пятница, 07 октября 2016
19:12

Вчера перед засыпанием вспышкой было ощущение, будто я раздвоилась на реальный мир и ещё какой-то другой, более эфеменый. Там, во втором мире, вокруг меня были разные существа - это всё, что я мельком успела увидеть перед провалом в сон.

@темы: Ведовское, Водолазы самопознания, Сны

URL
четверг, 06 октября 2016
20:10

There was a time, when i was a young girl. And when i was talking with my 25-years-old uncle (the youngest member of my family, except me), there always was a question, which occupied my mind, but which i never asked him. This question were: Why do you live? For what?How is there, in adult's being? Did you find something important there? Or do you just pretend that that's all right, when that's all empty in fact? And now i'm 28-years-old, like my uncle in the past, when i saw him by child's eyes . And i realize, there's no any sense here. All things become boring and nonsensical. It seems, i'm in a trap, when at the same time everybody around pretend they are happy. Why am i live? For what? These questions, which i've never asked my uncle or somebody else, - these questions i will never answer by myself. That's why i play my shaman drum sometimes. On this way i have a little piece of hope, that may be there is an exit from this my trap. Somewhere.

@темы: Lost in translation, Депрессо, Невысказанное

URL
воскресенье, 02 октября 2016
21:30

Мне снилось, будто на город была сброшена ядерная бомба. Ещё задолго до этого была объявлена гражданская тревога. И вот снаряд летел в небе со зловещим свистом, медленно меняющим тон по приближению к поверхности, а я бежала с кем-то со всех ног в укрытие и понимала, что я уже не жилец... Что мы все уже не жильцы. Нет по близости такого убежища, в котором не будет нам нанесено никакого вреда. Это будет либо моментальная смерть, либо облезлая кожа, лучевая болезнь и ещё несколько дней мучений... И вот я увидела, как на горизонте что-то вспыхнуло радужным светом, стал зарождаться будущий гриб, и на этом моменте время растянулось в бесконечность. Я бежала, смотрела на нереально прекрасное радужное зарево и мучительно ждала, когда же придёт ударная волна и радиация... А её всё не было и не было. Секунды растеклись по временному континууму в минуты и даже как будто в часы натянутого нервными струнами ожидания... Затем тёмный экран, типа занавес.
Потом вдруг другая сцена. Какая-то девушка ведёт меня к себе домой. Я понимаю, что это какой-то сериальный сон, т.к. я прекрасно помню, как в прошлом, в каких-то других снах эта девушка рассказывала мне, что её семья очень бедная и живёт в трейлере, т.к. квартиру не может себе позволить. Я тогда ещё подумала, что, наверное, это очень убожеское зрелище, и на момент сна шла, готовясь увидеть свои худшие представления. Но когда мы пришли на место, я увидела довольно милый уютный вагончик, покрашенный синей краской, с высаженными цветами у входа. Было видно, что люди действительно бедные, но изо всех сил стараются жить цивильно, опрятно, красиво. И у них это весьма получается. Нас встретила мама девушки и сказала, что у неё вот только что приготовился суп, и она зовёт нас всех обедать. Мы входим в трейлер. Занавес. С этой девушкой я бежала в поисках убежища во время ядерного взрыва.

@темы: Сны

URL
20:59

Заходила к клиентке домой. Снова надевала на себя маски. Снова ненавидела общаться. Особенно с людьми старше себя. Особенно с учителями по профессии. С прожжёнными такими учителями, с назиданием в голосе и глазом, намётанным вешать ярлыки на людей в системе "хороший-плохой", со слишком коротким разгоном по шкале "хороший мальчик или наркоман", "пиво или книжки". Эта страшная скука, которая нахлынывает каждый раз, когда я вижу нечто подобное. Я превращаюсь тогда в мёртвого человека, который шевелит губами и двигает телом, но отсутствует здесь. Я чувствую, как меняется мой взгляд на равнодушный и безэмоциональный. Я понимаю, что люди видят в этот момент этот взгляд... Зачем эти моменты нужны в моей жизни. Почему я не могу развернуться, послать её нах*й и уйти. Потому что я не хочу никого обижать. Особенно, людей намного старше себя, да. И, внезапно, не ожидала, что разговор о замужестве выведет меня надолго из строя. Боже, как я устала... Ненавижу в такие моменты свою жизнь.
Пока мой прекрасный Сыроед уехал из города, я нахозяйничала в квартире, разобрала старый диван (типа советская Икеа) и освободила себе место под пианино. Планирую вообще сделать кардинальную перестановку в комнате, т.к. очень не хочу, чтобы пианино стояло у стены, смежной с соседями, т.к. боюсь, что это будет очень громко для них... Уж лучше расположить пианино в глубине комнаты, так хоть немного звук будет рассеиваться. После маминого приезда и отъезда планирую сразу же идти смотреть имеющиеся варианты инструментов.
Смотрю Гарри Поттера с английскими субтитрами, гораздо реже теперь смотрю в словарь. Радует.

