В субботу в 6 утра он встал и пошёл пить кофе. Прихожу на кухню, продолжительно и молча смотрим друг другу в глаза. Я разворачиваюсь и иду искать зубную щётку, собранную вчера в сумку. Щётка всё никак не находится. Злюсь, психую и продолжаю безрезультатно копаться в сумке. Он всё так же молча встал, подошёл и обнял. Так горячо и жарко, что без слов стало понятно, насколько это искренне. Так редко бывают такие моменты проблесков чувств, и я стараюсь запомнить их как можно подробней.
- Так всё-таки, почему ты вчера был злой?
- Я не знаю, просто было плохое настроение, и всё раздражало.
Вобщем, мы поехали в Слюдянку утром вместе с Димой и его семьёй. И так получилось даже лучше, чем мы планировали: меньше затрат на дорогу, как денежных, так и временных, и в весёлой компании.
День рождения справляли на даче. Собрался весь клан: все сыновья, старший с женой и сыном, младший - со мной, а средний один, потому что жена с детьми сейчас в другой городе. Было так хорошо, дружно. Всё-таки большая семья - это прекрасно, и ничто в этом мире так не дорого, как близкие и тёплые отношения между людьми. Папа Антона очень добрый и любящий человек, смягчённый возрастой мудростью и пониманием. Впрочем, как и его мама. Я уже была наслышана об их легендарной семейной язвительности, но когда увидела её воочию и даже испытала её на своей шкурке, поняла, что шутки эти хоть и могут быть остренькими, но воспринимаются почему-то мягко, без обид. Просто чувствуешь, что это всё любя и вообще такое общепринятое поведение в этой семье. Скорее, наоборот: если над тобой шутят, значит, тебя приняли за своего.
Природа на берегу Байкала просто великолепна. Воздух сладок и свеж. Каждый раз выходишь из домика на улицу и словно сладкий цветочно-травяной сироп вдохнул. А рядом лес, сосны, кедры, море цветов. И, конечно, спокойный и величественный батюшка Байкал. Когда поехали за камнями к берегу для пруда, Антон с Димой стали грузить камни в машину, а мы с Петром Иннокентьевичем и малым пошли к самому берегу. Когда я надышалась воздухом, окунула руки в воду, умыла лицо и мысленно поздоровалась с Байкалом, в один момент ко мне словно прикоснулось что-то умиротворённое и непоколебимое. Внезапно ушли все тревоги, спало всё напряжение, внутри стало ровно и спокойно, как водная гладь Байкала. Я словно стала одним целым со всей природой и стихией, что меня окружала.
После пира и шашлыков мы по очереди сходили в новенькую, только-только отстроенную баню. А потом мы с Антоном залезли на чердак и проспали там до самого вечера. Это были минуты счастья, лёгкого и безоблачного. Какая-то спонтанная, самопроизвольная совместная медитация. Такие моменты заряжают силами надолго... Удивительно, ещё утром мы были в состоянии ссоры, и в тот же самый день были так близко друг к другу.
Вечером мама, Надя и малец уехали в Слюдянку. Осталась вся мужская половина семьи и я. Когда мы проснулись и спустились вниз, устроили опять чаепитие, а потом долго-долго сидели и разговаривали втроем - я, Дима и Антон - до самого темна. И это было прекрасно. Мы с Димой заговорили о музыке, и я в тот момент так ясно почувствовала ту грань, те два варианта, что всегда предстоят передо мной на выбор в общении с окружающими людьми. Первый вариант, самый удобный и привычный - когда я просто замыкаюсь и закрываюсь в себе, и второй - когда я могу заинтересоваться человеком, открыться и довериться ему, сделать наши миры в чём-то общими. Я ясно почувствовала, насколько избит и привычен для меня первый выбор, насколько он неверен, и насколько я несчастна оттого, что всякий раз его выбираю, сделала небольшое усилие над собой и пошла по второму пути. И мы весь вечер проговорили, много и обо всём.
Рано утром, даже практически не позавтракав, вернулись в Слюдянку. Забрали Надю с Тимасиком и поехали к Диме в Баклаши.

