Птицами, ветрами и дождём — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 27 ноября 2018

12:28

После очередного занятия по Райху осознала одну интересную вещь) Я совсем не даю себе права на удовольствие от жизни. Вот прям совсем. Фраза такая, почти диагностическая, попалась - Kaif is my life. Вот май лайф - всё что угодно, только не кайф

Как же, ведь надо думать о будущем :crazy:

(желательно очень сомневаться в его светлости и стараться предусмотреть всё-всё плохое, что может только произойти, и быть к этому готовой), усердно работать над собой, развиваться, расти, стараться быть полезной :facepalm:

И вообще, хорошего помаленьку! Много не радоваться, а то как бы плакать не пришлось! :lol2:

А, и ещё забыла! Наслаждаться стыдно!!! Стыдно должно быть! Вон в Африке дети голодают! Пока нвсем остальным не поможешь, нельзя наслаждаться! И ещё! Как же высокие цели, как же стремление к прекрасным идеалам, духовность?? А ты тут наслаждаешься, понимаешь ли, как мещанка и низкая неразвитая женщина! Фу такой быть!
:hang:

Это просто ужасно! Откуда это всё в моей голове?? :roof:

От моей бабушки, знаю. Та тоже себе спуску не давала никогда. И до сих держит себя в ежовых рукавицах: будь требовательна к себе! Не расслабляйся! И вообще, кругом одни враги! :nun:

Но ведь это абсурд. Всё моё нутро протестует против этого всего. Жить с оглядкой и с вечным укором в свой адрес - значит, и не жить толком. Разве ради этого жалкого существования нас сюда отправляют? Ради этих мучений? Я родилась, чтобы быть счастливой, и точка! Только для этого, больше ни для чего. Если и учиться родилась, то только этому, больше ничему! Остальное по желанию)
В общем, отныне я учусь получать удовольствие от жизни. Это теперь моя главная цель, главный навык, который мне очень нужен.

@темы: Невысказанное, Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL

четверг, 22 ноября 2018

07:42

Был у меня период, когда я не любила своё тело. Оно мне казалось таким нескладным. Сейчас тоже ещё иногда кажется, когда на танцах ничего не получается. И был у меня горький момент принятия моего тела, когда мне пришлось смириться, что другого у меня нет и не будет. Я разделась и смотрела на себя в зеркало, пытаясь принять для себя, что это и есть моя норма, это мой идеал. И вы знаете, получилось! Тут, конечно, свою роль сыграл и муж, который меня убеждал всегда, что я красивая, а я, дура, не верила. И вот когда я перестала заниматься самоедством, когда я полюбила своё тело и приняла его за новый эталон красоты, вот тогда тело мне ответило благодарностью. Я похудела довольно ощутимо и без каких-либо усилий. Вес словно рассосался сам, в ответ на мои мысли и новые убеждения. А потом я перешла на здоровое питание, исключила всё рафинированное (сахар, масло, муку), стала покупать сыродавленные масла и есть много кедровых орехов вместо сладкого, больше сырых овощей нашего региона, и тело ответило мне ещё большей благодарностью. Так у меня завертелся роман со своим собственным телом.

И вот сейчас я понимаю, что то же самое надо сделать и со своей личностью. Полюбить свои недостатки раз и навсегда. Для этого их надо выявить и принять. А потом и выявить достоинства. В общем, трудоёмкая работа меня ждёт.

@темы: Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL

07:32

К девочке оказалась банальная зависть. Мне кажется, что она лучше меня во всём. Красивее, увереннее, изящнее, общительнее, в целом, успешнее. И с мужем-то ей повезло, вон везде с ней ездит. А моего фиг куда вытащишь.

И вот поняла я, сколько энергии через это утекает и ужаснулась. Завидуешь другому - отказываешься от своего счастья. Завидуешь чужому мужу - лишаешь сил своего мужа. Такие выводы я для себя сделала и в тот же вечер сделала с какой-то особой любовью мужу ужин. Когда он пришёл с работы, я любовно помыла его в душе сама, потом любовно намазала маслом его вечно раздражённую кожу. Мужа стало не узнать в этот же вечер. Снова приободрился и ощущение, будто мы только-только начали встречаться.

Нефиг другим завидовать, надо своё любить.