Время стало очень быстро идти...

@темы: Lost in translation, Депрессо, Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL
пятница, 30 сентября 2016
18:27

Здорово налегла на английский в последнее время, читаю книжки по методу Ильи Франка. Это дало мне как раз то, чего не хватало: мозги переключились в систему английского языка, своеобразное погружение в язык с макушкой, когда я не совсем готова, но приходится воспринимать всё подряд. И случилось-таки чудо, я стала в принципе безбоязненно воспринимать незнакомый текст, видя его структуру, догадываясь о значении неизвестных мне слов и схватывая общий смысл. Кроме того, книги Ильи Франка позволяют наработать словарный запас без зубрёжки, т.к. когда мозгу всё время приходится иметь дело с одними и теми же словами в процессе чтения, он постепенно их берёт в оборот, кладёт на свои рабочие полочки и в итоге запоминает.
Параллельно с этим я в контакте выработала новую стратегию в отношении мужчин, которые лезут ко мне знакомиться. Если мне не охота разговаривать с человеком, я пишу ему по-английски. Если человек не в состоянии поддержать беседу, не понимает, что происходит, то быстро отваливается. Если человек знает английский, то можно весьма неплохо поболтать и остаться довольными друг другом. Об этой своей стратегии я написала Шаману Звука, он ответил мне на это по-английски. Я, естественно, тоже следующую свою фразу написала по-английски, и теперь мы с ним переписываемся строго на английском. К моему сильному удивлению, Шаман Звука очень плохо знает язык...
Нашла в Новосибе разговорный клуб, причём, это самый старый разговорный клуб в городе, ему более 50 лет. Хотела сегодня посетить его, но в свой выходной после завтрака уснула беспробудным сном и проспала весь день, до самого вечера. И не попала туда.
А ещё я ищу своего личного иностранца. И вообще всех людей, с кем можно просто попереписываться на английском при обоюдном желании. Или даже поболтать по скайпу, может быть.

@темы: Lost in translation

URL
четверг, 22 сентября 2016
19:25

Здравствуй, дневник.
Это снова я со своей ненавистью к своим маскам. Не знаю, зачем они мне, зачем я их цепляю каждый разна себя (в первую очередь, на работе, в месте, где мне причиняется дискомфорт), но процесс уже автоматизирован и рефлекторен. В кого я такая закрытая? Что за жесть произошла в моём детстве, что я настолько не в состоянии выпускать хоть иногда на волю себя настоящую. Просто я занимаюсь не своим делом и поэтому эмоционально отгораживаюсь от неприятных для меня вещей? В состоянии маньяка и фанатика выхолащиваю свои показатели на работе, в итоге, зарабатываю много бабла, а потом болею, когда уже дохожу до ручки, т.к. внутреннее естество по всем возможным фронтам сопротивляется против того, что с ним вытворяют.
А что тогда моё?

