blue whimsy, степень развёрнутости ответа зависит от того, сколько сил и времени Вы готовы этому посвятить. Какой у Вас есть ресурс, другими словами. На самом лёгком и поверхностном уровне следует разорвать привычный сценарий: то есть принудить себя поступать так, как будто бы Вы возмущены, в тех ситуациях, которые Вы считаете для этого адекватными, и посмотреть, что из этого выйдет. Проблему это не решит, но произведёт в Вашей жизни ряд приятных изменений: Вы избавитесь от глубинного унижения из-за того, что молчите и трясетесь там, где хотели бы взять и топнуть ногой, и, как следствие, общий уровень накопленного уровня стресса упадёт. С другой стороны, сами разрядки будут протекать менее болезненно, поскольку право переживать гнев станет частью Вашего восприятия себя, и Вы поймёте, что при помощи него можете получать удовольствие. На более глубоком уровне требуется научиться расслабляться, чтобы высвобождать свои естественные эмоции. Для этого необходимо выполнять систематические телесные упражнения и потратить некоторое количество времени и средств на профессионального массажиста, который поработает над зажимами. Хорошим вариантом для развития умения выражать агрессию могут быть любые игры/виды спорта, включающие соревновательный аспект. Наконец, самым ресурсозатратным уровнем, психологически-тяжёлым и затратным по времени, является психоанализ. Проблемы с естественным выражением негативных чувств обычно берут начало из детства человека. Источником чувства вины являются наши родители, особенно мама. Если бы не их воспитание, мы бы вообще не знали о том, что такое стыд, что такое "это делает меня свиньей" и так далее. Если воспитание проходит гармонично, то ребёнок к определённому возрасту понимает условность "правильного" и "неправильного", "стыдного" и "нестыдного" и рассматривает их просто как регулятор общественных отношений. Но иногда осознания этой условности не происходит. Ребёнок устойчиво начинает рассматривать свои и чужие поступки не применительно к ситуации, а "это плохо вообще" или "это хорошо вообще", а свои ошибки начинает оценивать как негативные черты своей личности:"я поступил неправильно - стало быть, я плох". Это родительское влияние. Далеко не всегда "злонамеренное" - достаточно, чтобы у самих родителей были повышенные требования к себе, чтобы это бессознательно передавалось ребёнку. В то же время, когда чуткий ребёнок ощущает это влияние - в виде директивных угроз и наказаний или в виде чужой установки, он начинает испытывать агрессию по отношению к родителю, который ограничивает его естественную детскую спонтанность. Обычно таким родителем является мама, потому что, как правило, именно она принимает основное участие в воспитании ребёнка. Но ребёнок не может напрямую выражать свою агрессию на мать, а собственная ненависть вызывает у него чувство вины, поскольку маму он также очень сильно любит. Это сочетание ненависти и любви мешает прямой экспрессии обеих чувств. И такая выученная модель восприятия себя и других переносится во взаимоотношения с другими людьми во взрослой жизни. Страх и гнев - смертельные враги. Там, где есть здоровый, в меру сильный, открыто себя провозглашающий гнев, страх теряет свою власть. Там, где страх сидит на троне, с гневом происходит что-то непонятное. В основе любой патологической формы гнева - слишком бурного или слишком подавленного, если нет органического заболевания мозга, лежит страх перед окружающим миром, который ребёнок приобретает в раннем детстве. Страх перед матерью, а точнее: перед её требованиями, ожиданиями, наказаниями, разочарованиями и тому подобным. Ненависть бессознательно объявляется порочной, и сама мысль о том, чтобы возмутиться, Вас пугает. С другой стороны, Вы не можете просто вырезать своё агрессивное, требующее соблюдения своих прав "Я", как аппендикс. Непринятая, неотрефлексированная ненависть, начавшаяся с детско-родительских отношений, не находя себе никаких других дозволенных объектов ("я ненавижу мать" трансформируется в "ненависть-грех, я не имею на неё права"), в итоге направляется на себя. Вы перестаете себя любить и принимать, гнев, изначально абсолютно внешний и направленный на маму, становится внутренним и превращается в чувство вины и гипер-ответственности. А если нет любви к себе, то и любовь к близким, к миру вообще или гаснет, или принимает уродливые очертания и не может полноценно себя выразить. Всё это прорабатывается вместе с психоаналитиком, и требует очень долгой, кропотливой работы со стороны и специалиста, и его клиента. Но это же и самый "радикальный" метод избавления от страха.