Сегодня снилось, будто поливаю свои цветы в горшках, и они такие зеленые, упругие. Впечатление от сна осталось очень хорошее, светлое.

Снова мы с Эльвирой невольно образовали треугольник. Слава запал на Эльвиру, но не нужен ей, а я запала на Славу, но не нужна ему. Разница с предыдущим треугольником только в том, что теперь мы с Элей дружим, а поэтому активно обсуждаем и отслеживаем эту ситуацию.
Слава анально-зрительный, а Эля кожно-зрительная. Естественно, что для Эли Слава очень полезен в быту, и отпускать совсем она его не хочет, а Эля для Славы - притягательна. Я же, имея с ним общий анальный вектор, воспринимаюсь скучной, но со мной зато можно хорошо и полезно дружить, я всегда пойму его.
Сегодня пробила в бубен ситуацию, жду развязки.

Что-то меняется. Навсегда ушла большая часть раздражения из-за окружающих звуков. Неприятных звуков становится в моей жизни всё меньше. Крайне редко теперь испытываю боль в ушах и голове от слишком резких звуков. Диапазон восприятия в целом расширился. Если раньше страдала своеобразным аутизмом в плане звуков и в упор не слышала ничего, даже когда прямо передо мной что-то громко обсуждают, то сейчас слышу всех и всё, слышу даже самые мелкие незначительные шумы. Поняла, что задворками сознания слышала движения мыши всё это время, когда мне смутно казалось, что что-то где-то шевелится. Слышу и громкие звуки, могу безболезненно их воспринимать.
Вместе с этим музыка стала ощущаться на каком-то новом уровне. Она стала сродни наркотику, когда мозг отключается и уходит полностью в восприятие звука. Иногда такое ощущение, что мозг звуками гладят прямо сквозь черепную коробку.
Сны тоже какие-то извращенские в плане действий разума стали. Прошлой ночью во сне создала своеобразную "песочницу", виртуальный мир, в котором игралась разными предметами, их свойствами, которые я же им задала. Создала крокодила, который действовал строго определённым образом, и пыталась выяснить, на каком этапе заданная "программа" сломается. Что интересно, обстрагировалась вообще полностью от своей личности. Меня там, как тела или какой-то названной единицы, вообще не было. И вместе с тем, всё было создано мной и действовало по моей программе. "Песочница" имела свои чёткие границы, и я за их пределы, пока не закончила тестирование, не выходила. То есть, я вообще не помнила, кто я такая и где я, и мне были абсолютно не интересны эти вопросы. Присутствовал только мой разум, как инструмент по созданию виртуального мира и манипуляциям в нём.
В конце, когда вышла из песочницы, увидела нечто странное. Там была наша планета, ровно на половину погружённая в воду и плавающая так. Из воды с одной стороны выпрыгнули рыбки и полетели строго по дуге над планетой, чтобы нырнуть обратно в воду на другой стороне. Вслед за ними сразу же выпрыгнули рыбы побольше, зубастые, и полетели по той же траектории, что и маленькие, а вслед за ними появились ещё более крупные. Пока они летели, я размышляла, двигаются ли они все просто по заданной траектории или в более крупных заложена цель заглотить более мелкие, которая непременно должна быть достигнута. Сначала они двигались просто по заданной траектории, как люди в хороводе, крупные следовали за мелкими. Но потом я усилием мысли заставила крупные сожрать мелкие. В итоге крупные резко ускорились, догнали мелких и заглотили их. И тут стало темно. Не в глазах, а темно и страшно по ощущениям. Мне словно показали, что допущена ошибка. Я поняла, что это не изначальная программа - сожрать. Изначальная программа - просто быть, и двигаться, как в хороводе. Разум возмутился, стал вспоминать про естественный отбор и т.д. И сразу же на это ответ: это всё неверно, это не так должно быть, не так всё задумывалось. Земля, плавающая в воде, при этом словно сломалась, она осталась внешне целой, но стало ясно, что всё пошло не так, как должно. И я со всем этим ворохом мыслей проснулась.

С Митрой диалог закончен. После непродолжительного колебания он выбрал Настю. А меня пытался успокоить в духе, чтобы я ничего с собой не делала. Вот дурак. У меня есть несколько причин уйти из этого мира. И в их число он точно не входит. Но также у меня есть тысяча причин остаться, поэтому я никуда не собираюсь уходить.
Он сказал, что давно ничего не чувствует в отношениях с людьми и что из-за этого он уже почти не человек. Дорогой Митра, однажды ты будешь плакать на моей свадьбе от того, сколько всего ты чувствуешь и ничего не можешь с этим сделать, от того, сколько много в тебе человека, но будет поздно. Обещаю. И это отнюдь не ради мести. Я этого желаю, чтоб вернуть тебе твои потерянные чувства.
А ещё я поняла, что если бы он бросил Настю, мне было бы очень плохо. Я рада, что этого не случилось.
И я рада, что по мне проехались катком. Теперь я ещё больше ценю тепло и ещё более равнодушна к холоду.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Бубен так чутко реагирует на влажность. У костра его кожа натягивается, и звук становится высоким и плоским. А в сырую погоду кожа разбалтывается, звук становится низким и каким-то расстроенным, слышно секунды.
У моей секты теперь новое развлечение - угрожать поцеловать меня в бубен.