@темы: Налейте наёмникам полные чаши!, Невысказанное

URL
вторник, 20 сентября 2016
11:39

В затмение впервые поиграла в бубен при честном народе, просто вот так, чтоб я играла, а меня все слушали с медитативно закрытыми глазами. И именно играла, а не камлала, т.к. я в этот момент никуда не уходила. Зато чувствовала всю группу и каждого по отдельности. Почувствала этот момент, что группа большая, чем, как я одна, и расход энергии у меня начался больше. Затем почувствовала и момент, что нельзя ездить только на своей собственной энергии, т.к. она ограниченна и быстро израсходуется. В итоге, начала искать этот самый пресловутый "поток", о котором все в наше время говорят... И нашла его. Я стала как бы проводником, при этом я не тратилась сама на группу, а тратилась только на поддержание потока, он шёл через меня в группу, я помещала группу в этот поток, наблюдая, как у них раскрываются какие-то свои завядшие и засохшие отростки и каналы. Я их видела примерно, как деревья, как себя, но скорее больше как кусты, с большими и маленькими стволами в разных направлениях и многочисленными ветками. Но осознавала, что вижу пока крайне смутно и ограниченно, так что насчёт кустов могу и ошибаться... Поток был водой, тёплой, ласковой и мягкой. И я ощущала, что все его принимают, и ни у кого нет дискомфорта. Пару раз, правда, я нечаянно звуком дала по башке одному парню, это ощущалось, как если бы я треснула непосредственно колотушкой по его макушке вместо бубна. После этого поняла, что возможности ещё шире, чем я думала, что я могу звуком не только принести облегчение и разные приятности аудитории, но и при желании сделать неприятно/дискомфортно, дезориентировать.
Непосредственно в само затмение были странные ощущения, в которых я не совсем уверена. Мне казалось, что Луна забирает себе мою тьму, чтобы она затем ушла вместе с её тьмой. После затмения Луна стала яркой, словно тщательно вымытой, и я не узнавала обычного рисунка на ней, он словно поменялся, и это заметила вся наша компания. Но не может же быть, чтоб луна повернулась другой стороной... А ощущение было именно такое, настолько чужим и незнакомым был рисунок из кратеров.
После этого вечера я очень сильно заболела. Косматый говорит, что это из-за моей работы, из-за моего скрытого неприятия её. Я пожала на это плечами. Но когда вчера я попутно ещё и траванулась чем-то, и мне пришлось на два дня остаться дома из-за сильной слабости, я действительно почувствовала внутреннее облегчение.

@темы: Ведовское, Налейте наёмникам полные чаши!, Водолазы самопознания

URL
10:28

Волею судеб наткнулась я на дневник транссексуала FtM (Female-to-Male), в котором он описывает весь свой длительный путь (с 2007 года блог ведётся) и все проблемы, с которыми он столкнулся, начиная от затяжных депрессий и неприятия своего тела, заканчивая непосредственно гормональной терапией, операцией и отношением социума к произошедшему. И скажу так, тема оказалась куда глубже и болезненнее, чем казалась на первый взгляд. Одно дело, когда в СМИ натыкаешься на это, как на какую-то нелепую клоунаду, совершенно другое дело, когда читаешь крик души давно взрослого обыкновенного человека, родившегося в СССР и выросшего в советском и постсоветском пространстве со всеми вытекающими, неприятием как самим себя, так и обществом себя и т.д.Вот этот пост ярко передаёт спектр эмоций, которые ощущает человек не в своём теле. Частично мне это знакомо и понятно, я уже писала о периоде, когда я не хотела признавать, что я девочка из-за внушённого стереотипа, будто все девочки не надёжны и предательницы. Но у меня это чисто психологический аспект и проявляется это не в ненависти к своему телу, а просто в периодическом "забывании" о своей половой принадлежности и вообще неакцентированности на половой принадлежности. Здесь же идёт речь об открытой ненависти к физической оболочке, какая только может быть у попаданца-мужчины в женском теле.
Самое печальное, что и выхода, как такового, нет. Можно откорректировать гормональный фон и внешние данные, но на уровне генетики тела, х- и у-хромосом такие люди по-прежнему остаются своего биологического пола и вынуждены до конца жизни сидеть на гормонах. Хотя это даёт облегчение и определённое счастье хоть немного побыть собой.

@темы: Грустно

URL
пятница, 16 сентября 2016
13:15

Затмение буду встречать с бубном у костра. С весьма необычной по составу компанией. Вообще, последний месяц это стало традицией: по пятницам я собираю всех желающих попеть у костра и посмотреть на звезды. Почему именно сегодня, на затмение, подобрался именно такой странный состав людей (разношерстный и в основном из тех, кто ещё никогда не приезжал на мои встречи)- это интересно...

URL
06:20

Мои сны стали богаты на ощущения. Во сне я могу сделать себе салат и съесть его, наслаждаясь вкусом и ощущая еду у себя во рту, пережёвывая её и глотая. Сегодня появилась новая фишечка: я смотрела концерт. И музыка была незнакома, но весьма хороша. Мне интересен сам механизм её генерирования в мозгу: это цельная композиция, когда-то слышанная мной и записанная подсознанием, минуя сознание, или генерирование с нуля, под себя и свои вкусы?

