Страшные сказки на Карачунскую ночь

[ms-assoles-dreams]

Всё шло к тому, что конец света мне было суждено отмечать в лесу в юрте далеко от цивилизации. Но в последний момент я сбежала. Не то, что бы испугалась. Просто всё это время меня плющило так, что, видимо, больше моих моральных сил ни на что уже не хватило.
Приехала я к Даре. Повстречала Родамира. Мы все вместе славно попели, пошумели и погремели (всё без алкоголя, естественно). Было весело. Но на этом основной позитив для меня закончился.
На следующий день Дара рассказала мне о чудесной системе самокопания. Тебе задают вопросы (либо ты сам себе их задаёшь), а ты отвечаешь сразу, искренне и не думая. Что первое придёт в голову. Можно отвечать по хлопку в ладоши - от внезапного звука и необходимости быстро дать ответ сознание не поспевает придумать красивую сказочку и прикрыться ею. Кроме того, мне объяснили, что сейчас благодатное время для этого. Дескать, Карачун, солнце умирает, весь мир входит в самую тёмную точку календаря, и это отличный повод погрузиться в свои самые тёмные закоулки души, прожить это всё и вычистить навсегда.
Короче, начали мы копаться в моих закоулках. Дара задавала вопросы, а я отвечала. Под конец я договорилась до такой хрени , что мне аж стало стыдно перед Дарой )) Мы решили прекратить. Дара сказала, что в любой момент, как я захочу, мы можем возобновить чистку. Либо я сама себе могу позадавать вопросы. Но я уже была на взводе, меня страшно колбасило и выбешивало просто всё вокруг. Я, кажется, теперь примерно понимаю, как себя чувствуют бесноватые. Просто были очень качественно выворошены мои самые стрёмные темы, которые я даже сама стараюсь не замечать и делаю вид, будто их нет.
Под вечер мне окончательно расплохело, мне страшно хотелось с кем-нибудь ругаться и вообще сделать кому-нибудь плохо. Но на удивление себе я мужественно собрала волю в кулак, и с каменным лицом ушла спать. Дара была бледна и расстроена от моего чудовищного вида. Посреди ночи я проснулась и поняла, что жить так больше не могу. Что надо либо всё запрятать, как было, либо докопать до конца. Я стала задавать себе вопросы сама. При этом с каждым вопросом как будто погружалась обратно в своё детство, держась за ниточки своих эмоций. И там я нашла самую страшную свою ситуацию. Причём, это даже не ситуация была, а просто клубок эмоций вообще от отношений с родителями на тот момент. Когда я вошла в этот клубок, и заново всё это прочувствовала, мне было так плохо... В конце концов, я просто поставила маму в том времени мысленно перед собой и сказала ей, что я пришла в этот мир, чтобы жить свою жизнь самостоятельно и не надо мне мешать. В этот момент у меня словно в голове со скрипом перещёлкнула какая-то шестерёнка, и меня разом отпустило.
На утро Дара была очень рада видеть меня нормальную. И, тем не менее, на Витязь я не поехала. Я так до сих пор и не поняла, почему я отказалась. Меня просто внутри что-то мягко не пускало, и я не стала этому противиться.