воскресенье, 04 сентября 2016
21:13

Вдруг подумалось. Вместо того, чтоб думать, как найти своего мужчину, лучше думай, в чём его будешь встречать. Выражение образное, о социальных ролях полов, в целом.
Что-то мне надоело быть мужиком в юбке. Где мои цветы, где уступленные места и руки, поданные при выходе из транспорта. Почему я таскаю тяжёлые сумки одна и одна же возвращаюсь домой по темени каждый вечер. Почему этот мир допускает такое безобразие?

Пост и полушутливый, и полусерьёзный. Этим летом с приходом буддизма в мою жизнь я что-то разучилась депрессировать и стенать взаправду. Теряет меня сансара, ых...

@темы: Мыслишки, Невыносимо девочковое

URL
пятница, 02 сентября 2016
18:54 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:50

Сегодня опять снился мой дом, тот самый, который Дом-Лабиринт. Надо поразмышлять, что он собой символизирует. Это неизменное место, куда я возвращаюсь во снах. Мне тут показалось, что это какая-то укромная часть моей души, или подсознания. Моё убежище, в которое я бегу и прячусь там, когда мне плохо, или в котором устраиваю балы, когда хорошо.
На этот раз я забрела в башни, которые на самом верху. Там было много причудливых лестниц, не все безопасны, но я ловко перепрыгивала по ним, т.к. я была у себя дома, и каждая ступенька словно помогала мне. Я забралась почти на самый верх, открыла последнюю дверь, и за ней была довольно широкая горизонтальная деревянная площадка без перил. Внизу вокруг было сплошное зелёное море леса. Казалось, что площадка предназначена для взлётов и приземлений, или для прыжков. Полюбовавшись видом, я зашла обратно в летнее помещение, внутри которого шла лестница вниз, и уже закрывала за собой дверь, как в проём воткнулась чёрная негритянская рука. Дверь распахнулась, и на пороге оказались два очень неприятных высоких, предрасположенных к полноте негра. Один сказал "Ну вот ты и попалась", и они пошли на меня, я побежала по лестницам вниз, вспоминая, что это сон. Но менять сюжет сна просто не было сил. Я за прошедший день так устала, что мне было лень даже навести порядок в собственном сне. Просыпаться тоже не хотелось, т.к. не хотелось опять тратить время на засыпание. В итоге, я решила во сне найти себе мужскую защиту, и вспомнила, что у меня как минимум всегда есть папа. Я побежала, зовя его, на ходу моделируя его местоположение в одной из комнат. Вбегаю в комнату, попутно удивляясь его внешнему виду (он оказался сошедшим с фотки его профиля в контакте, на которой ему 18 лет)), обнимаю его, зарываюсь лицом в его одежду (почему-то какой-то викторианской эпохи) и говорю "Папочка, меня хотят убить". Папа обнял меня и сказал что-то вроде "Не бойся, я не дам тебя в обиду". После этого я проснулась.
Сон знаменателен тем, что во-первых, это первая попытка напасть на меня в моём Доме-Лабиринте. Мой Дом - довольно таинственное и иногда даже жутковатое место, иногда населённое разными людьми и существами, иногда пустое, но я всегда там чувствовала себя в полной безопасности. Агрессивно настроенных чужаков там никогда не было. И чужаки совершенно точно пришли в дом извне, с воздуха. А во-вторых, столкнувшись с агрессорами, я впервые не разобралась с ними самостоятельно, не изменила никак сюжет сна, а попросила помощи у мужчины.

@темы: Водолазы самопознания, Сны

URL
08:15

Не будет, видимо, мне покоя на этой грешной земле. Вчера умудрилась обидеться на чувачка, хардкорно так, по-женски, бессмысленно и беспощадно. Слава Богам, Оля научила меня вместо закатывания истерик говорить: "Извини, мне сейчас рвёт крышу и надо успокоиться, потом поговорим, ладно?" Срабатывает на 100%. Молчел умиляется, а я немного успокаиваюсь в этот момент. Всё просто, не можешь предотвратить казнь - просто отложи её на другой день и выполни с холодным умом и аккуратно подобранными словами.
А детей хочется. И внуков. И совместный дом на священной Алтайской земле. Значит, надо пройти через это дерьмо.

