Сегодня утром я проснулась и просто решила, что обижаться мне не интересно. Так себе занятие, поэтому не хочу и больше не буду. В Махабхарате люди дают разные суровые обеты, закрывают глаза себе повязкой на всю оставшуюся жизнь или обет безбрачия. А мой обет прост - я больше не обижаюсь ни на кого. Всё, что у меня есть почувствовать - это любовь. Вот так. Прошёл уже целый день, держусь хорошо)
Махабхарата - волшебный фильм. Там женщины какие-то прям очень настоящие. Они стараются выглядеть, как благоухающий цветок. Они ходят неспешно и разговаривают мягко и ласково, и искренне, подбирая слова. Смотришь, и так же хочется. А там, где "хочется", там и незаметно воплощаешь это в жизнь.
А ещё в моём окружении появилась добрая и искренняя девушка, которая, сама того не зная, учит меня женственности. С ней я начинаю хотеть носить длинные юбки. С ней я сознаю, что уверенная в себе женщина - это женщина, которая уверена, что ей всегда помогут.

Om tryambakaṃ yajāmahe sugandhiṃ puṣṭivardhanam
urvārukamiva bandhanān mṛtyormukṣīyamāmṛtāt

ОМ ТРЙАМБАКАМ ЙАДЖаМАХЕ
СУГаНДХИМ ПуШТИВАРДХАНаМ
УРВАРУКАМИВА БаНДХАНаН
МРИТЬоР МуКШИЙА МАМРИТАТ

читать дальше"Ом! Поклонение Трехокому Господу Шиве, Благоуханному, Несущему Благо! Разрушающему узы рождений и смертей. Да освободит Он нас от смерти ради Бессмертия!"

Полный вариант мантры и перевод:
Ом, Траямбакам Яджамахе
Сугандим Пуштивардханам
Урварукамива Бандханам
Мритьер Мукшия Мамритат
(повторять 3, 9, 27 или 108 раз)

Ом, Сарвешам Свастир Бавату
Сарвешам Шантир Бавату
Сарвешам Пурнам Бавату
Сарвешам Мангалам Бавату

Сарве Бавату Сукхинан
Сарве Санту Ниромаяа
Сарве Бхадрани Пашьянту
Ма Кашид Дукха Бхаг
Бхагавет

Асатома Сат Гамая
Тамасома Джьотир Гамая
Мритьер-ма Амритам Гамая

Ом, Пурнамада Пурнамидам
Пурнат Ппурнамудачяте
Пурнасья Пурнамадая
Пурнмевавашишьяте

Ом Шанти, Шанти, Шанти

Ом, мы поклоняемся Троеглазому (Господу Шиве),
который благоухает и питает всё живое;
Пусть он освободит нас от смерти ради бессмертия
подобно тому, как огурец отрывается от своей связи (в ползучем растении).
Ом, пусть во всём будет благоприятствие,
Пусть будет мир повсюду,
Пусть полнота будет повсюду,
Пусть всё процветает.
Ом, пусть все будут счастливы,
Пусть все будут свободны от бессилия,
Пусть все заботятся о том, чтобы другим было хорошо.
Пусть никто не страдает от огорчений.
Ом, веди меня от нереального к реальному,
От тьмы к свету
От смерти к Бессмертию.
Ом, Тот есть целое. Это есть целое.
От целого целое становится проявленным.
От целого, когда целое отнимается,
Остаётся опять целое.

Ом, Мир, Мир, Мир.


Кажется, пришло время создавать новый тег.