@темы: Мыслишки, Любимая семья, Водолазы самопознания

URL

вторник, 20 ноября 2018

17:08

Интересно так, заметила у себя откровенный западок в отношении к одной девушке. Никак не могу идентифицировать, что за вид бага вылезает, т.к. накрывает сразу же эмоциями, как только я начинаю думать об этом и о ней. Уже склоняюсь к тому, что она просто банальный энергетический вампир, а я тупо однажды подставилась.

@темы: Мыслишки, Водолазы самопознания

URL

пятница, 26 октября 2018

18:55

Продолжает жестоко штормить. Эмоциональные качели. То - вау! Жизнь крута и удивительна! I'm a superman!, то - я ничтожество, все вокруг уроды и т.д. Из свеженького - обнаружила в себе синдром жертвы. :facepalm:

Просто милота. Заплатила за это знание сильной искренней ненавистью к той, что раскрыла мне на это глаза, и желанием свалить в туман. А сегодня, описывая свои недавние чувства от одной ситуации, рассмеялась гомерическим хохотом Мише в плечо, а потом этот хохот перешёл в рыдания и истерику. Миша успокаивал меня потом ещё минут 15. В такие моменты я боюсь за себя.
Но я могу сказать одно. Мой мышечный и эмоциональный "панцирь" действительно постепенно расслабляется и снимается. Хоть и с такой экспрессией в побочке. Я иногда замечаю, что люди вызывают у меня невольную симпатию и сочувствие вместо привычного раздражения. Что меня всё больше тянет к людям. Сегодня так хотелось увидеться с девочками! А обычно для меня это страх, ужас и стресс. Опять видеть людей и что-то им отвечать - боже упаси! :str:

И весь вечер пытаться делать вид, что ты нормальна и психически здорова. :cheek:

)))
В общем, я чувствую, что я выбрала верный путь и нащупала всё, что от меня ускользало в начале прошедшего лета. Всё идёт по плану. Моим детям в итоге достанется адекватная мать)) Эта светлая мысль меня очень утешает.

@темы: Водолазы самопознания

URL

вторник, 23 октября 2018

12:45

Привет, дневник! Наконец-то я созрела, чтоб что-то написать)
Мы поженились. У нас была самая потрясающая светлая и радостная свадьба, всё случилось так, как хотели. Не без огрехов, конечно, но куда без них?))
Готовлюсь к беременности. С сентября прохожу курс снятия блоков по Райху. Штормит так, что вообще... Впервые столкнулась лицом к лицу со всеми своими эмоциональными болячками. Улучшения однозначно есть. Уже расковыряла такие темные и потаённые свои "нычки" в душе, столько демонов выпустила... что слава Богу) Почему начала с эмоций - потому что вижу, как штормит подруг после рождения детей, всё самое больное словно всплывает наружу. Я знаю, у меня есть чему всплывать, поэтому решила разгрузить себя заранее. Да и в самих родах говорят, много чего выходит непрожитого, невысказанного... Эмоциональную сферу надо по возможности привести в порядок к этому событию.
Параллельно хожу на уроки классических индийских храмовых танцев, стиль Бхаратанатьям. Надеюсь получить растяжку и выносливость, прокачать немного своё тело.
Такие дела...
Хочу сменить здесь всё. Теги, оформление, идею, название, псевдоним... Не знаю только, чего хочу. Вот было бы хорошо, если б теги менялись автоматически во всех записях...

URL

пятница, 20 июля 2018

12:40

Вчера из-за того что глаза болели от света, ужинали при свечах. Меня что-то потянуло на задушевные разговоры, и призналась Мише, что во мне живёт нереализованный режиссер. Далее была душещипательная история о том, что я всю жисть, с самого детства прокручиваю в своей голове кадры из моих неснятых фильмов, и не могу ничего с этим сделать, они просто лезут мне в бошку, и всё. И это правда. Идея поступить и отучиться на режиссуру была, но пропала, столкнувшись с реальностью: меня бы туда просто не пустили, моя семья. Ибо для них это какой-то бред - мечтать, что станешь великим известным режиссёром. И вместе с тем, внутренний режиссёр периодически о себе напоминает, я часто залипаю, на какую-то неведомую херню, которая начинает прокручиваться в моей голове, какие-то сценки, диалоги, порой кажущиеся мне гениальными и смешными))) И в такие моменты я жалею, что нет инструментов это воплотить. И вместе с тем, стань я режиссёром, я бы вряд ли снимала что жизненное и реалистичное, и уж тем более, прости господи, злободневное или хоть как-то актуальное для нынешнего общества. Это был бы ядрёный арт-хаус, наивный и местами шизоидный. В меня бы кидали тапками и отправляли в психушку. Потому что я жизни не знаю, честно. Я росла в теплице на задворках, и про мир ничего не знаю почти. И может, оно и к лучшему для всех, что я так и не поступила в режиссуру...)))

Но что-то мне вчера ёкнуло, что мне этот разговор теперь запомнят и не спустят с рук... И в один момент Миша таки заставит меня идти учиться туда, хотя бы для завершения этого дурацкого несуразного гештальта.

@темы: Мыслишки, Мечты-хотелки, Водолазы самопознания

URL

12:13

На следующей неделе у меня свадьба. Меня очень штормит. Ощущение, что всплывают все-все опасения и страхи всех моих предков. Вот решили с сестрой Мишиной сходить на речку проплакаться. Устроить что-то вроде дивичника.

Стала видеть вспышками разное из будущего. Выбирала обувь себе - вспышкой увидела себя беременной в них. Их и купила. Вспышкой увидела, как мне делают маникюр в одном салоне - туда и записалась. Периодически соприкасаюсь с будущим короткими яркими картинками.

Раньше ещё всё думала, почувствую ли я со своей чувствительностью душу ребенка во время зачатия. Оказалось, души прилетают задолго до зачатия и наблюдают за своими родителями. Два месяца назад я была в бане. Очень хорошо распарилась, казалось, ещё немного - и наступит нирвана. Села отдыхать и вижу - расползается вокруг меня розовая сверкающая дымка, все пространство состоит из неё и наполнено словно одной лишь сияющей любовью, больше ничем. И вдруг волны раскутались немного, и там оказался ребёнок - он свободно плавал в этой розовой нежной субстанции. Смотрел на меня озорными глазками, смеялся заливисто. Я как глянула на него - и узнала в нём своего ребёнка! Черты лица - смесь моих и Мишиных, волосы по структуре как у меня, а цвета Мишиного, глаза Мишины. И сидела вот так, в двух реальностях одновременно, разглядывая его. Но, признаться, моя психика едва-едва выдержала такое, т.к. там, в той реальности, слишком хорошо. Там так хорошо, что этот мир кажется серым и убогим, что начинает одолевать желание побыстрей его покинуть((( Как только начался этот раздрай, я пошла и сполоснулась холодной водой. Ощущения тела вернули меня обратно, и видение закрылось.
Это было два месяца назад. А вот вчера ехали в автобусе, и я снова увидела его. На этот раз всё было проще, он просто появился откуда-то из толщи пространства и смотрел на нас, любовался. Всё такой же заливистый смех, яркие детские глазки горели жаждой жить. В этот раз я разглядела, что это совершенно точно мальчик, увидела, что он уже распланировал свою жизнь. Он словно был сгустком информации, который вселяет в себя все единицы времени и все единицы пространства, в которых он собирается быть. Этакая личная матрица. Я мельком глянула туда, в план его жизни, увидела его взрослого, понравился он мне, хороший такой ) Больше не стала рассматривать. Спросила только, из какого рода душа пришла - из моего или из Мишиного. Он рассмеялся и сказал "Из вашего". Но я помнила правило, что спрашивать надо три раза, и на третий он вроде прошептал, что из моего. Хотя может мне показалось, трудно было разобрать. "Мы тебя очень ждём, приходи" - прошептала ему. Какое-то время видела, что он всё ещё смотрит, а потом ощущения потерялись.

@темы: Ведовское, Невыносимо девочковое

URL

вторник, 10 июля 2018

19:40

Вот мне интересно, чем люди думают, когда в беседе о свадьбе (о предстоящем событии) разводят разговор о коридоре затмений и о том, как это повлияет (с их точки зрения, в минус). Когда уже всё решено, когда понятно, что никто ничего не отменит. Мистика... Ну пожелай ты хорошего, да и успокойся. Зачем вот это вот всё?
Почему я себе такого не позволяю, а другие позволяют... :duma:

Я считаю это своего рода неуважением.

@темы: Невысказанное

URL

четверг, 05 июля 2018