@темы: Невыносимо девочковое

URL
понедельник, 29 августа 2016
21:32

Чеснок - это изумительное противовоспалительное и болеутоляющее средство. При воспалении и опухании десны достаточно рассасывать тоненькую пластинку от зубчика несколько раз в день - снимает отёк и убирает боль сразу же, а дня через три повторения полностью уходит воспаление. Правда, есть один минус - раздражает слизистую, может быть своеобразный ожог, если долго держать на одном месте.
Кстати, гречка съедаемая вместе с чесноком, повышает гемоглобин и может заменить собой мясо.
Ещё встречала такой рецепт: надо залить зубчик чеснока стаканом кипятка и дать остыть до полностью холодной температуры. И выпивать это каждый день. Говорят, крайне полезная процедура, но сама я это не пробовала.

@темы: Народная медицина, Ведьмины рецепты

URL
06:38

Этот неловкий момент, когда на самом деле тебе нравятся не только мальчики, и прижатое к тебе в плотную молодое женское тело в метро будит инстинкты ещё похлеще мужского (хотя тот ещё вопрос, что это за инстинкты). Но ты не можешь просто начать отношения с любым человеком даже своего пола, потому что кроме тела, тебе нужна ещё и созвучная душа. Это то, что чувствую я.
Но это так, размышлизмы на ходу в размеренном течении трудо-выебудней. Кажется, я опять влюбилась.

@темы: Мыслишки, Невыносимо девочковое, Водолазы самопознания

URL
суббота, 27 августа 2016
20:21

Митра и Настя вчера женились. Сегодня отмечали второй день с нашей танцевальной сектой. Когда танцевали круговой танец, и пришёл черёд танцевать нам с Митрой вместе, я увидела в его глазах то ли боль, то ли грусть. И очень этому удивилась, т.к. при общей безэмоциональности Митры это случай из ряда вон. Возможно, то, что он мне говорил тогда, когда я ему открылась, про то, что больше ничего не чувствует и вообще не знает, человек ли он, он больше говорил для себя. Для своего успокоения, чтобы не кинуть Настю? Это уже останется без ответа, т.к. не будет задано вопроса.
А потом, после свадьбы я украла у мира одного симпатичного мне паренька, и мы сбежали на фестиваль.
Фестиваль был познавателен. Впервые играла на колёсной лире. Стоимостью около 3500 евро. Познакомил меня с этим инструментом руководитель одного очень классного (моего любимого) коллектива исторической музыки, с которым я имела удачу сегодня познакомиться лично и разговориться. Колёсная лира - это очень медитативный инструмент. Теперь мечтаю приобрести его себе и играть на нём.
Кроме этого, впервые слышала в живую дудук и залипла. Обычно я терпеть не могу записи с ним, меня почему-то они раздражают. Но в живую это волшебный инструмент. Говорят, дьявол создал скрипку из душ людей, пожертвованных ими во имя любви, поэтому она способна вызвать слёзы. Так вот, всё врут. Этот инструмент - дудук. Моё сердце истерзано им в клочки.
Очень понравилась мысль, высказанная музыкантом, который играл на дудуке. Один философ сказал: если ты выбираешь между вещами, значит, обе вещи тебе не нужны. А музыкант этот продолжил эту мысль, что если ты выбираешь между разными людьми, кого тебе любить и с кем остаться, то значит, тебе ещё далеко до любви. Ибо любовь, если она есть, заставит просто идти навстречу любимому человеку, не обращая внимания на остальных. И я поняла, вот то, чего у меня не было ни разу.

@темы: Мыслишки, Мечты-хотелки, Невыносимо девочковое

URL
07:19

Самая главная вещь, которая меня стабильно интересует - это из чего состоит этот грёбаный мир. Что за тёмная магия заставляет действовать законы физики, атомы притягиваться друг к другу, а планеты вращаться. Где исходный код всего этого безумия, есть ли он вообще, и кто его создал. Что будет, если выйти за пределы. Будет ли там пространство, или хоть какая-то категория, которая будет похожа на то, с чем мы здесь имеем дело, т.е. которую мы сможем познать и узнать. Является ли чёрная дыра выходом из данного мира и т.д. Но это уже частности.
В школе мне снилось, будто учитель по физике однажды отвела меня в сторону и предложила мне изучать предмет похожий на физику, но другого плана - метафизику. Она сказала: "Это физика, только совсем другого уровня." И мы начали занятия. И она рассказывала мне, как устроен мир на самом деле. Я была Нео, а она была моим Морфиусом, и она открывала мне завесы тайн бытия. Там были целые занятия, уроки, она о многом мне рассказывала но, проснувшись, я всё забыла. И помнила лишь очень смутно, обрывками.
Где найти такого учителя, который всё расскажет. И, что самое трудное, как уверовать в то, что он настоящий учитель и говорит правду.
Иногда, поздно ночью, бывает, я понимаю, что, когда настанет время уходить отсюда, я уйду без страха и с интересом, что там.

@темы: Мыслишки, Невысказанное, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
понедельник, 22 августа 2016
19:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 16 августа 2016
19:59

Мокоша научилась зарабатывать деньги и получила большую зарплату. Летом, в мёртвый сезон(!!).
Сегодня в тренажёрке к кардио добавила тренажёры. Впервые приседала. В попытках понять, как правильно это надо делать, наприседала 60 раз)) Чувствую, завтра будет весёлый день)...
Активно практикую буддизм. Мыслей нет.




@темы: Налейте наёмникам полные чаши!

URL
среда, 10 августа 2016
08:13

Блин, вот вспомнила, как В Иркутске меня звали на встречи кришнаитов по изучению Вед, а меня Антон не пускал одну, а сам работал в дни встреч и не мог со мной сходить. И я ещё расстраивалась так, огорчалась, что любопытно сходить, но не получается. Сейчас до меня дошло: пойди я туда тогда, меня бы просто потеряли. С моей тогдашней юной и неокрепшей психикой в соединении с моей постоянной фоновой жаждой положить жизнь на воплощение какой-нибудь идеи и попутно латентным желанием вступить в какую-нибудь секту и забыться там навсегда (от которого я постоянно себя сдерживаю), я бы реально там пропала. Вот воистину что ни делается, всё к лучшему. Даже такие мелочи, как "не складывается по времени".

@темы: Ведовское, Водолазы самопознания

URL
04:43

Прошла тест на IQ по матрицам Равена, результат - 130. Из 63 задач не решила 3, и мозг у меня на них, откровенно говоря, вскипел и запенился. :mosk: Это было прекрасно, дойти до предела своих умственных возможностей, когда тебя уже трясёт от того, что не можешь решить задачу. Кстати, одну задачу я просто запорола, т.к. изначально мыслила верно, а потом решила, что задача сложнее, чем есть, и нашла в ней другой, свой принцип. Так результат был бы выше.
Жаль, что так много ресурсов почти не используется в жизни.

@темы: Водолазы самопознания

URL
суббота, 30 июля 2016
04:04

Сегодня пыталась спать под проливным дождём и мощной грозой, спрятавшись под плёнкой. Почти уже уснула. Проснулась от неясной тревоги и обнаружила свой коврик плавающим в луже. Сама не успела намокнуть. Пришлось срочно ретироваться и забыть о возможности сна в эту ночь. Это я так ездила на фестиваль бардовской песни)
Барды - удивительный народ. Сочиняющий всё подряд на ходу, самые крутые из них разговаривают стихами, как старинные зеркала в "Десятом Королевстве". С огромной претензией на богатый внутренний мир, с какой-то своей иерархией и своими авторитетами, очень уважаемыми в их кругу и не всегда известными за пределами этого круга. И часто с совершенно непроработанными телами, латентным пьянством и т.д... В принципе, я уже почти достигла того уровня, когда мне комфортно в любом обществе. Но только в таких смежных кругах я обнаруживаю глубину собственного сектантства, где мне дико и странно, что люди могут пить и курить, и есть всякую дрянь. Долго смотрела на странные железные "напёрстки" на столе, у которого тусили администраторы и ведущие. И только заметив, как постепенно повышается градус крутости ведущего, поняла, что это походные рюмки. :laugh: А вообще, было весело, и даже уютно. Страшная гроза и проливной дождь сплотили нас в большую команду, которая укрылась под крышей сцены и пела и танцевала, как угорелая, на фоне ночного природного апокалипсиса вокруг.
И, да, мне срочно нужна палатка.

@темы: Зарисовки на полях

URL
вторник, 26 июля 2016
21:26

"Ты пойми, что для тебя выйти замуж - это самое главное, и ничего главнее твоей личной судьбы быть не может", - сказал мне суровый сорокашестилетний мужчина с сединой в волосах, до боли похожий то ли на Ведьмака, то ли на Волкодава.
А потом я ехала в автобусе, прислонившись виском к стеклу, и чувствовала, как сильно я устала. Устала от социальных ролей и необходимости быть кем-то, от тела своего устала... Повторяю самостоятельно придуманную мантру: "любовь мужчины приносит мне благо" и чувствую, как она шкребёт словно когтями по нутру, которое уже привыкло быть нелюбимым. А я заново привыкаю к этой мысли.
Я хочу к папе. Я его ни разу так и не обняла с тех пор, как бабушка умерла. Я понимаю, что он единственный из мужчин, кто будет любить меня безусловно и всегда, любой. Мой остров, готовый принять меня даже в самый страшный шторм.

