Ситуация с евреем разрешилась сама собой) Он просто пропал)) Но ещё до этого осознанное решение мной всё же было принято, и оно заключалось в сохранении своих принципов. При этом, я в целом хорошо отношусь к людям других национальностей (если они сами ведут себя хорошо). Но считаю себя абсолютно свободной выбирать себе пару, какую хочу. В полном согласии со своими любимыми тараканчиками.
Наконец-то наладила свой быт, научилась определять вещам их места и класть их на эти места, убираться на регулярной основе и всё делать в срок, а не когда-нибудь потом, как обычно. Считаю всё это личным достижением. Просто надоело властвовать над хаосом, переходящим из непринуждённого в полный и обратно. На весенней волне разгребла окончательно свою квартиру от вещей прежней хозяйки и подпнула хозяина квартиры на предмет их вывоза, теперь дома особенно приятно находиться) Я полюбила своё пространство и упорядочила его. И это чудесно. Во мне проснулась Молли Уизли основательная такая хозяюшка, так что всё больше я мимикрирую и становлюсь похожа на нормального человека - уже и не отличишь почти) Лишь некоторая шизоидность во взгляде изредка может меня выдать, но я держусь.

Когда на сайте знакомств одним из первых мне задают вопрос "с какого ты района?", я, честно, закрываю вкладку диалога с этим человеком и больше туда никогда не заглядываю. Потому что после этого понимаю, что меня выбирают не как родственную душу, которую никогда не знаешь, где и в каком теле найдёшь, а как биологический женский организм, наиболее близкий по месту жительства среди прочих. Может, таракан у меня такой, но раздражает. Как будто этот пункт сразу сделает ясным, что я за человек и чего от меня следует ждать. Оч ценная информация...
Другой не менее странный и наиболее часто задаваемый вопрос - это "как настроение?". От него чувствую себя ядерной бомбой, которая взрывается от понижения настроения, и человек вроде как реально на измене, стоит ли подходить сейчас или это опасно, и лучше переждать в сторонке. Как будто если у меня сейчас плохое настроение, это в самом деле что-то решит, как-то повлияет на наше общение. В этом плане, "как дела?" - куда более продуктивный вопрос, хотя бы открывающий возможности просто что-нибудь рассказать из сиюминутного и завязать разговор.

Сходила со своим новым знакомым в лес (у меня теперь такой обычай: как познакомлюсь с мужиком, сразу веду его в лес камлать: и мне спокойнее, и ему интересно). Взялась за бубен без какой-либо задачи, просто наполниться, что ли. Но пока камлала, выхватила, как обычно, мультик.
Во-первых, вылетела странно. Обычно я прорастаю сквозь всю Вселенную в виде дерева и засчёт своих корней и ветвей начинаю чувствовать. А тут я взлетела, как птица, или как самолёт, и учащение ритма бубна стало моей взлётной полосой. И, собственно, ритм же меня и поддерживал наверху. Вылетела я и увидела зимний лес сверху. Такой красивый, боже мой... Солнце наверху ослепительно сияло. И тут вдали я увидела Его - огромного, мощного, белокаменного Будду, сидящего в медитации. "Что за х..?" - ошеломлённо спросила я себя, и тут же осознала ответ - это эгрегор буддизма, как течения, в который вкладывают свои силы миллионы людей. Радостно полетела туда, одновременно не ожидая ничего хорошего, но решив просто наблюдать за картинкой. Статуя была очень огромной, я не могу определить, сколько в метрах или километрах... Подлетела, рассмотрела лицо, на носу увидела чёрную точку. Стала приближаться, поняла что человек стоит. Ещё ближе - женщина, в длинной тёмной юбке до пят. Ещё ближе - рыжие волосы и руки, прикованные цепями к статуе. Прикована так, что просто стоит и не может шевелиться, только жмурится на солнце. Подлетаю ещё ближе... и понимаю, что женщина - это я. Моё платье, мои волосы, моё лицо, насколько можно разглядеть. И я стою, прикованная к эгрегору.
Далее, просто парила и рассматривала эту картинку. И вдруг услышала позывные тела, что рядом со мной кто-то находится и пристально рассматривает меня. Вернулась вниманием к телу, в лес, где находилась физически, рассматриваю внутренним взглядом местность вокруг и вижу духа-хранителя Аарне метрах в пяти-десяти от себя, такого же красивого и мощного, каким я его увидела, когда мы с Аарне камлали в лесу. Он стоит, не шевелясь, в воинственной позе и сверлит меня своим звериным пристальным взглядом. Я понимаю, что он не собирается нападать, хоть и вид у него весьма устрашающий, в прочем, как всегда, но чего-то он очень хочет. Вдруг переношусь в квартиру Аарне, вижу, что опять в комнате задёрнуты шторы, свет выключен, компьютер, гитара, очень темно. Сам Аарне на диване сидит, обхватив голову руками. Ему тяжело. Чувствую его состояние, но не ввязываюсь в картинку, просто наблюдаю, отстранённо регистрирую со стороны всё, что вижу. Понимаю, что я словно в какой-то параллели, могу только смотреть, но не могу ему помочь... Или всё-таки могу? Задаюсь вопросом, зачем я вообще это всё вижу, зачем его хранитель ко мне вдруг пришёл сам,без него... И возвращаюсь обратно.
Прихожу в себя, а новый знакомый мне сообщает, что у него участился ритм сердца, пока я камлала. В такие моменты чувствую себя конченым нариком. Я полмира почти облетела, а у человека ритм сердца участился...