@темы: Сны

URL
четверг, 15 сентября 2016
23:06

Умудрилась разболеться после полудня в лесу. Сегодняшний вечер освобождала для танцев, а в итоге пришлось возвращаться домой болеть с опухшей мордой и неестественно низким голосом. Мой мир сейчас сюрреалистичен и воспринимается сном. Что мне весьма нравится. Кроме того, этот факт дает мне моральное право залечь в постель за просмотр фильмов и устроить себе маленькие каникулы от своей жизни. До завтрашнего обеда. Не то, что бы я начала поддерживать идеи эскапизма, просто надвигающееся лунное затмение заставило меня рефлексировать до такой степени, что я уже морально устала от постоянных ежедневных инсайтов. Хочется перерыва и ни о чем не думать. Тем более, подозреваю, что болезнь физическая - это тоже чистка, от весенней недолеченной болезни горла, перешедшей в хронику.

URL
среда, 14 сентября 2016
21:04

Сегодня когда практиковала бхастрику в лесу, по окончанию у меня было совершенно необычное состояние. Вот бывают такие жидкости, которые можно сколько угодно трясти, а они во флаконе всё равно разойдутся по слоям. Так вот, сегодня я почувстввала, что во мне два слоя. Я чувствовала своё тело и одновременно ощущала свою более лёгкую, эфемерную сущность, наложенную на тело. Причём, эта сущность была куда более реальна, чем тело, и принадлежала мне куда больше, чем тело. По цвету я её увидела золотистой и светящейся, словно клубящийся золотой пар.

@темы: Ведовское, Водолазы самопознания

URL
20:41

Наверное, это ненормально, когда ты настолько любишь человека, что хочешь жить в его шкуре, хочешь стать полностью им и сокрушаешься, почему ты - это не он. Я о Шамане Звука. И люблю я его, просто как существо, ближе которого у меня по факту нет. Ближе - не в смысле расстояния и частоты встреч, а в смысле взаимопонимания в определённых вещах...
Я только с ним одним могу свалить за город, чтобы полдня просидеть на одном месте молча и прослушать пение птиц и шум леса, только он понимает, каким наркотиком может быть музыка, и как чудовищно приятно слушать, как мимо тебя проносится электричка. Он во многом является моим ориентиром, потому что развитее меня, его присутствие и поддержка в моей жизни всегда крайне ненавязчивы, но постоянны. И я всегда точно знаю: случись что, и многие откажут в помощи, а он никогда не откажет. Поэтому я часто говорю, что он мой ангел-хранитель и присматривает за мной. Я не знаю, что бы было, если бы у меня не было Шамана Звука. Я бы сошла с ума. Наверное, он даже не знает об этом...
Я часто думаю, что было бы, окажись мы всё-таки вместе. И понимаю, что всё, наверное, было бы очень тривиально, со своими проблемами, со своими точками комфорта. Сейчас я бы даже не отказалась попробовать, но и дикой влюблённости, как к мужчине, у меня нет. Сложно описать, что я к нему чувствую. Это какое-то едва осознаваемое родство, чувство, будто этот человек сопровождает меня уже много жизней подряд. Мы вечные путники из мира в мир, но неизменно мы идём вместе, рядом, из мира в мир. Что-то такое я чувствую...

@темы: Грустно, Невысказанное

URL
четверг, 08 сентября 2016
21:06

Замочек, которым я закрываю кабинку в спортзале, сломался. Не выдержал возложенную на него миссию во сне.

@темы: Грустно, Сны

URL
21:01

Посмотрела музыкальный фильм "Niсk Сave & the Bad Seeds. One More Time With Feeling". Поразило всё: и звукоряд, и видеоряд. И такое двойное направленное действие привело к тому, что меня конкретно перезагрузило, я полностью вылетела из колеи. Настолько, что состояние было на грани сумасшествия.
Во-первых, я поняла, что я бесплодна в плане высокого творчества. Стихи, музыка, литература - никогда я не сотворю ничего нового. Мне просто нечего сказать миру. Единственное, что я могу - это наблюдать и испытывать благодарность, больше ничего.
Во-вторых, мне понравилась мысль - "Всё, что у меня есть - это осознанность". Когда понимаешь, что твоё бытие не уникально, что ты песчинка в мировом океане, и всё кругом так быстро меняется, что ни за что невозможно уцепиться, когда это всё понимаешь, то перестаёшь принимать близко к сердцу и разуму происходящее, но концентрируешься на самом бытие, на том моменте, как оно песком скользит из одного сосуда песочных часов в другой, на красоте и краткости этого момента. Эта осознанность - всё, что у меня есть, моя единственная и самая большая драгоценность, которая мне по праву принадлежит.
В-третьих, я ощутила, насколько мне не хочется жить в той клетке, в которой мне приходится жить. Ежедневный быт и ежедневное зарабатывание денег, состояние биоробота - я смирилась со всем этим, я покрылась коркой базразличия, но внутри я отчаянно это ненавижу. Фильм за 2 часа снял с меня все мои маски, и по окончанию мне было страшно покидать стены кинозала, потому что я настоящая, живая и ранимая была совершенно не готова выйти обратно в мир, как есть, без своих социальных прикрытий.

