Всю следующую неделю у меня был отходняк и приходняк в себя. Я постепенно оживала, словно из какого-то бреда. Параллельно я пыталась учить банк, заставляла себя, как могла, но, прямо скажем, не пёрло. В пятницу у меня был первый тренировочный звонок, на котором я вдруг отчетливо поняла, что со мной разговаривают по скрипту. Там не было живых людей, там были люди, которым дали инструкции, что со мной делать. В процессе самого звонка тоже выяснилось, что я неправильно представляла себе работу. Я всегда всю свою жизнь работала так: в короткие сроки изучаешь тонну материала, становишься крутым спецом и импровизируешь, примерно придерживаясь инструкций. А здесь надо было соблюдать инструкции неукоснительно, и хорошо в них ориентироваться в режиме разговора, причём невозможно выучить материал заранее, как мне сказали, т.к. условия всё время меняются, и ни к чему столько учить и лопатить материал. Я поняла, что я так не умею. Для меня живое общение важнее инструкций. Но я угрохала массу времени в обучение, и осознавать потерю было очень тяжело. В итоге, наставнику я сказала "Спасибо, я, пожалуй, на этом закончу обучение", легла под одеялко и от души прорыдалась, параллельно написывая Мише. Прострадав положенный час, который я себе отвела на страдашки, я пришла в себя и засобиралась на встречу по пению.
Неожиданно приехал Миша с мороженым, решил в живую успокоить меня и сказать, что я хорошая и всё будет хорошо. Сказал мне, бог с этими постоянными работами такой ценой, занимайся своими юбками (я планирую начать шить на заказ) и стиральным порошком, тем чем действительно нравится. Какие-то деньги это всё равно принесёт, а за квартиру будет он платить. И я расслабилась, ещё один вопрос снялся, который камнем надо мной висел.
В общем, все выходные мы провели вместе. Съездили на Масленицу, сходили на встречу по домашним родам. На этой неделе искала новую квартиру (хозяин нынешней продал её) и нашла её. Собираю шмотки к переезду.

В ту субботу всё пошло не по плану. Я долго собиралась, и в один момент поняла, что мне всё не нравится, и вроде бы платье красивое, и украшения идут, но весь внешний вид какой-то жалкий. Просто грустные глаза и замотанное лицо мне не идут. Долго психуя, идти мне или не идти, я в итоге подбросила монетку. И выпало, что надо идти. На танцы меня подвезли ребята, у которых я купила масло и льняную муку. Меня колбасило так, что я не могла спокойно и вежливо разговаривать. Они пытались вывести меня на разговор, а я почти хамила в ответ. И мне было сложно незнакомым людям объяснить "Извините, мне тут крышу малость рвёт, просто не обращайте на меня внимания." Не знаю, что они подумали, надеюсь, они меня больше никогда не увидят...
Увидев Мишу, мне стало дурно. Я поняла, что никуда мои обиды не исчезли, всё просто накопилось и подступило к горлу. Я была в неадеквате, по мне было видно. Я не хотела танцевать, меня тошнило от людей, от их приветственных взглядов, ждущих моего расположения. В итоге, я шепнула на ухо ему, что хочу уйти, и мы эффектно выпорхнули из танца. Перед раздевалкой мы поругались, в полголоса, но эффектно и смачно. Он уговорил меня пойти на улицу прогуляться. Я зашла в раздевалку злая, там была женщина, которая очень заинтересованно следит за нашими с Мишей отношениями (в каждом коллективе, думаю, есть такая), и я до сих пор не могу вспомнить, была ли она уже там, когда мы ругались перед раздевалкой (и всё слышала), или зашла уже позже. Если была то, боюсь, эта новость уже облетела добрую часть наших общих знакомых. Ибо ругались мы по истине феерично.
Итак, мы пошли гулять. Меня так бомбило, что я не могла никак остановиться в своём гневе и думала, что это всё. Конец. Он меня всё успокаивал, что он всё осознал, что я поступила правильно, выселив его, что он ошибся, но он меня не оставит и т.д. Больше всего в такие моменты раздражает, что всем окружающим сразу есть до тебя дело. Они просто превращаются в большие уши и влажные от интереса глаза. Как будто никто никогда не ругался со своими половинами. В такие моменты хочется крикнуть "О, боже, люди, неужели вы живёте НАСТОЛЬКО скучной жизнью, что вам интересны чужие дрязги!" В общем, не было конца и края этому мытарству. Он проводил меня до остановки, и мы продолжили ещё и там. Мои маршрутки уезжали одна за другой, а мы всё никак не могли это закончить. То он начинал меня отправлять домой, а я вцеплялась в него мёртвой хваткой, то я объявляла "Так, всё, я поехала домой", а он меня не пускал в маршрутку, пытаясь вынуть из меня какой-то очередной ответ. Наконец, мы устали и сошлись на том, что мне всё же надо ехать. Он дал мне деньги и гостинец от его мамы - солёные грибы, которые я очень-очень люблю. Она это прекрасно знает и передала мне их, даже несмотря на нашу войну с Мишей. Держа их в руках и осознав это, я вдруг начала плакать, не в силах остановиться. А Миша меня горячо обнял и стал шептать на ухо, что в моём состоянии виноват только он, но он со мной, и он сделает всё, чтоб сделать меня вновь счастливой, и он меня никогда не бросит, даже такую неадеквантую. Во мне в этот момент происходила лютая борьба двух сил: одна желала его оттолкнуть и как-нибудь уничтожить, другая хотела поверить на слово, по-детски слепо и наивно, без всяких гарантий сдаться, сложить оружие и шагнуть в неизвестность. И после минутной жестокой внутренней борьбы я сдалась, обмякнув тряпочкой в его объятиях. Слёзы уже просто текли ручьём, но это были слёзы облегчения, а он меня всё обнимал и утешал. Какой-то совсем молоденький паренёк-студент прошёл мимо и улыбнулся, глядя на нас. А я зарывалась носом в его плечо, безуспешно пряча свои красные глаза (и чувствуя его тёплую мягкую бороду на своей щеке), и думала, что может, я конченая дура, но я просто не могу по-другому. А если не можешь по-другому, если не можешь жить без человека, вырвать и выбросить своё сердце, то просто берёшь и идёшь уверенно за ним до конца, без всякой надежды, предав себя, но с гордо поднятой головой.
«— Дурацкий план.
— Я знаю. Так вы со мной?
— Естественно.»

