Получила, можно сказать, в совместной закупке между своих знакомых, Чьяванпраш и высококачественное индийское кунжутное масло. Ем эликсир молодости и мажу мордочку чем-то невероятно приятным. Радуюсь.
Я хочу в Слюдянку. Хочу к батюшке Байкалу и чистому воздуху. А, возможно, и хочу убежать туда от своих проблем. Там, где ещё не жил, всегда кажется лучше. Всё может быть...

Я хочу бежать от цивилизации, чтобы жить чуточку лучше, чем сейчас. И совсем недавно я поняла: когда я уеду жить на природу, я просто уеду на один из оставшихся кусочков рая в этом гибнущем мире... Я не смогу уехать от цивилизации так далеко, где она бы не достала меня своим отравленным воздухом и почвой. Никогда. Она всегда будет существовать вокруг меня, и продукты её деятельности, будут подбираться к моему месту жилья всё ближе и ближе... как бы далеко от неё, по моему мнению, я ни уехала...

Жизнь полна перемен и приключений. Антоша уволился из кузницы. Уже давно ему обещают повысить з/п с испытательного срока. Месяцы работы идут - хозяин кормит обещаниями. В этот раз он получил з/п, в очередной разспросил о повышении и, не получив вразумительного ответа, разом уволился без предварительных предупреждений. Устроился охранников временно, пока не найдёт более подходящее. Настроение у него разом упало. Депресняк и нервное напряжение поселились в нашем доме. Я превратилась в практикующего домашнего психолога. Он не видит своего будущего. Не хочет работать в офисе, но и по своей любимой стезе имеет мало опыта, поэтому опасается, что его в других местах нигде не возьмут. А тут ещё выяснилось, что з/п за август в охране ему выдадут не в начале сентября, а только в 20х числах. И поэтому денег у нас в обрез. Спасает лишь тот факт, что работаю я сейчас до конца августа без выходных (ибо админ в отпуске), и моя з/п в этом месяце будет больше.
Всё это время с начала августа у него был стресс и депрессняк, а я, сохраняя у себя хорошее настроение, поддерживала его, как могла. А сегодня утром сдали нервы и у меня. Овладело мной ощущение безысходности и беспросвета... Я не знаю, как можно жить в нашей стране, не имея подаренной кем-то квартиры... Просто нет возможности жить и потихоньку обрастать благосостоянием. Половина бюджета уходит на съём жилья. И я внезапно поняла, что у меня сейчас нет возможности рожать детей в этом государстве, ВООБЩЕ. Наши финансы без вмешательства родителей нам этого не позволяют! Это ужасно и очень грустно.
Шла сегодня после обеда по улице и размышляла. Ещё раньше я думала, что мужчину, кроме критерия любви к нему, надо выбирать в том числе и по его благосостоянию. Надо выбирать такого, чтобы он смог обеспечить семью, с которым не было бы страшно за своё будущее и будущее совместных детей. А когда я встретила Антона, я не знала, сколько он зарабатывает. Жильё у него съемное, машины нет - явно не "принц на белом ферари". Я даже не знала, какой он человек, узнавала это в процессе. Вобщем, ничто поверхностное, расчётливое не могло меня привлечь. Но почему-то я прониклась к нему какой-то родственностью, как-то интуитивно ощутила, что он мужик, на которого я могу чисто по-женски положиться. А однажды вдруг поняла, что мне без него плохо. И вот шла я сегодня и думала, раз ни один не затронул моего сердца, а он затронул, значит, эта встреча была не случайна. Значит, всё-таки это Боженька свёл меня с ним, дал мне его. А раз Бог решил, что именно он, Антон, сможет позаботиться обо мне наилучшим образом (ведь мужчина обязан заботиться о своей женщине и кормить её, и об этом говорится во всех мировых культурах, в то числе и в древнейшей - ведической), значит, это так и есть. Каким бы плачевным наше положение сейчас ни было.
Вобщем, я опять успокоилась. А вечером позвонил Антон и рассказал о своём сегодняшнем разговоре с братом. Брат позвонил и спросил, как дела. А Антон никому о случившемся, кроме мамы, не рассказывал. И тут он рассказал ему всё. Брат внезапно предложил переехать в Слюдянку, сказал, что он сможет пробить для него место в местной кузнице. Он спросил меня, хочу ли я переехать, если всё получится, и я без раздумий согласилась, хотя он был этому удивлён. И рад. Конечно, в Иркутске много плюсов и возможностей. Тут у меня есть Ковчег и уже любимая работа. Но меня утомляет жизнь в крупном городе. Жизнь мчится со скоростью света, и я будто не живу... Я хочу жить вблизи с природой и небольшим количеством людей вокруг. Так что, если у Антона всё получится с работой, то нам вскоре предстоит ещё один переезд...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Опять мы вчера поцапались. Но зато вечером вновь мирно чесали языками. У нас забавные отношения двух духовно развивающихся, взрослых детей.
Антоша воспитывает во мне пофигизм.
- Посмотри на изображение улыбающегося Будды. Это же олицетворение махрового пофигизма. "Мне пофиг на всё, на всех, даже на самого себя!"
Приятно, чёрт возьми, что кто-то на этом свете поддерживает меня и старается помочь.
А сегодня я выходная и уже с утра умудрилась разгрести половину завалов сумок в доме. Жизнь налаживается ^.^

Ну вот, наконец-то у меня есть час времени, когда я одна дома, ничего не надо делать и можно залезть в любимыц дневник.
Жизнь бесконечно крутится в работе и хлопотах по дому. Каждый день, с рассвета, до заката. Иной раз нет времени даже посидеть за компом. Лето пролетает, как мгновение. Вот оно было всё впереди, и вот оно уже скоро кончится...

С Антошей мир и гармония. Случайно прочитала удивительный пост в группе о ведической жизни. По ведическим представлениям о семье, муж для женщины - это Бог на земле. Всё ей даётся через него и через него же она развивается, духовно совершенствуется и больше никак иначе. Она должна служить ему, как Богу, и лишь через это служение достигнет счастья, равновесия, благосостояния и т.д. Конечно, дико для современных женщин, крайне дико. Но с другой стороны, если задуматься, а ведь какие у каждого из нас проблемы в налаживании даже не долгосрочных - пожизненных тёплых и мирных отношений! Хотя когда-то это было нормой для людей. Без смены партнёров, словно пластиковой одноразовой посуды и готовности хлопнуть дверью в любое время из-за любой мелочи...
Короче, начала я практиковать прочитанное. Даже больше не внешне, а внутренне. Я доверилась ему. Приняла его просто как данное мне, удивительное и уникальное воплощение Бога лично для меня. И изменения в нашей жизни произошли моментально. Каждый человек, каким бы грубым материалистом он ни был, всё равно остро чувствует всё на тонком уровне. Другое дело, что не осознает до конца. Он стал меньше шутить надо мной. Стал относиться как-то трепетнее что ли. И ответсттвеннее. Конечно, у него ответственность и так в характере присутствует. Но тут она как-то особенно раскрылась. Исчезло ребячество, пришла какая-то взрослость и вообще, его характер словно расцвёл букетом добродетелей.
Кроме того, я стала готовить еду с молитвой и любовью. И он каждый раз теперь говорит, что безумно вкусно.
Короче, девоньки. Феминизм придумали, чтобы сделать нас всех несчастней, как это ни прискорбно и как бы это ни укладывалось в наших головах.
Но Веды не одной женщине дают наставления. Есть в индийском пантеоне такая богиня достатка и процветания - Лакшми. Так вот, как мужчина относится к женщинам - а особенно к своим матери и жене, - так и Лакшми, дающая все блага, относится к этому мужчине. Ударить женщину - значит оскорбить Лакшми и навсегда забыть о её благосклонности. И наоборот, уважительное отношение привлекает благосклонность Лакшми.

Работа внезапно стала поднадоедать. Всё дело в индивидуальной непереносимости мной моей близкой коллеги. Не могу я с ней, когда мы вдвоём, сил моих нет. Я морально устаю, мне становится плохо и тяжело. Эта её хронически нотационная манера общения сводит меня с ума, и хочется просто врезать. Или убежать подальше. Кроме этого, при всём гоноре и чувстве превосходства, основанного лишь на том , что она старше по годам нас с админом, она ничего не знает и не умеет, кроме как общаться с людьми, и все прочие обязанности всё время стремится спихнуть на ближнего своего. Сегодня она пыталась заставить меня выписать дисконтную карту, ибо она была выходная, когда об этом рассказывали. И общаться с офисом по поводу того, что она якобы что-то не то нажала в программе, и у нас половина функций отключилось Мотивировала тем, что она вообще ничего не знает в 1С. Однако, карту ей всё ж пришлось выписывать самостоятельно, а в офис я принципиально не звоню. С какой стати мне получать за чужой идиотизм.
Кроме того, сегодня она ещё привела с собой на работу на весь день свою дочку, которая стала беситься и бесить меня. О, как же я сегодня устала от них обеих...
Уходит администратор. Ещё пока вилами на воде писано, но я знаю, что она уйдёт. Черт возьми, самые хорошие люди уходят, остаётся самая несносная из них троих А если ещё поставят какую-нибудь грымзу администратором, то я вообще опечалюсь. Хотя сегодня эта моя коллега сказала, что если со сменой админа начнутся всякие мелкие беспорядки в общении с офисом, она уйдёт. Значит, у нас есть шанс Поставят админом хорошего, но пока ещё не въехавшего в суть дела человека. Коллега уйдёт, и на её место поставят другого хорошего человека...

Короче, мы помирились. Принёс сегодня охапку роз и просил прощения. Что характерно, как раз тогда, когда я уже забила на всё, мысленно приняла все варианты развития событий и радовалась жизни.
Знаете что, девочки. Подумала я тут, взвесила всё и поняла. Не стОит всей душой нараспашку, ни к кому. Поначалу, может, и оценят. А потом привыкнут и решат, что так и положено. Я понимаю, что сама не идеальна. И могу принять чужие неидеальности. Но надрываться, переживать из-за кого-то фиг когда теперь буду. Их вон в моей жизни уже целых двое. И ещё двое пытались войти в мою жизнь, изрядно потрепав нервы. А по улицам сколько ходит желающих? А я у себя одна. Мне себя надо любить и беречь...

Депресняк. Некрасивый такой депресняк. Меня даже хотели отпустить сегодня пораньше, настолько я потеряно выглядела...
Размышляю, как буду дальше жить. Оставаться в Иркутске или возвоащатсья в Братск?... Просто он бросил сегодня трубку. Впервые мужчина в моей жизни позволил себе бросить трубку. Я задумалась, а не слишком ли я заигралась в служении представителю великого и прекрасного мужского пола...

Чёрный депресняк меня накрывает... Вообще, месяц июль всю жизнь был столь ненавидим мной. Даже не знаю, почему. Само состояние природы, уже успевшей застояться и приесться в радужном лете, почему-то бесит меня.
Время бежит, ускользает сквозь пальцы песком, и его не хватает, чтобы жить. Это катастрофа...
Всё как будто не моё. Всё... Мама, я устала, я хочу домой...
>__<

Пора уже открывать запись с моими хотелками, так что следующий пост будет копилкой интересных идей, которые мне хочется вопротить. А то идеи в повседневной суматохе со временем забываются.
Вчера на меня ещё внезапно нашло равнодушие ко всему окружающему. Просто ничего не хочется, ничего не радует. И сейчас остатки того состояния присутствуют. Иногда я вспоминаю себя в прошлом и не понимаю, каким образом та девочка оказалась в этой жизни, которой живу сейчас я? Мне иногда кажется, что всё, что сейчас происходит, несколько удивительно и абсурдно. Даже в большей степени абсурдно. Возможно, потому, что в один день я придумала план своей жизни. А в один момент, жизнь пошла совсем не так, как я решила. Вот с того времени и появилась пофигистичность ко всему окружающему. Я уже не принимаю близко к сердцу многое, потому что как-то привыкла к несовершенству жизни и мира. С одной стороны, это хорошее качество, но с другой - я словно стала старухой в свои 24 года...
Ровно год назад я приехала в Иркутск, и он встретил меня холодным, хмурым утром и неприветливым дождём. Как раз в то утро я поняла, что столь возлюбленный и воспеваемый мной красавчик Серёга по своим врунтренним качествам является эгоситом, с которым рядом холодно и неуютно. Столько всего было, Боже мой. Сколько планов появлялось и со временем разрушилось. Я пела в ансамбле, но из-за новой старой работы стала всё меньше и меньше им заниматься. И я ведь мечтала быть со Слободой. Но встретила Антона, который сказал, что всё это очень не надёжно, и доверять им не стоит. Фактически он озвучил мои опасения. Но я так мечтала возрождать русские традиции.
А ещё я мечтала, что основное материальное обеспечение даст мне муж, а я смогу заняться домом и рукоделием - для нас и на продажу. Но опять же столкнулась с тем, что мужчине в нашей стране сложно в одиночку прокормить семью без заработков жены. И с этим тоже пришлось смириться. Хотя я нашла работу, которая мне нравится. Но на дом по-прежнему остаётся настолько мало времени и сил, что о рукоделии вообще сейчас пока пришлось забыть.
Я рада, что живу на Синюшке, работаю в Кошке, живу с Антоном. И совершенно не понимаю, каким всё-таки ветром меня сюда, в эту нынешнюю жизнь, принесло. Смотрю со стороны на себя прошлую и словно не вижу никакой связи с тем человеком...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра