, на которое я уже с вечера запланировала поход в аптеку за "Смектой", мне резко стало очяень плохо. Наступило какое-то предобморочное состояние. Я поняла, что не дойду до аптеки. Вызвали скорую, увезли в больницу. В которой я и находилась до нынешнего момента.
Сейчас всё хорошо. Отдохнувши ото всех и отоспавшись вволю (без интернета), завтра, полная сил, выхожу на работу на три дня. А после НГ уматываю домой в гости

Хочу, чтобы моя жилищная обстановка изменилась в лучшую сторону. Желательно, в сторону добротного дома в пригороде или деревне... Можно посредством горячо любящего и любого мне холостого дяденьки Можно посредством улучшения денежного положения. А вполне можно и через то, и через другое одновременно! Я не против. Даже за.

Пишет  Veritas_tired:

Обожала в свое время эту рекламу.

21.12.2011 в 00:14

Пишет  DrAlonso:

URL записи

URL записи

Мыла голову в ванной своей временной "квартиры-купе". Когда закрывала кран он издал такой трубный протяжный звук, что внезапно напомнил мне другой. Он напомнил мне лёгкое посвистывание, которое всегда было слышно в тишине нашей бани на нашей (уже давным-давно проданной) дачи. От этого вспомнившегося звука внезапно в памяти восстановилась вся картина в мельчайших подробностях. Слабый мягкий свет от плафона... Печка, издающая звуки, такие громкие в тишине, вся обстановка в мельчайших деталях... маленькое окно, которое всегда закрывалось пупырчатым целофаном, а сверху накидывалось полотенцем... И если я его снимала, то мне всегда чудилось, будто кто-то незваный, но не злой там в темноте за окном может стоять и смотреть, и видеть мои смутные очертания в окне. Внутри пробегала приятная сладкая жуть, знакомая, наверное, всем детям...
Наша дача - это место моего детства. Наверное, потому, что оно вместе с детством же и исчезло из моей жизни. Мы её продали, когда умер дед, потому что всё уже там было не то и не так, ибо хозяина, любовно всё там построившего и лелеявшего, не стало. Это место навсегда отпечаталось в памяти яркими картинами. Возможно, это и есть мой "остров сокровищ", необходимый каждому человеку и не доступный более никому...

Да, и я тоже решила согрешить этим флеш-мобом) Первые слова каждого месяца. В целом, передаёт общую тенденцию года...

Январь.
- О песне Славы "Одиночество". Меня удивляет, как красивая милая девушка может на всю страну произносить слово "сволочь".
- Котейка совсем плох Те ветеринары, до которых дозвонились, отказываются делать катетеризацию. Эти алконавты, видите ли, смогут только завтра после обеда, когда проспятся Мама вся в слезах...
Февраль
Вот так вот днём бежишь куда-то, что-то делаешь, спешишь, крутишься, боишься опоздать... А вечером ложишься спать. Лежишь в темноте, тишине, одиночестве... И внезапно большим пузырём всплывает мысль, которую прятала от себя весь день...
Март
Есть у нас во дворе тропинка от дома к магазину. Я её зову Дорогой Солнца...
Апрель
Вот за него все меня сватают (в центре с очельем на голове). (За Серёёёгу... )
Май
Пора бы уже прекратить сочинять себе сказки и верить в них. Ну сколько можно, уже большая ведь девочка...
Июнь
Ты хорош тем, что ты никогда не будешь долго и мучительно переживать из-за меня. Что ситуация никогда не отяготится моей жалостью к тебе и ненавистью к себе... (а ведь как в воду глядела...)
Июль
сейчас ещё идти за трудовой... как бы дожить-то до вечера... меня трясет просто, не могу никак успокоиться...
Август
Счастье - это философия. Это выбор. Это не то, что приходит извне. Это то, что ты приносишь вовне из себя.
Сентябрь
Жду с нетерпением, когда у меня будет здесь интернет Всё довольно неплохо.
Октябрь
Охота нажраться халвы...
Ноябрь
Работая в полностью мужском коллективе, задумываюсь. То ли это я безнадёжно тупа, и всю жизнь жила в неведении сего печального факта. То ли это мужик нынче пошёл безвозвратно офеминизировавшийся...
Декабрь
Я сегодня проспала, но выспалась. И не позавтракала, но на работу пришла вовремя. Настроение радостное (тьфу-тьфу-тьу). Пациент явно идёт на поправку...