В Таиланде со мной что-то случилось. Я уезжала одна, а приехала другая, и не могу вписаться обратно в свою жизнь.

Рано что-то я про насилие тему закрыла.
Сегодня на работе проводили мини-собрание. И тут словила чьё-то... ужасное... Настолько, что выключилась из своей реальности и с ужасом смотрела чужую, параллельную. Не слышала и не воспринимала при этом, что мне говорили.
Слабонервным и беременным не читатьТам человек был привязан к батарее в каком-то заброшенном доме, не поняла его гендерную принадлежность. А потом кто-то стал открывать дверь снаружи, он очнулся от этого звука и с ужасом закричал "Нет! Нет! Не надо, пожалуйста!" Его разум источал такие сильные приступы страха и ужаса, что я при всём желании не могла выключиться из этой картинки. Кто-то зашёл с какой-то коричневой маской-конусом на голове, словно член клуба Ку-Клус-Клан, приблизился к человеку, и мой разум затмила боль привязанного, которая потом постепенно сменилась равнодушием к происходящему. Кажется, его насиловали. После этого я смогла оттуда оторваться, и пришла обратно в себя.
Это было особенно невыносимо потому, что я словно встроилась в его мозг и смотрела его реальность вместе с ним, при этом ничего не могла сделать, никак повлиять, и отключиться тоже не могла, т.к. слишком сильные эмоции были у него.

Утром проснулась, поняла, что не хочу идти на работу вот прям до тошноты. На уровне разума ничего такого, всё чисто, зато в бессознанке и в теле - какой-то трэш. На уровне тела это прочувствовалось в печени каким-то твёрдым инородным предметом. Кое-как его оттуда вынула. От предмета тянулся какой-то канал (ну как обычно), проследила по нему, и он вывел меня на какую-то странную и очень объемную структуру. Ощущения тошноты совершенно четко были связаны с этой хренью. Разозлилась, мысленно развела огонь на 2000 градусов и сожгла. Хрень долго не поддавалась. Всю ее не смогла сжечь, т.к. не смогла всю ее охватить вниманием (она реально очень большая). Сожгла всё, что смогла сжечь. Почувствовала облегчение и смогла после этого собираться.

Очередной конфликт на работе из-за графика. Очередные возмущения директора, что я её не уважаю и ни во что не ставлю. Очередные попытки слепить из меня чудовище.
Забыли про мой день рождения. Позвонили в мой день не с поздравлениями, а с претензиями, хотя договаривались всегда претензии высказывать только на работе в рабочее время. Сегодня хотела в свой выходной прийти и проставиться, т.к. коллектив сложно вместе весь собрать - директор почти демонстративно взяла выходной. Просто до слёз.
Думаю после отпуска уволиться и сменить вообще вид деятельности.

На сайте знакомств встретила другого видящего и чувствующего. Встретились, сразу поняла, что человек старше своих заявленных лет, просто хорошо сохранившийся. Не подала виду, зато начала задавать разные каверзные вопросы, чтобы он сам раскололся, и в один момент это произошло, он сознался, сколько ему реально лет. Не помню момент, когда мы перешли на тему нашего видения, так естественно мы стали об этом разговаривать.
В один момент вышли на тему моих отношений с парнями, и у меня просто вырвалось, я вдруг ни с того, ни с сего начала рассказывать про Егеря и как я его до сих пор люблю, хотя сама была в шоке от того, что говорю. Эта тема уже сто лет в моём сознании не поднималась, а в разговоре с этим чуваком вдруг неконтролируемо выплыла. Он какое-то время смотрел на меня, а потом сказал, вот поэтому у тебя ничего и не клеится ни с кем. Сказал, что в той ситуации я была всего лишь наблюдателем и не могла никак повлиять. Что-то извне круто изменило жизнь Егеря, отклонило его вектор от изначального направления, и поэтому мы и расстались. А весь груз ответственности, который я на себя возложила за этот разрыв, был абсолютно беспочвенен. Более того, сказал, что это даже и не любовь была, а просто родственные души из прошлых жизней притянулись (что я и чувствовала всегда). Нам было бы хорошо вместе, у нас бы родились дети, но с любовью это не имело бы ничего общего.
А ещё сказал, что я закрыла частично своё ощущение мужчин. Часть информации из общего диапазона я о них просто не воспринимаю в общении, как глухой не воспринимает звуки. Поэтому и ошибаюсь, не хочу смотреть, куда иду, иду на ощупь и натыкаюсь на разных людей, с кем у меня просто мелкие кармические узелки.
В один момент я поняла, что он сильнее меня, и мне стало ссыкотно. Не могла довериться ему полностью, не хотела, чтобы он лазил в моей жизни слишком глубоко. И поэтому он и не лез особо. Но делал бессовестные попытки манипулировать мной, на которые я не повелась.
Вечером пришла домой в разворошенном состоянии. Так живёшь себе, старые болячки гниют потихоньку где-то на дне души и наружу не показываются, и вроде всё хорошо как будто... Но стоит затронуть, вывернуть наружу, как больше не можешь с этим жить нормально, и такое чувство, будто вообще больше не сможешь жить дальше. Так выходит вся гадость наружу, через обострение. В этом агрессивном состоянии я нечаянно опрокинула хрустальную вазочку с солью, в которой были благовония, и она разбилась, соль вся рассыпалась. Мысленно сказала, с нею навсегда разбились все мои проблемы. Вечером ясновидящий чувак вышел на связь, спросил, как я там, и я рассказала ему о произошедшем. На что он, помолчав, ответил - это весь твой негатив окончательно вышел, теперь всё хорошо будет. "Спасибо, что подтвердил мои ощущения..." - всё что я смогла выдавить.

