У меня появилась мечта. Я хочу создать коллекцию тканых в ручную вещей в русском этно-стиле и посмотреть, сколько найдётся желающих приобрести их. Коплю деньги на ткацкий станок. Уже знаю, какой именно хочу: небольшой настольный, но настоящий, профессиональный, со всеми проработанными деталями.
Кроме этого, хочу вернуть себе свой прежний псевдоним и как раз его и использовать в этом действе.
Тема имён вообще внезапно снова стала острой. С горечью приходится признавать, что имя Ярослава не прижилось. Потому что меня так называют только те, кто не знает моего настоящего имени. У тех же, кто его знает, почему-то не поворачивается язык назвать меня иначе. Даже у тех, кому имя Ярослава нравится больше и кто считает, что оно мне больше подходит.
Моё же настоящее имя очень нежное и мягкое. Я сама по себе очень мягкая, поэтому оно это усиливает и совсем размазывает меня. "Противотанковое болото", как это явление называет мой просветлённый приятель. Поэтому мне хочется, чтобы это имя оставалось как бы моей глубокой внутренней сутью. Сама же я всегда испытываю потребность надеть на себя некую внешнюю маску. Маску того, к чему я в идеале стремлюсь в своём развитии.
Всю жизнь эта двойственность бытия: комфорт и неизведанное. Я имеющаяся и я развивающаяся. Вот так и поверишь в астрологию. Ибо знак Водолея как раз и заключает в себе этот смысл. Изначально в Древнем Египте знак Водолея рисовался как две струи, льющиеся из кувшина в руках Бога на рыбку, выпрыгнувшую на берег, в новое и неизведанное для себя пространство. Одна струя изображалась огненной, вторая - водяной. Огненная олицетворяла все трудности, которые давались рыбе, пожелавшей развиваться, водяная была как бы поддержкой и отдушиной, местом комфорта. Я чувствую себя этой рыбкой постоянно.

Вот и всё. "Уф, наигралась." Пора собирать игрушки.
I'm afraid I may kill somebody today...
Похоже, я действительно псих.
Прости меня, если можешь.

Иногда, словно первый дождь,
Иногда, словно первый снег,
Вдруг приходит, когда не ждешь,
Удивительный человек.

читать дальшеИногда, словно фейерверк
Неожиданный средь небес,
Удивительный человек
Появляется вдруг в судьбе.

Не узнал бы его в толпе,
В ресторане и на шоссе -
Вдруг подходит он сам к тебе,
Человек, не такой, как все.

И не сразу, так через час
Вдруг почувствуешь: он другой -
По особой улыбке глаз,
И рванешься к нему душой.

И не сразу, так через час
Озарит тебя мысль, как свет,
Что с тобой говорит сейчас
Удивительный человек.

Тот, кого ты совсем не ждал,
Но который к тебе пришел,
Пусть на месяц, а не года,
Но душе твоей хорошо.

От того, что тебя узнал,
От того, что сказал "Привет!"
И что руку тебе пожал
Удивительный человек.

© Зельвин Горн

Ночью опять снился Егерь. Снилось, будто мы где-то в каком-то помещении, где было очень грязно, и уборки никто не проводил, наверное, год и больше. Я остервенело стирала отовсюду ужасные слои пыли (кстати, там было моё пианино , которое ныне давно уж как живёт у маминой подруги, дитё которой на нём занимается). С ужасом обнаружила, что кто-то пролил гороховый суп на мою любимую бамбуковую салфетку, стирать которую категорически трудно после подобных экзекуций. А Егерь исподтишка подглядывал за мной со своей горбинкой на носу, стараясь делать это незаметно, и едва-едва улыбался.
Горбинка на носу... И почему все мои фетиши собраны именно в этом человеке. Который меня сейчас, возможно практически ненавидит. Где такого ещё достать? Дайте второго.
Вобщем, спасибо, что снова заглянул. Мне было приятно)
Перед работой выпила таблетку Новопассита, и знаете что. Это таблетка спойствия и неуязвимости. Таблетка иммунитета к магии разрушения истерящих админов и скандалящих клиентов. Я оценила.
Утро началось с того, что я забыла надеть значок. Но к счастью, это была самая большая моя неудача. Всё остальное было прекрасно. Я взяла пример с преуспевающего Руслана и тоже стала приходить на работу к восьми. Зато рабочее место успеваешь подготовить, загрузить все программы, протереть пыль, так что после утренней летучки остаётся только принять ценности и пересчитать. Я вообще много чего копирую с Руслана и со всех, кто мне как-нибудь понравится. Стандарты сервиса я, можно сказать, выучила, в основном, наблюдая и подслушивая за соседями по окнам. Ибо бездушный текст на бумаге в голове просто не укладывается, в отличие от живой человеческой речи в конкретной ситуации в режиме реального времени.
На обед сегодня ушла по-человечески. Банк словно смягчился и решил немного погладить меня по голове. Как обычно, на обеде села спиной ко всей столовой и лицом к окну. Это моя форма аутизма. Мне нужно некоторое время в сутки, чтобы никого не видеть на горизонте и витать где-нибудь в своих мыслечувствах, созерцая жизнь и природу вокруг. А природа была на редкость хороша. Что-то такое болезненно мягкое и уютное есть в том, чтобы сидеть в тёплом помещении с включённым светом (потому что пасмурно на улице) и смотреть на хмурое небо за окном и сбивающий с ног ветер. Люблю непогоду и всевозможные убежища от неё.
День был так же, как обычно, полон новых ситуаций, в которых я чувствовала себя неудобно и шла спрашивать у более опытных. Но почему-то на меня нашёл пофигизм. Понаблюдав за админом и повспоминав остальных двух, я поняла, что это особенность их всех троих - разговаривать грубо и нервно, причём как с сотрудниками, так и с клиентами. Сдаётся, это издержки должности, поэтому можно смело забить. Вообще, мне их жаль. Быть ответственным одному за работу всего отделения - это тяжело. Я бы не хотела быть админом...
К вечеру касса не пошла равно на сто рублей (кому-то насчитала лишнюю купюру), и не было подписи на одном ордере. Но как-то меня это совсем не расстроило. Кажется, карма наконец-то начала отрабатываться... Опять задержалась до десяти часов. И очень устала. В такси было таким блаженством наконец-то закрыть глаза, расслабиться и простовслушиваться в звуки вокруг...
Я погорячилась вчера. Фигня какая-то выходит, если я перевожусь на консультанта Я здесь как минимум ради опыта, который потом мне пригодится. И консультантом я этого опыта не получу, зато по шапке буду примерно так же получать, просто немного в другом формате. Надо пережить хотя бы год. Как в армии. Да, это, можно сказать. моя личная служба Родине. Всего год, месяц я уже пережила. Ну не хочу я тратить время на работу, которая пусть полегче, но не даст мне перспектив, и все затраты моего времени будут коту под хвост... Если уж работать, то хотя бы за какие-то плюшки в будущем... Посмотрим, как дела будут дальше. Сейчас дела обстоят так.

Если работаешь с клиентами в сфере услуг, и в твои обязанности входит обращаться с клиентами хорошо, то со временем начинаешь оценивать все организации вокруг с позиции клиента: а как они обращаются со своими клиентами, как выполняют свою работу, приятно ли у них находиться и получать их услуги. В голове словно появляется чек-лист, в котором проставляешь галочки и минусики. Стервозная, вобщем-то, черта. Заставляет открыто скандалить, если тебе хамят или грубят, или стараться наказать нерадивых, если что-то тебе испортили. Но и это же справедливо, с другой стороны. Когда появляются обязанности, начинаешь заявлять о своих правах.
Во мне сейчас живут две личности. Одна ноет и скулит, что устала и хочет послать всё к чертям. Другая, очень жёсткая и настойчивая, только поджимает губы, оценивает обстановку и рассчитывает своим холодным разумом варианты своих действий, развития событий и последствий. Первая похожа на ребёнка-хиппи и хочет комфорта, уюта, безопасности, положительных эмоций и общения с природой. Вторая похожа на какого-то военного и хочет развития, увеличения ресурсов, стабильности, состоятельности и активного участия в жизни общества. Военная личность заставляет свободолюбивую личность-хиппи собраться и работать, но делает это ради исполнения её же желаний. Может, вот такая она и есть, "самодуализация"?
Сегодня мне предстоит встретиться в тремя своими вчерашними клиентами, потому что я в том аду, который у нас вчера творился, не взяла с них подписи на документах.

А ещё я сегодня видела своего самого ненавистного администратора в гражданском, с выходным лицом и спокойным взглядом. И знаете, она офигенна! Она просто офигенна, когда такая, какая есть. Я почти влюбилась, вот честно. Вот такое внезапное открытие человека...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Внезапно приснился Егерь Внезапно с длиной волос по плечи, как у меня сейчас. Прям как в старые добрые, когда тема зеркал и наших отражений друг в друге была постоянна в моих снах. Приснилось, что мы где-то встретились у кого-то дома в гостях. Он сказал, что всё это время оставлял мне какие-то особенные видео-лайки вконтакте, а я всё это время никак не реагировала, и он отчаялся. А потом мы забрались под уютный плед и стали безобразничать, а окружающие это заметили. Потом началось что-то совсем сексуально-сюрреалистичное, и я не буду этим травмировать вашу психику, дорогие ПоЧитатели. Даже забавно, что подобные образы возникают у меня в голове.
А утром за окном светило солнышко, и я на кухне напевала слова из эпиграфа. Как же хорошо, что сегодня выходной...)

sudilovski.livejournal.com/

У меня не складываются отношения с админами и с некоторыми другими сотрудниками. А жаль. Могли бы неплохо сработаться и подружиться... Сегодня меня заподозрили в безделии, потому что мои отлучки удивительным образом совпадали с посещением админом нашего угла. Обидно. Это при том, что я не курю, а значит, и отлучаюсь меньше других. Также обидно, когда я вижу, как меня считают тупицей там, где я разобралась, и мои слова проносят мимо ушей, мол, что она здесь может смыслить.
Кроме этого, сегодня было много каких-то запутанных ситуаций, по которым я не могла отправить в длинное окно и разбиралась самостоятельно. Появилась новая для меня программа в моём функционале. Из-за этого день был тяжелее обычного. Но, конечно, поблажек никто на это не сделал.
Вобщем, сегодня был день разочарования. Руководитель, как обычно, говорил в конце, мол все в любом случае молодцы. А мне было хреново. Никакая я не молодец. Ничего у меня не получается. Я не эффективна. Как-то у меня всё не как у людей. Почему-то другие умудряются поставить себя так, чтобы им не бросали возмущённо в лицо "Где ты была полдня?", вводя в изумление и портя рабочее настроение на ближайщие полчаса, и на вопросы и непонятки чтобы отвечали нормально, а я как была аутичной дурой, так и осталась ею.
Я не знаю, что делать, чтоб изменить ситуацию, и насколько примерно меня хватит. Мой энтузиазм пропал.