@темы: Любимая семья, Невысказанное, Невыносимо девочковое, Велесовы ратники

URL
понедельник, 25 июля 2016
19:05

Предполагаю, что теперь в дневнике буду часто писать про свои мысли об отношениях и про поиски мужчины, уж простите меня. Тема сильно разворошена в моей душе, направление открылось, и мысли неизбежно текут туда.
Я воспользовалась советом своего директора, и теперь набираю максимальное количество людей противоположного пола, с которыми я знакомлюсь и общаюсь, чтобы мне было из кого выбрать. Всё-таки, это самая эффективная стратегия.
Сегодня познакомилась с одним таким, и в ходе беседы выяснилось, что он настоящий православный и ходит в храм. Вообще-то, жизнь упорно учила меня не обрубать по таким дурацким поводам, как религия и т.д. Именно поэтому я не восприняла панику Снейпа насчёт наших разных мировоззрений всерьёз. Но с другой стороны, Снейп склоняется в буддизм, и я под его влиянием начала читать буддийские книжки и много впитала в себя из буддизма, что нашла для себя полезного. Поэтому, мои ощущения мне говорят, что в плане идеологии, особенно мужской, я абсолютно ведомый человек. Самое неприятное, что я могу спокойно начать забивать на свой душевный комфорт и идти за мужчиной туда, куда он ведёт. А потом с грустью обнаруживать, что я перестала ходить туда-то, перестала делать то-то... И вот смотрю я на этого православного и понимаю, что не получится у меня так жить, чтобы муж по праздникам шёл в церковь, а я на капище. Детям тем более будет от этого очень плохо. Скорее всего, я рано или поздно пойду в церковь с ним. Но будет ли мне самой от этого хорошо? На мой взгляд, церковь - это что-то вроде больницы, когда плохо, туда идут, но когда вылечился, бесполезно пытаться прожить там всю жизнь только потому, что когда-то тебе там стало лучше из твоего прежнего состояния (может быть, звучит очень грубо, у всех забредших православных прошу прощения, не хочу сеять смуту в сердца, не обращайте внимания, это исключительно моё махровое имхо). И когда сознание изменилось, когда стало воспринимать мир шире, чем границы этого безопасного вольера, уже бесполезно загонять себя обратно и пытаться жить там, это и глупо. Наверное, всё же надо искать того, кто хоть на 50% совпадает со мной по мировоззрению. Это будет мудро. Нет никаких гарантий, что никто из нас не изменится в пути, но какие-то общие душевные порывы и направления этих порывов всё же можно заранее отследить.

@темы: Мыслишки, Невыносимо девочковое, Личный Снейп

URL
воскресенье, 24 июля 2016
20:04

У меня сейчас новая практика: я слушаю себя, чего я хочу.
Начала банально с еды. У меня средний, посредственный заработок, но мне хватает. Мне хватает на съём жилья, проживание и на некоторые вещи, которые я хочу, но без которых вполне могла бы обойтись. Но с самого Иркутска, со времени, когда у меня была маленькая зарплата, у меня осталась привычка жёстко экономить. Причём, экономия на еде выражается в том, что я покупаю простые продукты, мясо, крупы, овощи, масло и т.д., без каких-либо изысков. Эта привычка так въелась (она, по идее, и для здоровья полезна, т.к. в рационе просто нет лишних добавок), что я уже потеряла вкус, чего бы мне такого-этакого хотелось. А совсем недавно я это в себе осознала. И специально пошла в магазин слушать, чего я хочу.
Потом осознала, что точно так же разучилась мечтать о том, с кем бы я хотела жить. Если встречается мужчина без видимых изъянов, то я просто подстраиваюсь. Поэтому теперь точно так же практикую то же , что и с едой: слушаю, чего бы мне хотелось. И складываю в копилочку для Вселенной.