Поговорила с Митрой.

Надежда, она такая. Живёт долго, упорно, вопреки здравому смыслу. До сих пор надеюсь, что Митра расстанется с Настей. Вроде бы отпустила, вроде бы уже на свой день рождения их пригласила и достойно пережила это. Так нет же, надо Мокошеньке опять вцепиться в старую тему и поистязать себе сердце.
Сегодня праздновали Масленицу ещё раз. Когда сказали, что надо сделать куклу и нашептать на неё либо то, от чего хочешь избавиться, либо то, что получить, сделала себе Злую Куклу. Вот смотришь на неё и сразу видишь - Злая. На куклу даже шептать ничего не пришлось, только вспомнила про Митру, как вся моя ситуация, все мои стенания молча взяли и вошли в эту куклу, как по команде. Грела её у сердца весь день, подпитывала. Но хочу ли я просто забыть Митру или хочу ли я его себе в мужья - так и не поняла. В итоге, сказала в конце, пусть эта ситуация разрешится, и бросила в костёр.
Вечером один мой друг отвёз меня в лес и упросил покамлать на бубне, почистить его. Честно, это был мой первый опыт, но при пробивании чакр я ясно почувствовала его анахату и вишудху. Вишудха прям зазвенела в ответ бубну, причём зазвенело при этом как будто в моей вишудхе. Потом поняла: пока держу внимание на нём, все его реакции отдаются во мне, какой-то странный эффект... Потом он упросил меня просто покамлать, и мне, честно говоря, тоже с самой покупки хотелось это исполнить. Сперва била как бы из головы, ритм был принуждённый. Помятуя о ритмах мозга, старалась бить в быстром темпе. Но в один момент со мной что-то случилось, я вошла в единый ритм с бубном, и ритм сам по себе слегка ускорился и настроился на нужную волну. Меня словно куда-то понесло, голова полностью очистилась, но в то же время внимание сконцентрировалось где-то внутри. Всё эфирное тело вибрировало. Мир вокруг изменился. За внешней картинкой вдруг заощущалось что-то такое, темное, скрытое от глаз. Почувствовала, что бубен словно усиливает меня, разглашает мои мысли далеко и высоко. Собралась и отправила запрос про Митру. И Вселенная приняла его. А вечером пришла и инструкция к действию. Причём, внезапно от самого Митры:

Мокоша: Ты говоришь, что 13 дней празднуется Масленица, а у Л.Ч. пост. 😊 Как такое может быть?
Митра: У неё один источник
Митра: Вот другой [ссылка]
Мокоша: Ты это всё исполняешь?
Митра: У меня другая цель 😊
Митра: В каждой традиции своя часть истины
Митра: Надеюсь собрать целостную картину
Митра: Возможно, это поможет мне понять себя
Мокоша: У нас с тобой одна и та же цель.
Митра: Ты ещё не прошла царскую ладку ? 😉
Мокоша: Нет, но я созрела до неё.
Мокоша: Скажи, как с ней связаться.
Мокоша: С этой женщиной
Митра: [ссылка]
Мокоша: Надо же, сегодня после Масленицы ещё камлала в лесу, в итоге отправила запрос на волнующий вопрос. В этот же вечер пришли инструменты для получения ответа 😊
Митра: 😊
Митра: Вселенная она такая

В итоге, я теперь иду на Царскую ладку и спрашиваю там себя о том, зачем мне нужен Митра и зачем я за него так уцепилась. Посмотрим, каким будет ответ.
Ну, и жду сегодняшних снов после камлания.

Сегодня научилась отключать свою дурацкую привычку думать и анализировать и играть от души, как хочется, по наитию.

Главным моим пагубным ожиданием, как человека с анальным вектором, является даже не ожидание элементарной благодарности, а вообще просто ожидание нормального ко мне отношения. И когда я сталкиваюсь с негативом и эмоциональным обесцениванием моего труда, меня это разбивает в хлам. Чувствовать собственный вклад в дело и признание его окружающими - это моя базовая потребность, без которой я морально истощаюсь и заболеваю. Я нуждаюсь в том, чтобы меня хотя бы изредка гладили по голове и критиковали конструктивно, вовремя и за дело.
Но почему-то часто я натыкаюсь на людей, которые катастрофически боятся дать мне обратную связь или сказать что-либо в лицо. Из-за этого долго копят негатив и, накопив до краёв, выплескивают его ярко и эмоционально, истерично, обесценивая при этом всё остальное совместно сделанное. Такой неконтролируемый лавинный сход. От этого меня всю переламывет, я чувствую себя избитой и раздавленной, и могу выдавить из себя только один-единственный вопрос: а чего ж раньше-то нормально не мог сказать, без истерики? Я же прекрасно всё понимаю, если мне словами это сказать через рот, а не через ежедневно надутые губы. И, что самое странное, такие люди своё засовывание всех своих претензий себе в жопу возводят в ранг подвига передо мной. Мол, уберегли мою нервную систему, но стали жертвами моей нечуткости.
Синдром тёлочки. Бесит.