Сегодня была на собеседовании с ген. директором. Сперва она мне показалась строгой и сухой, и я даже удивилась, как у человека могут быть некие этно-эзотерические интересы. Но потом, когда мы разговорились, она мне весьма понравилась. Я, как обычно, начала было напрягаться о собственной несерьёзности, особенно когда меня опять попросили расскзать о себе и своей жизни (в очередной раз взыграла есенинская болевая). Но потом мы разговорились и нашли столько общего между собой! Именно, во взглядах на жизнь. Ребята, по ходу, это как раз то, что мне нужно Конечно, пока ещё рано что-либо утверждать, ибо завтра первый пробный день в магазине, и там будет уже отчётливо понятно. Но, по крайней мере, сегодняшняя беседа меня очень воодушевила и обрадовала.

Нужно будет принять какое-то решение, а я вся в растрёпанных чувствах.
Мне нравятся два места работы. Одно - продавец-консультант на этнических товарах (моя тема!!!) с хорошими условиями труда, но из минусов - работа в центре города, до которого из нашего райского уголка на окраине час-полтора добираться утром; также причисляю к минусам график работы - с 10 до 19 5/2 и на выходных ещё дополнительный график выходов. Второе - продавец-консультант в книжный магазин прямо рядом с нашим домом. Из плюсов - близость к дому, график сменности с 9 до 9, 2/2 (т.е. какой я хочу). Уровень з/п примерно одинаков, на этнических товаров чуть больше за счёт доп. графика работы на выходных.
Этнические товары - это моя давняя мечта, но на книгах график мне больше подходит и близко к дому. В целом, и книги - это тоже неплохо (однозначно лучше, чем автоз/пчасти ).

По первому месту я уже прошла первый отборочный этап, время повторного собеседования пока согласовывают с руководителем. Завтра собеседование на продавца на книги. Не знаю, мне кажется, что если я подойду на книги, то скорее всего соглашусь туда...

Вчера нашла вконтакте отца, и на меня напал сплин, по родителям, по Братску, вообще по былым временам. По тем временам, когда жилось легко и беззаботно, и не надо было думать, как жить.
25 мая слобожане уезжают на землю, садить. Пока только на неделю. Но в это лето, думаю, переедут на совсем. Ещё одна веха в моей жизни уходит в прошлое. Люди приходят и уходят. Каждый с кем-то связанный период моей жизни был по-своему сладок и радостен, и каждый безвозвратно ушёл в прошлое...
Так хочется собрать всех дорогих и любимых, поселить их в одном месте и жить, каждый день видя их... но это, конечно, нереально.

Чёрт возьми, я хочу на природу... Я хочу, чтобы что-то произошло. Чтобы стало спокойно, хорошо, уютно и безопасно...

Ума не приложу, как люди стряпают пышные оладушки. У меня они всегда получаются, как маленькие толстые блины - плоские и твёрдые. Без разницы, готовлю ли я с содой или на кислом молоке/кефире... Поделитесь рецептами и советами.

Вот так работаешь-работаешь. И со временем привыкаешь делать то, что тебе не очень-то нужно, жить так, как тебе совсем не хотелось, разменивать своё драгоценное время на какие-то несколько бумажек. Сперва думаешь, главное, выполнять свою работу как положено, а уж в свободное-то время я оторвусь. А потом натыкаешься на одно сплошное несовершенство этого мира ввиде чужих и своих ошибок, чужого раздражения, усталости, чёрствости. Потом учишься воспринимать это всё спокойно, философски, равнодушно. А потом равнодушие постепнно заполняет всё твоё сердце. Равнодушие, жёсткость и некая пассивность, покорность судьбе. Это всё развивается, потому что ты это тренируешь в себе, делая не совсем то, что тебе хотелось бы.
А время бежит неумолимо. Обнаруживая первые мимические морщины на лице, внезапно понимаешь, что твоё время ограничено... Так хочется чувствовать ярко всё вокруг, успевать жить, радоваться!.. Но эта бесконечная усталось от городской суеты, проживание словно не своей жизни, словно в какой-то пелене, делает меня всё менее и менее чувствительной.

Вывод: бросить всё к чертям и уйти в странствия... Как цыган или некий свободный ребёнок цветов.

А если серьёзно, я не знаю, как с этим быть. Чем взрослее, в понимании этого современного человеческого мира, я становлюсь, тем всё меньше и меньше во мне яркости восприятия, живости чувств, естественности. Я удивляюсь некоторым своим бесчувственным клиентам, но постепенно становлюсь на них похожа.
Современный человеческий мир безумен в своей жажде денег и удовольствий. И, живя непосредственно в этом водовороте, начинаешь двигаться и думать так же, как и все вокруг. Очень сложно не опуститься, не потерять самого себя в этой странной гонке... Я прилагаю к этому усилия, но чувствую, что, похоже, уже не успеваю. Не успеваю жить.

Сегодня я отдала 2 900 за просохаченные з/пчасти на работе. И ещё должна за тормозные колодки. И всё это произошло в смену одного и того же менеджера. Скорее всего он просто отдавал з/пчасти в рем.базу и забывал мне об этом сказать! Моя негодует и депрессует. Случилось то, чего я опасалась уже давно. Просто в структуре работы нашего СТО есть один косяк. У нас нет кладовщика, склад слишком маленький для этого. Но т.к. я материально-ответственное лицо, его сохранность свалили на меня. При том, что туда ходят и мастер, и менеджер. Всё строится на доверии. Они приносят оттуда з/пчасти, я их ставлю в заказ-наряд. Но при такой схеме, я не могу проконтролировать, все ли з/пчасти мне были принесены на кассу. Более того, этот самый менеджер практикует следующее: несёт з/пчасти сразу в рем.базу, а мне говорит позже. Ясен пень, он может что-то забыть сказать. И забывает периодически. В его смену недостачи происходят намного чаще, чем с кем-либо другим. Сегодняшняя ситуация - это полный беспрецедент. Никогда ещё не было столько непроплаченных з/пчастей. Более того, я возмущена тем, что я должна за это расплачиваться.
Буду говорить с ним и заставлять его выплатить мне минимум 50% от удержанного с меня. И больше никогда, никого в склад не пущу. А на кассе заведу коробку для временно хранящихся з/пчастей и буду бить всех по рукам, кто полезет туда без моего ведома. Надоело.
Вообще пора увольняться оттуда... Может, это Мироздание подталкивает меня на решительный шаг?

Антипесня на песню Миллениум "Не в твом формате".
Автор - ваша покорная слуга

В пустом троллейбусе один
Не прячусь - всё равно меня найдёшь.
Я никуда не уходил -
Я знаю, всё равно мне вслед пойдешь.

Никем не видимой Весны
Я пленник с этой алою зарёй.
Как будто все наши мечты
Сбываются и вместе мы с тобой.

И ты моя, и я весь твой
И вместе с нами это Небо.
Я, я в твоём формате,
Я твоя картинка,
Я твоих желаний.
Ты, ты со мною рядом
Чтобы каждый видел,
Чтобы все узнали.

Влюблённым взглядом из-под век
Не вижу ничего кроме тебя.
С тобою вместе мы навек.
И светит в небе ясная луна.

Как будто ночь в нашем окне
Тихая, хочет что-то доказать.
И на напутствие тебе
Ты слышишь? Хочет что-то прошептать

Что ты моя, а я весь твой
И вместе с нами это Небо!
Я, я в твоём формате,
Я твоя картинка,
Я твоих желаний.
Ты, ты со мною рядом
Чтобы каждый видел,
Чтобы все узнали.

Петь с надрывом и скорбью, как в оригинале

Так ужасно сознавать, что весь потенциал, который я думала, что он у меня есть, просто в один момент полетел к чертям. Я с каждым очередным годом своей жизни всё больше оказываюсь таким банальным, ничего не стоящим пустоцветом. Вчера ко мне пришла и обосновалась мысль, что, наверное, у меня никогда не будет детей. И спешу заранее успокоить, что я всё же не из эмо-суицидников, но я порой реально не понимаю, зачем живу.

Начиная с прошлой пятницы-субботы, периодически неприятно так болит голова Она может начать болеть от слишком резкого вскакивания со стула или кровати, от слишком быстрой ходьбы... Что бы это могло быть? Вообще-то, да, я славлюсь нелюбовью к весне и плохому самочувствию в это время года... Может, давление высокое?