Дурацкий день. Раздражение сменяется апатией и обратно. Выбесил орущий ребёнок. Настолько, что в голове начал прокручиваться сценарий, как я беру ручку, встаю с рабочего места, иду в соседний отдел, подхожу к мамаше с ребёнком и несколько раз тыкаю ребёнку ручкой прямо в глаз. И наступает долгожданное облегчение. После последней картинки задворки сознания испуганно напомнили, что вообще-то за этим последует уголовное наказание. Пришлось вернуть себя за шиворот обратно в реальность, где есть законодательство и социальные нормы.
Вообще-то, тяжёлый вопрос, о котором можно спорить вечно. Я представляю, что чувствуют мамаши, когда им некуда деть своих детей, а в магазин идти надо. Я представляю, как они будут брызгать слюной об этом, если им сказать, что по магазинам маленьких детей лучше не водить. И в то же время, это просто изощрённая пытка, как для самого ребёнка, так и для окружающих, когда он два-три часа подряд издаёт пронзительные звуки с разной частотой повторений, пока мама с папой подбирают себе кухонный гарнитур.
К вечеру окончательно накрыл беспросветный депресняк. Хочется всё бросить и просто без предупреждения не прийти утром на работу, вместо этого уехать куда-нибудь далеко в лес. Маюсь бессмысленностью собственной работы и всего происходящего. Отсутствием нормального контакта с людьми. Я искренне не понимаю своих коллег, а они меня. Я смотрю со стороны, как эти насквозь фальшивые люди налаживают связи друг с другом, и, не сказав друг другу ничего стоящего и ценного, остаются довольны друг другом. Почему же я остаюсь отдельно стоящим нейроном в этой огромной живой сети? Жизнь проходит бездарно, напрасно. Я чувствую, как старею, как мои способности стали постепенно угасать. А я так ничего и не сделала. Даже семью не завела, хотя возможности были. Опять же, ещё со времён Егеря всё задавалась вопросом, зачем плодить себе подобных чудиков. Должен быть естественный отбор, и всё неприспособленное должно сдохнуть без детей. Но кроме этого. Мне были даны такие шикарные мозги и таланты от рождения. И я их так шедеврально похерила. Просто потому, что не было у меня адекватного представления о самой себе и своих наклонностях и опыта в выборе профессии, когда я этот выбор делала. А теперь уже ничего не хочется. Не понимаю, для чего и зачем всё это. Вся эта жизнь - просто какая-то бесконечная насмешка. Я устала и больше не могу.