@темы: Водолазы самопознания

URL
18:55

На днях сильно и громко поссорилась с управляющим сети (по делу). Сегодня, придя на работу, обнаружила, что забыла перевести часы и на час опоздала. Так соседку с соседнего отдела аж затрясло от радости. Она начала агрессивно наезжать по поводу: "А часы переводить не пробовала?", а когда я заткнула ей рот, она не менее радостно и не менее агрессивно начала нести что-то вроде "Я слышала, как ты разговариваешь со своим начальником, это конечно, капец, и теперь смотрю, ты и со мной так же говоришь. Как ты со мной разговариваешь??"
Боже, почему люди порой такие отвратительные и настолько глупые, что не могут осознать, насколько смешно выглядят со стороны. Этой женщине уже много лет, а цепляется, как ребёнок.
Её рабочее место расположено таким образом, что я сижу к ней в профиль, а она ко мне лицом. И каждый божий день моя работа для неё - это бесплатный цирк, и я удивляюсь, как она ещё до сих пор не притащила на работу поп-корн. Потому что я обзваниваю базу, прыгаю чуть ли не с бубном вокруг салона, работаю постоянно в контакте с людьми, а она целый день сидит на жопе ровно, почитывая книжечки, бросая в меня презрительные взгляды и получая 16 тысяч. Что бы я ни делала, ей это всё кажется лишним, неадекватным, ниже человеческого достоинства. Регулярно она перемывает мне и моим коллегам кости с такими же седунами, как она. Потому что в глубине души она знает, что так надо работать, но ей лень, поэтому проще обосрать ближнего, сохранив перед самой собой лицо, чем что-то изменить.

@темы: Налейте наёмникам полные чаши!

URL
четверг, 21 июля 2016
08:00

Вчера мне было заявлено, что Снейп просто чувствует, что это всё "не его". Я спросила, а что не нравится конкретно, моя фигура или мои черты характера, мне чтобы просто ситуацию понимать, чтобы я смогла хоть поработать над собой, и у меня бы всё получилось если не со Снейпом, то с другим человеком. На что мне был ответ: "Мне все нравится. Просто не чувствую, что моё. И от тебя это вряд ли зависит. А какие-то мелочи, которые не нравятся, и которые может быть устранимы, ситуацию не изменят."
Короче, я плюнула и сказала себе, что с меня хватит. Это конец.

@темы: Невыносимо девочковое, Личный Снейп

URL
07:44

Вчера снова видела своё дерево, оно почти полностью облетело, листья остались только совсем чуть-чуть на верхушке. Но заметила другое, по всем голым веткам струилась какая-то сияющая розовая субстанция, природу и назначение которой я не поняла, но ощущение было скорее приятным.

@темы: Ведовское, Водолазы самопознания

URL
понедельник, 18 июля 2016
21:32

Я люблю такие дни, когда на работе я поглощена работой. Это просто нереально круто, когда на горизонте появляются озабоченные проблемами люди, с морем вопросов в глазах, и я перестаю быть менеджером, и даже перестаю быть собой. Я превращаюсь в сверкающее нечто, в пляшущие языки пламени. Все мои знания и умения, интеллект устремляются в решение проблем этих людей, из точки превращаются в направленный вектор. Тогда я превращаюсь в нормального человека (из человеконенавистника и мизантропа). В такой момент я прекрасна, я нравлюсь сама себе. Когда это случается, неистовый замес между мной и покупателем может длиться даже часами, может откладываться на следующие встречи, но всегда заканчивается крупным заказом, который удовлетворяет обе стороны.
В такие дни я устаю приятной усталостью, которая даёт мне новые силы.
И в противоположность этому, как я ненавижу праздно шатающихся людей, пришедших в салон потусить, из-за большого количества времени и неумения этим временем распорядиться. Без ярко выраженной цели, без озабоченных глаз. Пришедших потратить зря своё и моё время. Иногда я даже начинаю над ними издеваться, в рамках приличия, конечно. Хотя неизменно стремлюсь научиться любить и принимать всех.
В такие моменты я узнаю Снейпа в себе. Какими бы разными мы ни были, в этой своеобразной огненности и направленности натуры мы похожи. Своим присутствием он даже раскрыл во мне эту черту ещё больше.
Сегодня подумала о том, что мы могли бы объединиться. Я могла бы быть его менеджером, искать клиентов и взять часть встреч на себя, ключевых и особо ценных оставив ему. А у него бы освободилось время и силы на исполнение большего количества заказов.

@темы: Налейте наёмникам полные чаши!, Личный Снейп

URL