В первый раз сама пеку блины для поминовения, в первый раз сама кладу блин на краешек кружки чая (водки в моём доме нет и не будет, увы и ах). Так хорошо держалась всё это время, почти не плакала почему-то. А в момент, когда надкусила блин со словами поминовения и, как-то нервно вскрикнув: "О, баба, я сейчас тебе дам свой самый красивый и вкусный блин!" (я его заприметила, когда ещё жарила) вытянула из стопки тот самый блин, сложив его на край кружки, и разревелась белугой, почти чуть не уронив блин в чай. Я даже не смогла с ней попрощаться, и теперь вместо живого человека у меня на столе стоит кружка, крытая блином! Прямо как в далёком детстве, а я ещё вопросы задавала, зачем так делают... Я не знала, что придёт такое время, когда я повторю это всё сама.
С самого 18 октября хожу вроде нормальная, а присмотришься - псих психом. Голова как в ватном тумане, соображаю туго. Начинаю смеяться - тут же проступают слёзы. Но по-настоящему заплакать получилось только сегодня, в день похорон. Больше всего боюсь за папу. Боюсь, он там сопьётся один. В Новосибирск ни в жизнь не поедет. У него там старые собутыльники друзья, работа, память о молодости. Он ни за что не променяет это на новый чужой город. А бабушка была для него той зоной ответственности, благодаря которой он чувствовал себя нужным, необходимым миру. Эта ответственность держала его собранным. А теперь?...
На работе у меня новая директриса, которая невзлюбила меня от всей души с самого первого дня. Не с тем настроем прихожу, не с тем посылом звоню, всё не так делаю. Сижу в телефоне в рабочее время. Да, это действительно так. И мне откровенно пофиг. После каждого рабочего дня где-то на задворках сознания даюсь диву, и чего это я до сих пор не скажу ей, мол, у меня бабушка вообще-то умерла, мне плохо, оставьте меня в покое, ни посыла, ни настроя пока никакого не будет. И каждый раз снова равнодушно забиваю на это и вообще на внешний мир.