На сайте знакомств встретила другого видящего и чувствующего. Встретились, сразу поняла, что человек старше своих заявленных лет, просто хорошо сохранившийся. Не подала виду, зато начала задавать разные каверзные вопросы, чтобы он сам раскололся, и в один момент это произошло, он сознался, сколько ему реально лет. Не помню момент, когда мы перешли на тему нашего видения, так естественно мы стали об этом разговаривать.
В один момент вышли на тему моих отношений с парнями, и у меня просто вырвалось, я вдруг ни с того, ни с сего начала рассказывать про Егеря и как я его до сих пор люблю, хотя сама была в шоке от того, что говорю. Эта тема уже сто лет в моём сознании не поднималась, а в разговоре с этим чуваком вдруг неконтролируемо выплыла. Он какое-то время смотрел на меня, а потом сказал, вот поэтому у тебя ничего и не клеится ни с кем. Сказал, что в той ситуации я была всего лишь наблюдателем и не могла никак повлиять. Что-то извне круто изменило жизнь Егеря, отклонило его вектор от изначального направления, и поэтому мы и расстались. А весь груз ответственности, который я на себя возложила за этот разрыв, был абсолютно беспочвенен. Более того, сказал, что это даже и не любовь была, а просто родственные души из прошлых жизней притянулись (что я и чувствовала всегда). Нам было бы хорошо вместе, у нас бы родились дети, но с любовью это не имело бы ничего общего.
А ещё сказал, что я закрыла частично своё ощущение мужчин. Часть информации из общего диапазона я о них просто не воспринимаю в общении, как глухой не воспринимает звуки. Поэтому и ошибаюсь, не хочу смотреть, куда иду, иду на ощупь и натыкаюсь на разных людей, с кем у меня просто мелкие кармические узелки.
В один момент я поняла, что он сильнее меня, и мне стало ссыкотно. Не могла довериться ему полностью, не хотела, чтобы он лазил в моей жизни слишком глубоко. И поэтому он и не лез особо. Но делал бессовестные попытки манипулировать мной, на которые я не повелась.
Вечером пришла домой в разворошенном состоянии. Так живёшь себе, старые болячки гниют потихоньку где-то на дне души и наружу не показываются, и вроде всё хорошо как будто... Но стоит затронуть, вывернуть наружу, как больше не можешь с этим жить нормально, и такое чувство, будто вообще больше не сможешь жить дальше. Так выходит вся гадость наружу, через обострение. В этом агрессивном состоянии я нечаянно опрокинула хрустальную вазочку с солью, в которой были благовония, и она разбилась, соль вся рассыпалась. Мысленно сказала, с нею навсегда разбились все мои проблемы. Вечером ясновидящий чувак вышел на связь, спросил, как я там, и я рассказала ему о произошедшем. На что он, помолчав, ответил - это весь твой негатив окончательно вышел, теперь всё хорошо будет. "Спасибо, что подтвердил мои ощущения..." - всё что я смогла выдавить.

Ночью снилась чистая вода. Я была в своём доме-лабиринте и смывала с себя грязь водой из шланга. Я не особо-то была грязной, но это словно был мой священный ритуал, который я должна была сделать. Вода не утекала в сточные трубы, а просто открыто лилась на пол и куда-то вниз. Я стояла на последнем этаже лестницы. Я была одета как сталкер. И обстановка вокруг была под стать, такой индустриальной, бетонные стены, какие-то куски железной арматуры... И шланг с чистой водой. Потом с нижних этажей услышала, что кто-то поднимается наверх. Быстро оделась и пошла за дверь, которая была здесь же, на этаже, а за нею коридор, уходящий в глубину моего сумрачного дома-лабиринта. Но пошла я за дверь не для того, чтобы убежать от тех, кто шёл снизу. В этот раз я знала правила игры чуть больше, чем в предыдущие разы. Я знала, что должна запереться, а потом открыть дверь снова. Это было проверкой на истинность всех присутствующих персонажей. После этого, когда я открою дверь во второй раз, если ни мои преследователи не исчезнут по ту сторону, ни я сама со своей стороны двери, то это будет значить, что мы настоящие, не фальшивки, не миражи, что мы не снимся друг другу, а полноценные разумные единицы, обладающие волей и сознанием. Мои преследователи уже были почти на одном этаже со мной, когда я с нарастающим волнением закрыла за собой дверь. Секунда... две... Всё, можно открывать. Не страшно, но трепетно. Что меня там ждёт. Пустая комната или... кто-то ещё. И я открываю дверь. И вижу их силуэты. Их несколько, они стоят, смотрят и ждут. Я почему-то плохо их вижу, но точно вижу, что их лица расцветают восторгом, когда они тоже понимают, что видят меня, а я вижу их. Они протягивают ко мне ладони, соприкасаясь с моими... И на этом моменте я просыпаюсь.

И вот сегодня у меня новый день инсайтов, я словно в очередной раз заново родилась и воспринимаю мир в новом свете, никогда ранее невиданном. Я вдруг стала более осознанной, не забиваюсь больше разумом в будущее или прошлое, а остаюсь здесь и сейчас, и это состояние для меня новое и удивительное. Оно впервые даётся мне легко. Я окончательно избавилась от страха пред людьми. Теперь я воспринимаю их без своих масок, спокойно. Перестала закрываться на уровне чувствований. Первые моменты было странно ездить в метро и ощущать всех сразу и не хотеть закрыться. Смутными картинками видела их жизни, особо не вглядывалась, довольствовалась общими ощущениями. Невольно жалела их всех, все мучаются разными темами. У каждого своё... Теперь живу в таком состоянии, немного растеряна с непривычки и наблюдаю, что будет дальше.
И пытаюсь ощущать мужчин. На том уровне, на котором я их отказывалась ощущать. Не знаю, получается ли, т.к. сама ещё не знаю, что именно я должна ощущать.