Продолжаю штурмовать поликлиники по поводу уха. Сейчас острая фаза миновала, но т.к. эта проблемка мучает меня уже давно, решила, раз я в Иркутске, воспользоваться случаем и пройти обследования по этому поводу. Завтра вот пойду штурмовать областную... И, похоже, настало время уже смириться с тем, что среди людей (особенно работающих в подобных заведениях) много идиотов, и каждому нужно объяснить по три раза, что от ты от них хочешь.

Иногда бывает, когда я еду тёмным вечером домой, мне чудятся сквозь ледяное окно улицы Братска. То будто я проезжаю мимо "Тайги", где работал мой отец... То будто еду мимо Центрального рынка по знакомому, избитому за многие годы маршруту домой.
Жизнь так внезапно и разом поменяла все декорации, что теперь ищется и вспоминается что-то постоянное и неизменное, знакомое давно.
Каждую ночь, когда засыпаю в этой кровати, у меня ощущение, словно я засыпаю в вагоне купе. Здесь кто-то уже жил до меня и, возможно, кто-то ещё будет жить. А где-то там моя остановка, когда я должна буду уйти отсюда. Собственно, в ожидании которой я и живу. Всё такое чужое и временное. И сам город тоже чужой и временный. Осталось самое простое и оно же самое сложное - определиться, где же есть то, что я могу по праву назвать своим...

Аааа, инглинги преследуют меня И чего им всем надо от меня с их "народными" космическими сказками...

А лес оделся в снежную шубку и дремлет задумчиво под мягкий снегопад. Тишина вокруг. Белок не видно, только вороньё молча снимается с веток и перелетает на другие. Все звери сидят в своих тёпленьких норках. Так и положено, так и надо. Также и человек в это время топит печь в своём доме, возможно, сидит за чашкой чая перед телевизором или просто с книжкой под пледом. Во всяком случае я бы хотела так сидеть сейчас... Приятно так идти-идти по своим делам, а потом внезапно остановиться, нарушить заданный алгоритм и посмотреть наверх, на заснеженные ели, на падающий пуховый снег. Ощутить момент бытия, такой сладко-пряный и немножко грустный. Он у меня всегда немножко грустный, хоть бы мне и хорошо было. Я помню эти моменты ещё из детства, лет с 3-5, и всегда они были такими, как сейчас...

Я так понимаю, что для меня полезней работать с 9 до 9, чтобы вообще не было свободного времени, чем отдыхать. Потому что, как только это самое время появляется, я начинаю реветь и удаляться в депресняк. Пока работаю, ни о чём не думаю - всё хорошо!
Нелегко работать в мужском коллективе... Хотя это я, может, неправильная девушка. Сегодня наблюдала, как они между собой общаются. Грубо. Я бы уже нашла сто поводов обидеться. И обижаюсь. Потмоу что они со мной общаются так же, как и друг с другом, ну, может быть, чуть-чуть совсем помягче. Но для них самих это нормально - никто и ухом не ведёт. А я обижаюсь. Я пытаюсь отвечать тем же, а они, естественно, не реагируют, даже не замечают. А мне тяжело. Мне приходится перестраиваться на жёсткий мужской лад, или совсем закрываться, или обижаться. Все три варианта ужасны... Просто любви, чтобы всё это спокойно воспринимать - увы - не хватает...
Сегодня сижу на кухне, разговариваю по телефону с мамой. Проходит мимо открытой двери второй приезжий манагер, мельком бросив на меня взгляд (не тот, которого люблю светлой платонической любовью). Потом слышу, через секунду возвращается назад, заглядывает и смотрит на меня более внимательно. Немного раздражённо смотрю на него - уходит... Не поняла вообще, что это было. Потом закончила разговаривать, встаю и вижу своё отражение в стекле гарнитура. Боже мой, ну и лицо!.. Всё такое помятое, осунувшееся, как будто плакала... Сама себе ужаснулась. Вот, значит, что заглядывал. Фигушки, не дождётесь, чтоб я на работе рыдала. Плачу безутешно я только дома и только если высплюсь как следует... Но акт заботы оценила. Хотя он как раз-таки один из тех, кто жёстче и нетерпеливнй всех общается...

Мне почему-то часто становится жалко людей на улицах Иркутска просто так. Вот загляну в глаза и увижу, что они какие-то потухшие, равнодушные, как будто человека и нет... И таких людей много. Внутри всё переворачивается, почему они такие? Хотя чего говорить, сама такой уже потихоньку стала...

Пройти ЛОРа без полиса и бесплатно в другом городе... мда, так могу только я всё более-менее нормально у меня с ушами. Сказали примочки с димексидом поделать.
а ещё я лавровый лист пью и в уши закапываю...