Ночью снилась чистая вода. Я была в своём доме-лабиринте и смывала с себя грязь водой из шланга. Я не особо-то была грязной, но это словно был мой священный ритуал, который я должна была сделать. Вода не утекала в сточные трубы, а просто открыто лилась на пол и куда-то вниз. Я стояла на последнем этаже лестницы. Я была одета как сталкер. И обстановка вокруг была под стать, такой индустриальной, бетонные стены, какие-то куски железной арматуры... И шланг с чистой водой. Потом с нижних этажей услышала, что кто-то поднимается наверх. Быстро оделась и пошла за дверь, которая была здесь же, на этаже, а за нею коридор, уходящий в глубину моего сумрачного дома-лабиринта. Но пошла я за дверь не для того, чтобы убежать от тех, кто шёл снизу. В этот раз я знала правила игры чуть больше, чем в предыдущие разы. Я знала, что должна запереться, а потом открыть дверь снова. Это было проверкой на истинность всех присутствующих персонажей. После этого, когда я открою дверь во второй раз, если ни мои преследователи не исчезнут по ту сторону, ни я сама со своей стороны двери, то это будет значить, что мы настоящие, не фальшивки, не миражи, что мы не снимся друг другу, а полноценные разумные единицы, обладающие волей и сознанием. Мои преследователи уже были почти на одном этаже со мной, когда я с нарастающим волнением закрыла за собой дверь. Секунда... две... Всё, можно открывать. Не страшно, но трепетно. Что меня там ждёт. Пустая комната или... кто-то ещё. И я открываю дверь. И вижу их силуэты. Их несколько, они стоят, смотрят и ждут. Я почему-то плохо их вижу, но точно вижу, что их лица расцветают восторгом, когда они тоже понимают, что видят меня, а я вижу их. Они протягивают ко мне ладони, соприкасаясь с моими... И на этом моменте я просыпаюсь.

И вот сегодня у меня новый день инсайтов, я словно в очередной раз заново родилась и воспринимаю мир в новом свете, никогда ранее невиданном. Я вдруг стала более осознанной, не забиваюсь больше разумом в будущее или прошлое, а остаюсь здесь и сейчас, и это состояние для меня новое и удивительное. Оно впервые даётся мне легко. Я окончательно избавилась от страха пред людьми. Теперь я воспринимаю их без своих масок, спокойно. Перестала закрываться на уровне чувствований. Первые моменты было странно ездить в метро и ощущать всех сразу и не хотеть закрыться. Смутными картинками видела их жизни, особо не вглядывалась, довольствовалась общими ощущениями. Невольно жалела их всех, все мучаются разными темами. У каждого своё... Теперь живу в таком состоянии, немного растеряна с непривычки и наблюдаю, что будет дальше.
И пытаюсь ощущать мужчин. На том уровне, на котором я их отказывалась ощущать. Не знаю, получается ли, т.к. сама ещё не знаю, что именно я должна ощущать.

Я почти не пишу об этом и не говорю никогда. Один раз заикнулась нечаянно Аарне, он сильно испугался и сказал больше никогда так не говорить.
Чем дольше я живу, тем сильнее мне кажется всё вокруг театром абсурда. Отсутствие какого-либо смысла выхолащивает изнутри. Постепенно мои органы чувств становятся бесчувственными к происходящему, сердце черствеет, желания и разные стремления притупляются. Я чувствую, что могу самостоятельно уйти из жизни, и если сделаю это, то это произойдёт очень буднично и просто, как почистить лук или вымыть посуду, я даже не замечу, что сделала что-то не то, и никто не заметит сразу. Я уйду не с психами и предсмертными записками, я уйду тихо. Потому что просто надоело жить.
Не переживайте за меня только. Я контролирую ситуацию) Просто на правах хозяина личного дневника описываю то, что чувствую.

У Аарне дед - чистый немец. Это во многом объясняет внешность, они ж часто страшные. Хотя отец его очень красив на фотках.