@темы: Мыслишки, Невысказанное, Водолазы самопознания

URL
среда, 07 сентября 2016
21:35

И ещё теперь новый вопрос: если во сне я умею вспоминать, что это сон, могу ли я и в реальности внезапно так же вспомнить, что это сон, только другого уровня?...

@темы: Водолазы самопознания, Сны, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
21:23

Сегодня я столкнулась с велосипедистом, ехавшим на большой скорости. Я сидела в крытой остановке, поджидая автобус, и когда этот автобус подъехал, я быстро схватила сумки и побежала к нему. На выходе из остановки на меня слева налетел велосипедист. Никто из нас не упал, но мне отбило почему-то правый бок, где печень.
Виноват был велосипедист. Ехать перед остановкой на такой большой скорости, тем более видя, что автобус подъехал, и сейчас из остановки могут выскочить люди - это была совсем глупая идея. Но даже несмотря на это он умудрился что-то возмущённо проорать мне. Сев в автобус, я хотела было разозлиться, но не смогла, т.к. до меня вдруг долетели чьи-то виноватые мысли. Поняла, что его и успокоилась.

@темы: Зарисовки на полях, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
20:53

Снился мамин дом в Братске, только был он не на третьем этаже пятиэтажки, а стоял на земле. Балконная стеклянная дверь была чёрным ходом на улицу, за ней открывалась пустынная дикая местность с виднеющимися горами вдали. Соседних домов и тем более людей там больше не было, кругом дикая природа. Я что-то делала по дому и оставила открытой эту самую дверь, периодически выходила и заходила на улицу, готовилась к зиме, вроде как, но что именно делала, не помню. Я была абсолютно одна. И вдруг в один из моментов, когда я находилась в доме, на улице за стеклянной балконной дверью появились двое мужчин. На этот раз это были белые мужчины в голубых демисезонных пуховиках, один был в голубо-серой шапочке с бумбончиком, второго не помню. Они с хищными лицами намерились войти в дом, но я подбежала и закрыла дверь, но щеколды почему-то не было. Они стали ломиться, а я, держа дверь, стала судорожно искать, чем бы закрыть, подпереть и вообще пыталась хоть что-нибудь придумать. Наконец, я нашла глазами на столе мой кодовый замочек, которым я закрываю кабинку в спортзале. Он довольно увесистый и крепкий. Я подбежала к столу, схватила его и подбежала обратно к двери, в которую уже входил один из мужчин (в шапочке). Я с яростью вытолкала его на улицу и быстро закрыла дверь на замочек (непонятно откуда в двери взялись две стальных петельки дл него). После этого проснулась.
В общем, второй раз повторяется тот же сюжет с неграми, только в этот раз я ещё и не смогла вспомнить, что сплю. Хотя какое-то смутное предчувствие всё вертелось, но так и не осозналось.
Задумалась, почему уже второй раз моими антагонистами во сне выступают двое мужчин и пришла к выводу, что это та минимальная сила, которую мой разум считает физически для меня не по силам. С одним мужчиной теоретически я могу справиться и уже справлялась, когда на меня напал наркоман. Но двое для меня - это слишком, и я даже не могу прокрутить в голове возможный план действий - его просто нет. Таким образом, уже второй раз на меня нападает заведомо превосходящая меня сила, а я от неё вынуждена отбиваться или убегать.
А если специально пойти им навстречу, то что будет?... Будет ли боль? Будет ли смерть во сне? Или всё кардинально изменится? Вообще-то, во сне я уже много раз умирала, это было в детстве и в школе, со всеми ощущениями и т.д., но не покидала тела, а вспоминала, что это сон, вставала и действовала дальше.

@темы: Сны

URL
05:36

Вчера заразила мозг идея о полностью одинаковых между собой узницах, среди которых нужно узнать настоящую, чтобы освободить и вывести её из ада вокруг (было в одной из сказок А. Роу). Интересное и странное состояние, когда ты заморожена, спрятана, и в силу ограниченного восприятия не можешь подать никаких признаков жизни и только молишься, чтобы тебя нашли. А находят тебя по твоему зову сердца, а не по твоей внешности. Это чем-то отдалённо напоминает мою жизнь.

@темы: Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
понедельник, 05 сентября 2016
06:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL