"Напрасно будем обвинять, что будто бы живущие с нами и окружающие нас мешают и препятствуют нашему спасению или совершенству духовному… неудовлетворительность наша душевная и духовная происходят от нас самих, от нашего неискусства и от неправильно составленного мнения, с которым никак не хотим расстаться. А оно-то и наводит на нас и смущение, и сомнение, и разное недоумение; а все это нас томит и отягощает, и приводит в безотрадное состояние. Хорошо было бы, если бы мы могли понять простое святоотеческое слово: аще смиримся, то на всяком месте обрящем покой, не обходя умом многие иные места, на которых может быть с нами то же, если не худшее."
Амвросий Оптинский

Как же верно...

Ну вот я и узнала, как называется стиль, к которому я периодически прислоняюсь. Бохо - смесь этники, винтажа, хиппи, цыган!
Хотя винтаж (или ретро - как это грамотней назвать, даже не знаю) я люблю чистый, без примесей. Практически реконструкцию. За это меня постоянно обзывают то бабушкой, то учительницей младших классов. Но вот когда меня утягивает в этнику - в основном, русскую и индийскую - случаются подобные эксперименты... Тогда меня принимают за хиппи или же просто молча опасливо косятся ))

фото

Сегодня я рылась в своих ощущениях по отношению к О.С., и до меня дошло. Я - человек с повышенным чувством вины - абсолютно не чувствую его по отношению к О.С. Наоборот, идёт какая-то иррационадбная ненависть Обычно, когда что-то не клеится, я мысленно прошу прощения у человека, не за что-то, а просто за всё, чем могла обидеть не в этой, так в прошлых жизнях. И мне помогает. Когда же начала работать таким образом с О.С., у меня словно встала стена перед грудью. Нет ощущения освобождения. Сегодня я стала говорить наоброт, не "Прости меня", а "Я прощаю тебя за всё", и лишь тогда внутри что-то сдвинулось.
В ведической культуре считают, что все родители в прошлой жизни в чём-то проштрафились перед своими детьми, и как раз поэтому они рождаются их детьми в этой жизни, чтобы забрать свои долги. Я вот думаю, а не присутствовала ли я лично в тех ситуациях, когда О.С. чем-то обижала в прошлом Антона? и не поэтому ли у меня такие чувства к ней...

А сегодня мы были на ДР брата. Наш внешний вид оказался для всех сюрпризом: я была в своём самом лучшем традиционном наряде, а Антон - в своей форме сержанта Нас признали самой патриотичной парой вечера)))
И опять ощущение осталось двойственное. С одной стороны, в наши дни массового производства и торжества ширпотреба всё сделанное вручную действительно вызывает восхищение: вышитая рубаха, лично сшитый сарафан, пояс, вытканный на дощечках, песни аутентичные... С другой, всё это увлечение постоянно незримо преследует вопрос: "Зачем это всё?" 6-летняя племяшка сегодня была крайне удивлена, зачем мне такая длинная одежда, да ещё и нижняя юбка под ней. Она с детской откровенностью сказала мне: "Я тебя не понимаю." И немудрено, почему она не понимает: мама ходит почти всегда в штанах и изредка в коротких юбках, она сама - тоже. Для их семьи сложилась культура, которой уже непонятна русская традиционная культура. И мне как-то неловко было пускаться в длительные рассказы о том, что много-много веков подряд для приличной русской, а ещё раньше - славянской девушки было непристойно появляться в обществе не то, чтобы в одежде покороче - даже в одном слое одежды, чтобы не дай Бог не проступали очертания тела при ходьбе. Ею, маленькой племяшкой, это уже не воспринимается, как что-то навсегда ушедшее.
И я сидела, смотрела на эти современные семьи и думала, так зачем же всё-таки мне это нужно: увлекаться русской традицией и быть среди русских же забавным чужеродным элементом? Они уже не поймут, у них внутри ничего не шелохнётся. Надежды на восстановление национальной цветности нет и больше не будет. Наше общество уже перешло ту критическую черту, после которой вернутсья назад больше нельзя.
Но потом вспомнила, как я всегда "извиняю" существование тех или иных неприятных мне индивидов или событий. Я просто вспоминаю, что этот мир велик и многообразен. Всё в этом мире имеет право быть. Все люди крутятся вокруг того, что выбирают сами же из бесконечного многоцветья и многодорожья этого мира.
Да, моя культура умирает. Но я никогда не оставляю того, что считаю по праву своим или ощущаю родным мне. Я останусь с ней до самого конца. Потому что я не борюсь ни с чем, что происходит вокруг, я не ищу себе славы и восхищения, я просто одна из красок этого мира. Да, я мазок исчезающей "краски" и, возможно, исчезающей с Великого Полотна Жизни уже навсегда. Но пока я живу, я буду именно этого цвета. Так уж сложилось.

Кажется, мы с Антоном придумали, чем мне, а, точнее, нам совместно, можно заняться в Слю Можно организовать совместные закупки! Вспоминаю, как всё начиналось в Братске: это был обычный форум мамаш, которые решили экономить семейные бюджеты. Всё было просто и деревянно, все отписывались в теме, отправляли таблицы сверок, не было ни каталогов, ни корзин. Это делали простые люди, так можем же сделать и мы. Благо, городок очень маленький, закупок не будет так уж много, как в Братске, и, мне кажется, обычного форума - как было в самом начале в Братске - здесь вполне хватит.
Жена Антонова брата - крупный узел сарафанного радио. Думаю, если её удастся увлечь, то под действием её кухонной рекламы участников должно набраться достаточно...

А ещё, думаю, переезд на съёмную квартиру из-за несложившихся отношений - это бегство. Свалить можно в любое время. Но суть в том, что проблема всегда находится во мне, а не в ком-то или чём-то. Это моя проблема, что я имею плохие отношения с человеком, испытваю негативные эмоции, чувство вины и.т.д. И либо я её решаю сейчас, либо я убегаю от человека, но проблема так и остаётся во мне, нерешённой. Я выбираю первый вариант.
Как минимум должно быть смирение, сочувствие и ощущение счастья ("пофигизма") с моей стороны, при любом отношении ко мне. Как максимум - глубокие дружеские отношения с обеих сторон. Это будет значить, что мы обе действительно "выросли", и проблемы, как таковой, больше нет.
Антон сказал: "Теперь я понимаю, почему у Н. (жены старшего брата) такие хорошие отношения с мамой. Потому что они вместе ни дня не жили."

В выходные ездили на дачу, гуляли по Байкалу. Воздух был бесподобен. Сразу вспомнился какой-то стих-не стих, вырванный на просторах интернета:
Бросьте города, глупые люди!
Идите голые лить на солнцепеке
пьяные вина в меха-груди,
Дождь-поцелуи в угли-щеки...
Пьяные вина... Этот запах иначе не назовёшь. Когда идёшь по осеннему лесу, и воздух напоён ароматами пряных листьев, сырой земли, душистого тысячелистника и ещё каких-то оставшихся кое-где цветов. А потом выходишь на берег Древнего Озера, и в лицо тебе ударяет запах бесконечной свежести и чистоты. Вода волнуется, плёщет в тебя брызгами и лижет берег языками-волнами. Вдыхаешь полной грудью и пьянеешь...
А вчера мы вышли на берег сокровищ. После волнения Байкала, видимо откуда-то со дна нанесло сотни осколков от разбитых бутылок, бережно обкатанных водой до гладких камешков. Это была настоящая находка. Мы рылись в камнях и песке, наверное, с полчаса, как дети. Вернее, восторженно рылась в них больше я, а Антон со вздохом "Эх, ребёнок..." тоже снисходительно опускался на колени рядом и искал мне наиболее округлые.
- Знаешь, почему они мне нравятся? Мне кажется, в них заложен очень глубокий смысл. Ведь это осколки чего-то, некогда разбитого вдребезги, разрушенного, утерянного навсегда. Это то, что несёт в мир негатив, печаль, отчаяние. Даже по Фен-Шую разбитое стекло ни в коем случае нельзя держать в доме, котому что оно своими острыми концами пронзает пространство энергетикой ссор и раздоров. Но Байкал сгладил эти осколки, превратил их в красивые, гладенькие, чуть шершавые камушки. Это символ того, что любая печаль, любое отчаяние уходит навсегда, а из чего-то разрушенного всегда можно сделать что-то даже более прекрасное... Это символ надежды, примирения, и, как следствие, любви ко всему вокруг.
- А мне они напоминают нас с тобой. Мы тоже, как эти стёклышки, трёмся друг об друга и становимся гладкими.

Да, за это время, по крайней мере, я очень сильно изменилась... Сколько с меня сошло всего наносного: и жажда внимания, жажда подарков, жажда хорошей жизни... Я сняла с себя всё, часто через слёзы в подушку украдкой ночью (но, надо сказать, сразу же всё это потом и получила). Но я ещё никогда в жизни не знала, что можно так сильно любить мужчину. Просто любить, вопреки всем условностям. Что никакие невзгоды могут быть не страшны, когда просто чувствуешь, что рядом родная душа. И вовсе не от мужчины это зависит, а только от меня самой, моего выбора и желания любить и принимать.