Успокой себя девочка. Отпусти себя на четыре стороны.
Не ищи себе наказаний, распускай свои мысли- вОроны.
Распускай тугие косы, а ленты сбрасывай с запястья.
Не стремись казаться иной,отвыкай от слова "несчастья".

Успокой себя девочка ласково, гораздо бережнее, чем привычно.
Как много вокруг прекрасного...услышь, как ты гармонична.
Как мудр твой внутренний голос и раскрыта твоя ладонь.
Как мало тебя в той жизни, где ты не искра, а огонь.

Успокой себя девочка птицами и храни их, как вкладыш с подсказкой.
Выходи за поля с границами в лучших платьях с яркой окраской.
Успокой себя девочка шепотом. И смотри на мир изнутри.
Он ответит тебе звонким хохотом. В нем так много взаимной любви.

Святослава Булавская

У меня гемоглобин 130! Урааааа!!! Шла из поликлиники улыбаясь и почти в припрыжку. Боженька, родимый, благодарю тебя! Я думала, я никогда не избавлюсь от своей анемии. А вот же: у меня розовые пальчики, розовые щёки и губы! Мне всё время тепло, и я перестала напоминать вампира. Что делала? Трескала строганину из лосятины каждый день, пила сорбифер с фолиевой кислотой (один классный молодой врач посоветовал их вместе принимать). А! Ещё сходила в баню накануне, да так люто себя пропарила, вообще ни разу себя не пожалела. И обязательно чередовала эти древние славянские самоистязания обливанием холодной водой из тазика. Именно температурный контраст запускает очистительный ток лимфы (канализацию организма) и мощные восстановительные процессы. Я думаю, на крови это тоже отражается. Ух, боже, как я счастлива.

Мне кажется, я его больше не люблю.

Находилась-наездилась днём по делам. А тут очередной неожиданный крупный заказ - и я с выпученными глазами поздно вечером варю мыло. Сейчас наконец-то появилась свободная минутка присесть (кажется, это первая минутка за сегодняшний день, не считая ужина), и я замечаю, как у меня за день устали ноги. А вроде пару месяцев назад я не знала, куда себя деть, и мне всё казалось, что я какой-то бесполезный элемент))
Столько планов, что становится то страшно, то радостно. Хочу уже поставить на ноги наш порошково-мыльный бренд и участвовать в ярмарках. Хочу шить красивую женственную одежду по адекватной цене, и идеи, и присмотренная ткань уже есть. А сегодня Миша подсказал идею завести канал на ютубе с кулинарными рецептами)) И я загорелась! Мне так захотелось это воплотить, я увидела цельную картину, вот просто цельную вкусную такую картиночку. Я знаю, что мне удастся, надо только всё тщательно продумать. А пришла идея, потому что я вкусно готовлю в режиме эксперимента. И это не будет бог весть какая высокая кухня, это будет просто "Готовка с Мокошей, на Мокошиной кухне"))) У меня много блюд, которые я готовлю по кругу, чтоб не надоели мне же самой, периодически издеваясь над ними по-разному. Вариаций одного и того же блюда у меня может быть очень много, вплоть до самых лютых, но при этом рабочих по вкусовым качествам экспериментов. Поэтому раз в неделю я точно смогу выкладывать что-нибудь новенькое и свеженькое)
Болеть я так и не перестала. Болезнь держит меня и не отпускает. Теперь пошло всё на третий круг в виде цистита, мне третий раз прокололи антибиотики, и я уже не знаю, что делать. Великая сила трав, возможно, спасёт меня, а если не спасёт, то я уже не знаю...

Стиральный порошок, кстати, пошёл хорошо. За 2 дня саморекламы заработала полторы тысячи и предложение сотрудничать от интернет-магазина.

Продала первые три куска мыла. Завтра покупаю ещё масло и буду варить новые варианты с новыми вкусами. Дизайн визиток уже почти готов, как только я их напечатаю и официально открою группу в контакте, можно будет выдвигаться на ярмарки и маркеты.
Сегодня настроение ниже плинтуса. Поднимала домкратом, чаем с мёдом и весёлыми снегирями на деревьях, бесполезно. Лишь после всех своих дел зайдя в любимую блинную и посидев спокойно в тишине и уюте за блином и горячим чаем, я вдруг ощутила снова это ужасное чувство, будто мир ненастоящий, а картонный, как самодельная коробка. Но мне почему-то от этого понимания стало спокойно и хорошо, я сидела и вслушивалась в него, прочувствывала, переживала. Ушла внутренняя суета, стало просто спокойно. А блинных дел мастер была очень милая, тёплая и улыбчивая тётечка, перекинувшись с ней парой слов, я окончательно почувствовала себя в норме и счастливая поехала домой. Кажется, постигаю дзен.

С начала зимы изготавливаю своё мыло и экологичный натуральный стиральный порошок для себя, вот теперь созрела для продажи всех этих чудес. Запустила пока только ухаживающее и хозяйственное мыло. Два покупателя отозвались, и я безмерно счастлива) За спиной величаво колышутся крылья, а я продолжаю творить. Мироздание словно даёт мне энергию впрок на новые шаги. Это удивительное ощущение потока. Готовлюсь морально и материально к предложению стирального порошка.
Цены принципиально держу низкие (по сравнению с ценами в среднем на ЛайвМастере на эти товары). В мои задачи и не входит зарабатывание денег, я просто желаю поделиться тем хорошим, что у меня есть. И любопытно мне посмотреть, скольким людям будет интересно. В конце концов, это просто сама по себе отличная практика как в изготовлении, так и в продвижении. Я менеджер по продажам в прошлом, но никогда ещё я так не переживала за свой товар и за то, как его предложить поинтереснее.

Этот дневник не предназначен для продаж, здесь только личные переживания по поводу этого всего, но если кому надо и интересно, я расскажу подробнее и, если созреете до покупки, отправлю по почте.

Вылечилась от бронхита, три дня пробегала в хорошем состоянии и разболелась вновь по второму кругу. Сил уже нет. Чистка идёт какая-то мощная в этот коридор затмений, даже физическое тело среагировало. Также всплывают давние душевные болячки. Теперь потихоньку становится ясно, почему всё так.
Успокоилась насчёт Мишиных игрушек. В свою очередь, попросила установить мне Файнэл Фэнтези - установил. Теперь играю тоже, и все счастливы. Главное, я поняла, что он таким образом просто расслабляет уставший мозг, а не потому что запойный игроман. Я больше не переживаю за него, он у меня очень разумный.