Читаю сейчас «Женитьбу дурака» Ивана Скомороха. Приходится продираться сквозь дебри самобытности сознания автора и отсутствия писательского таланта, но оно, как и всё написанное и вымученное искренне, действительно того стоит. Разные мысли очень отзываются в душе. В частности, о том, что искренность - это лучшее, что можно дать человеку. Давно уже бесят нравоучения знатоков Вед о том, что женщина должна, чего не должна. При воплощении этих советов в жизнь, семья начинает напоминать инсценированный спектакль, в котором истинные чувства женщины запираются глубоко на замок и рано или поздно они рискуют накопиться и взорвать всё вокруг. Автор же книги, наоборот, допускает даже то, что люди могут даже драться друг с другом, кричать, что ненавидят друг друга, и это хорошо, это гораздо лучше, чем жить тихой интеллигентной семьёй глубоко несчастных одиноких людей. Автор рассматривает понятие культуры и то, как сильно оно влияет на наше поведение, порой оно может разрушить семью. Ну, и хочу оставить пару понравившихся цитат:

«Если ты подаришь своей девочке год-другой полного бабьего счастья и оставишь её с кучей детей и уйдёшь на войну и погибнешь, она даже гулять не будет. Потому что этого ей хватит на всю оставшуюся жизнь. Она не почувствует потери, она не почувствует ничего того, чего ты боялся, она подымет детей. Она подымет их, и она будет жить одна, вдовствовать, потому что однажды она получила всё.»

«Не надо говорить женщине, что ты её любишь, если чувствуешь, что что-то сопротивляется. Говори, как оно есть. Искренности будет достаточно, чтобы она вдруг расцвела.»

Убереги меня, Макошь, от бабника, тирана и лентяя.

Хвастаюсь своим новым пояском. Выткался очень быстро, всего часов за 15. Так повелось, что у моих вещей очень хорошая карма на первые события их жизни. Вот так же и пояску повезло в первый раз быть надетым на праздник Лели, которой была я.

Мне вдруг стало не о чём писать. Не потому что ничего не происходит, а потому что наоборот, происходит много, но я не испытываю больше потребности делиться и переживать повторно.
С работой всё хорошо, пока живём. В марте ухожу в отпуск.
Очень много идёт внутренней работы. Жизнь ежедневно проходит по мне катком, отчего я становлюсь мягче и податливее, растеривая попутно всё лишнее. Во мне исчезает всё твёрдое, непоколебимое, неприступное, я превращаюсь во что-то гибкое, текучее и очень прочное, так что со временем меня становится всё сложнее сломать. Новосибирск - это город, где становится явным, кто что из себя представляет на самом деле. Здесь не место фальши, и ответы на правильно заданные вопросы находятся немедленно.

Я поняла, что я люблю Шамана Звука. Это ужасно.

Ещё одно место, о котором я буду скучать. Это дом Ольги Васильевны. Волшебное место, где теперь раз в год собирается вся наша семья (а она теперь очень большая, учитывая все недавние прибавления). Я буду скучать по этой хоббитчьей норе, по всему моему шумному семейству с этой неповторимой, истинно нашей семейной атмосферой всеобщих подколок и смеха.
Я буду скучать по нашей берёзе во дворе, увешанной новогодними огоньками, получившейся такой смешной и такой милой, под которую Дед Мороз по традиции принёс детям подарки. Настоящие. Я буду скучать по нашей горке, вылепленной дядей Колей, с обескураживающей своей детской простотой и добротой надписью "Ура!" сбоку. По горке, которая получилась невысокая, но с которой мчишься на салазках до самого леса, а потом, когда уже полностью остановился, но ещё не встал на ноги, падаешь такой назад спиной в снег, лежишь неподвижно и просто смотришь в небо. Вечное, безмятежное и бескрайнее в своём величии, лишь отстранённо наблюдающее за всем. И вокруг становится как-то особенно тихо. И кажется в такие моменты, что сейчас вот-вот что-то поймёшь об этом мире. Что-то очень важное, но постоянно ускальзывающее от твоего внимания... А ветви деревьев безмятежно покачиваются над твоей головой, и ты замечаешь, что деревья на самом деле качаются всегда, непрерывно и по-разному, в разные стороны и с разным ритмом. Они всегда так качаются, просто заметил ты это только сейчас, когда впустил тишину Неба в свою голову. Я буду помнить, как в час Х мы выбежали на улицу и под фейерверк, неизменно самый красивый и завораживающий из всех вокруг, кричали "Ура!" и обнимались друг с другом, как в один момент обнялись несколькими людьми в одно кольцо и прыгали от радости и счастья, захлестнувших нас... Я буду помнить тёплые булочки Ольги Васильевны и согревающий всё тело чай с пихтовым сбитнем, а утром - божественное печенье моей бабушки, такое милое и родное, такое вкусное, в сочетании с моей читалкой на кухонном столе. Я буду помнить наш громкий, шумный ужин, за которым мне вновь пришла ассоциация с каким-то хоббитчьим семейством, смешным, добрым и уютным. И этот бесконечный шум и гам в доме, от которого я неизменно раздражалась и безрезультатно искала себе тихий уголок. И хоть это доставляло мне неудобство, я всё же буду вспоминать об этом с нежностью.
Второй раз подряд Новый год удался по-настоящему. Так, как я его себе представляю. И я хочу, чтобы все следующие Новые годы в моей жизни были именно такими... Пожалуйста...

Вчера был сумасшедший день оплаты кредитов и покупки подарков (я получила зарплату)) ), который внезапно продлился репетицией к Коляде и назначением меня на должность Козы, и который ещё внезапнее закончился дома у Аркадия интимным моментом: он лежал раздетый в кровати, а я ставила ему банки и мазала ему йодную сетку на грудь)) Всё потому, что наш рулевой некстати заболел, и его надо срочно привести в себя к празднику. И я решила сделать это собственноручно.
У Аркадия оказалась милая хрущёвка с маленькой и очень уютной кухней. Дом так ненавязчиво заставлен обереговыми куклами, когда-то кем-то подаренными, резвыми коньками, сделанными из соломы, камушками со славянскими узорами и прочими интересными штучками. Причём, ничего лишнего. Это обычный нормальный, современный дом, в котором нет-нет, да и наткнёшься время от времени на что-нибудь волшебное, что на пару мгновений восторга выведет тебя из обычного ритма. Мне очень понравился его дом, очень светлый и добрый, лучше не сказать. Умилил в ванной одиноко стоящий стакан с одной зубной щёткой, одной бритвой и одним тюбиком зубной пасты в нём. От этого почему-то захотелось наведываться туда время от времени, взять что ли шефство над этим местом. Какой-то странный женский инстинкт. При этом, несмотря на холостяцкое бытие хозяина, в его доме чисто, на всех полках шкафов и в кладовой идеальный порядок. Какая-то почти солдатская упорядоченность во всём. В этом весь Аркадий.
Позже, сидя за столом за чаем, я поняла, что мне не просто нравится этот мужчина - будь он хоть на десять лет помоложе, я бы в него влюбилась без памяти. Я и сейчас испытываю какое-то спокойное уважение и восхищение. Я любуюсь его божественно красивыми руками (моим неизменным фетишом), его пропорцональной фигурой, приятным лицом и лукавыми глазами. Я любуюсь, как он говорит и как ведёт себя. Так редко мне настолько нравятся люди, когда вообще не надо ни с чем мириться. Но мы не совпали по времени, ничего с этим не поделать. Его время любить уже ушло, кажется, вот-вот недавно хлопнув дверью, а мое как раз недавно зашло и мечется в поиске.
Думаю, что я просто нашла в нём своего дедушку. Какую-то духовную замену тому человеку, которого я любила больше всех в семье и утратила ровно десять лет назад.
В 11 вечера, когда мы уже собирались приступить к ритуалу установления банок на спину Аркадию, ему позвонил знакомый и попросился переночевать. Аркадий дал добро, и этот человек (его зовут Виталий) приехал на такси. Он оказался сорокалетним симпатичным мужчиной с красиво стриженой бородой. За чаем выяснилось, что у Виталия восемь детей, он живёт в деревне со своей женой и профессионально занимается гончарным делом, получает заказы на глиняную посуду. Выяснилось, что он едет автостопом в Симферополь. От своего дома до Новосибирска он сменил четыре попутки, и в 11 вечера оказался на левом берегу, на краю города. Никто его не подобрал на ночь глядя, и ему пришлось остаться у Аркадия ночевать. Мы проговорили втроём два часа, это было странно, что мы с Аркадием почти не знали этого челоевека, а он не знал нас, нам так интересно было узнать друг о друге побольше, но времени у нас было катастрофически мало. Пожалуй, в этой неожиданной и странной встрече была символически заключена вся горечь жизни. Просто обычно эта горечь разбавлена водой времени и сладкими добавками развлечений, а в этих двух часах был такой её неразбавленный концентрат, что вкус почувствовался чётко и ярко.
Мы встали рано утром (Аркадию надо было на работу, у меня же сегодня выходной), попили чаю и вышли все трое в утреннюю темноту. На перекрёстке наши дороги разошлись: Аркадий пошёл на остановку, я - в сторону своего дома, а Виталий пошёл искать следующую попутку, чтобы выехать из города в сторону запада. Было что-то щемящее, какое-то старое пафосное чувство из Советских фильмов про индейцев, когда этот человек с мешковатым рюкзаком за плечами, в больших сапогах и с какой-то обветренностью во взгляде, стоял напротив нас, благодарил за приют и сокрушался, что так мало выпало нам времени поговорить. А мы искренне желали ему счастливого пути. В этот момент я прочувствовала всю соль своей старой темы про тропы, про их пересечение и расхождение, про хождение одними тропами. Я думаю, что мы ещё встретимся. А если нет - так нет.