Итак, отработка кармы продолжается! Шоу маст гоу он, как говорится))) Смех немного истерический...
Как же мне страшно с ней сталкиваться... >.< Ну оооочень страшно И, тем не менее, дёрнул же меня чёрт рассказать ей, чем я мою голову. Ну, не умею я врать, не умею! С какой стати мне брать грех на душу от того, что кто-то рядом очень нервно относится к деньгам? Вы понимаете, этот человек экономит на молоке, покупая сухое, потому что так дешевле. Этот человек покупает купонную ткань на носовые платки и шьёт их самостоятельно только потому, что так выходит на 3 руб. дешевле за платок, чем если купить уже готовый. Она консервированные маслины добавляет в домашнюю пиццу только по праздникам, потому что это дорогое удовольствие (ибо пенсия всё-таки маленькая). Теперь вы понимаете, какой был ужас в её глазах, когда она узнала, что для мытья головы я использую яичные желтки? Это же дорого, чёрт возьми! Для неё это дорого! Да, я всё понимаю, но причём же тут я?...
Я понимаю, что моей вины здесь, в общем-то, нет. Но почему я вынуждена смотреть со стыдом в глаза российскому пенсионеру за то, что мой уровень благосостояния чуть-чуть повыше, чем её, и я могу себе позволить некоторые свои изыски? Почему стыдно в этой ситуации должно быть мне, а не государству?...
Как раз косвенно из-за этого, у нас случилось ещё одно мелкое столкновение. Я купила (на свои деньги, причём) творог и не тороплюсь его есть. Ну, нет у меня сейчас желания его есть. Если закончится срок годности, я сделаю из него сырники. Однако, сразу же после покупки она стала каждый день перед каждым приёмом пищи напоминать мне о том, что мне срочно нужно его съесть Я не знаю, право, как доходчиво и деликатно донести этому человеку, что она берёт на себя слишком много ответстввенности за всё... Честно, не знаю...
Хотя, признаюсь, мы с ней весьма похожи (хотя она, кажется, теперь считает по-другому)) ). Меня тоже часто клинит на деренежном вопросе, и я стараюсь где-то сэкономить, где-то купить повыгодней... Мы и с Антоном похожи в этом плане, только у него намного удачнее получается экономить, ибо он всё же приземлённее и хватче меня во многом. Видимо, судьба мне просто показала зеркало в лице О.С... Мне же тут остаётся только любоваться и меняться к лучшему...

А ещё хочется какого-то дикого маниакального увлечения. Так, чтобы в омут с головой. Какая-нибудь музыка с изюминкой, какой-нибудь сериал анимешный - и сходить с ума по вокалисту или главному герою. А ещё лучше - создать группировку фольклорных маньяков, и чтобы каждые вечёрки, каждые репетиции были нашими желанными, немного нефорскими сходками... прям как в Братске... Хочу праздники, яркие, обрядовые, волшебные, хочу мечты дурацкие о совместном этническом экопоселении и планы о том, как дадим жару на Масленицу... прям как в Братске. В те два календарно коротких и безмерно длинных по смыслу месяца, когда я была по-настоящему счастлива. Когда я была в кругу самых близких людей, когда горела, как свечка, неистово верила в наши совместные мечты и ещё не разочаровалась в том, что всё непременно сбудется...

Я начинаю догадываться, что следующей стадией моего питания станет сыроедение... Я уже рассказывала, что не ем мяса. Я отказалась от него почти сразу же, как стала сознательно настраивать себя на позитив и вообще работать над собой. Мой организм просто почувствовал, что это тяжёлая для него еда и перестал принимать мясо. При этом мне вовсе не жалко зверушек, я не воинствующая вегетарианка, просто не люблю мясо чисто физически, по его свойствам. Со временем мне так же стали противны яйца, и я их в чистом виде больше не ем, только в составе блюд или в стряпаном.
А сегодня я с ужасом обнаружила, что у меня вообще вызывает отвращение приготовленная еда Вот уже неделю (практически сразу по приезду в Слю) у меня какая-то мания на свежие фрукты и овощи. А сегодня днём я сильно хотела есть, и всё приготовленное вызывало почти рвотные позывы Я просто не знала, чем мне насытиться, а желудок срочно надо было чем-то забить, и ничего не лезло в рот. Однако, на столе стоял тазик с сырой редькой и морковкой. И я пообедала только ими, и мой организм удовлетворился этой едой. Ребята, что-то я боюсь за себя...
Сегодня сдала анализ крови. Жду с нетерпением результатов, хочу узнать свой уровень гемоглобина...