Сейчас встречаю людей с мировоззрением, которое у меня было лет 5 назад. Вместо того, чтобы жить полнокровно, получать опыт здесь и сейчас, в имеющемся мире, в котором они родились, они грезят о переезде в сельскую местность, о жизни без денег. Они говорят, что интернетом лучше не пользоваться, что город - это только грязь и разврат, что ходить на работу - значит, быть рабом, что лучше никуда не ездить, не путешествовать, потому что у нас здесь и так хорошо, а прогнивший Запад никому не нужен. Они хотят просто забиться в угол из-за собственной беспомощности, прикрывшись одухотворённостью и выходом из системы. Так грустно от этого. Но я лишь печально улыбаюсь и оставляю их вариться дальше. Ибо бесполезно, знаю по себе же.
Под выходом из системы всегда подразумевается некая лёгкая, ни к чему не обязывающая, беспечная, безработная жизнь. Извините, но это жизнь бомжа. Этот мир устроен так, что тебе всегда и везде придётся что-то делать, чтобы жить. Все, кто говорят, что еда от природы бесплатная и должна раздаваться просто даром, заблуждаются. Даже птички, белочки, волки в лесу вынуждены уметь найти, догнать, собрать еду перед тем, как полакомиться. На земле они, эти люди, столкнутся с тем, что еду придётся выращивать, ловить, добывать или разводить. И когда они с этом столкнутся, они поймут, наконец, насколько была хорошей их карма, раз они могли просто поработать немного в тепле и комфорте и получить готовое.
Я не спорю, цивилизация наша ущербная. Ущербная настолько, что остаётся лишь молиться и надеяться, что перед тем, как мы окончательно погубим себя, мы успеем найти и внедрить технологии, которые помогут нам спасти себя и восстановить хотя бы частично экологию. И всё же, мы родились именно в такое время и в таких условиях. Мы родились в трудное время, но это лишь значит, что именно мы, живущие сейчас, сильны настолько, чтобы суметь справиться со всем этим. И все эти грёзы, вся эта безамбициозность, задвигание своих желаний подальше, попытки убедить себя, что нас нагнули и имеют постоянно всякие рептилоиды и иже с ними, - всё это имеет один единственный, один и тот же нехороший корень. А именно лень и нежелание трудиться.

Иногда мне хочется надавать определённым людям по мордам, наорать на них, привести их в чувство, сказать, какие они все идиоты и уроды. Проехать по их самооценке, как следует, чтобы ощутили посильнее и хоть немного одумались. А одновременно, наоборот, так их всех жалко, что аж не могу, хочется просто всех обнять, прижать к груди и плакать, приговаривая "Как же я вас люблю. Да просто люблю я вас очень, вот и всё, дурачки".