вторник, 15 марта 2016
23:22

Собираю группу, чтобы играть фолк. Сегодня была первая репетиция. Я осталась довольна. Потенциал есть, как и есть над чем работать. А мне надо срочно осваивать гусли.
Примечательно то, что на работе в этот же день разразился настоящий скандал насчет того, как это я ухожу в пять вечера с работы. Эти две несчастные женщины (одна из которых даже младше меня) никак не могут ужиться с мыслью, что в мире есть люди, у которых интересы шире, чем косметика/шмотки/как произвести впечатление. Они считают меня уже почти сумасшедшей. А я уже почти начинаю в это верить. Интересна закономерность: как только я что-то предпринимаю на ниве самореализации, как на работе в меня словно вставляют две коктейльные трубочки и начинают лениво потягивать мою кровь. Причем, всё происходит на бессознательном и невербальном уровне.
Сегодня пришло письмо о том, что в нашей великой корпорации грядет волна увольнений, самые слабые сотрудники будут отобраны и уволены после среза знаний и среза результатов работы одной недели. Так вот, я поймала себя на радостном мандраже, что я могу запороть срез знаний, и меня могут уволить. Я хочу этого, чтобы меня уволили, и мне пришлось бы просто подчиниться обстоятельствам, т.к. сама я боюсь сделать этот шаг осознанно. Самой противно, но таковы реалии(
Вечером в электричке со мной что-то случилось. Я словно открыла дверцу наружу и стала чувствовать всех людей в вагоне одновременно. Их мысли, чувства, эмоции, их прошлое витало призраками по вагону. Мне стало плохо, в животе словно что-то скрутилось в тугой узел, и меня чуть не вырвало. Я быстро собрала вещи и пошла на выход, продолжая ощущать всё это. В тамбуре вроде стало легче, но не намного. Через пять минут стали подтягиваться на выход люди, и меня опять затошнило. Я смотрела на них и не могла поверить в происходящее: обычные люди, как и всегда, как и везде. Но почему я их ощущала, как сложные энергетические структуры, излучающие просто бездну ненужной мне информации о них? Как мне это развидеть? Выйдя на холод, я отвлеклась на тактильные ощущения тела, и состояние потихоньку вернулось в обычный режим.

@темы: Ведовское, Налейте наёмникам полные чаши!, Водолазы самопознания

URL
суббота, 12 марта 2016
19:02

Я поняла, почему акт созерцания звёзд прочищает мозги.
Когда смотришь на звёзды, останавливается внутренний диалог, и ты лицом к лицу встречаешься с самим собой и Вселенной в тебе.
Мир вокруг и человеческое сознание зеркалят друг друга и, по сути являются одним и тем же. Это похоже на то, как если бы некая верховная личность разделилась на тебя и на мир вокруг, и смотрит на саму себя же, но с разных ракурсов. Мир - это огромное сферическое зеркало вокруг человека, в котором отражается человек, а человек - это зеркало мира, в котором отражается мир. И где в этом зазеркалье мечется от зеркала к зеркалу твоя истинная изначальная суть. Неизвестно, где она находится физически, она вроде бы везде и во всём, и в то же время нигде. Но зеркала, бывает, пачкаются или пускают трещины по поверхности. Появляется много визуального и информационного шума, и вместо изначальной картинки, ты начинаешь видеть смутный силуэт. Так вот, когда ты смотришь на звёзды, ты смотришь на изначальный объект всех отражений. Мир и ты сливаются в этот момент в одну точку, и сразу всё становится ясно, про мир и про себя. Это такой хрупкий момент всепоглощающей внутренней ясностии цельности, когда ты видишь всё изначальное и важное в своей жизни, себя самого, как часть той верховной личности, которая захотела над собой поэкспериментировать. Ты вспоминаешь, зачем ты здесь. Главное, суметь прислушаться к этому состоянию.

@темы: Ведовское, Мыслишки

URL
суббота, 05 марта 2016
19:12

Отсутствие привязанности к результату полностью освобождает от чувства вины.
Чувство вины - это деструктивное чувство, его единственная цель - саморазрушение. Оно зарождается от заведомо высоких ожиданий от себя и проявляется в качестве наказания за несоответствие ожиданиям. Я бы причислила его к смертным грехам, т.к., постепенно нарастая, оно в конечном итоге полностью обездвиживает и вынуждает деградировать.
Отсутствие привязанности к результату - идеальный инструмент для убирания чувства вины. А мой директор - идеальный провокатор, чтобы набираться опыта в этом. Сейчас поняла, зачем мне её дали.

@темы: Мыслишки, Налейте наёмникам полные чаши!, Водолазы самопознания

URL
17:29

Показала клип кожно-зрительной, не смотревшей сериал, и сама поняла, что в следующий раз надо поживее прокручивать события. Слишком затянуто и нудновато, особенно для человека в глаза не видевшего сериал.

@темы: Мастерская

URL
01:32

Опять болею. Вчера (вернее, теперь уже позавчера) весь день провела в кровати в каком-то беспамятстве, на грани сна и реальности. Но на следующий день мне заметно полегчало, и кроме того, пришла в голову интересная мысль.
Я терпеть не могу топиарии. Искренне не понимаю, как можно тратить время и силы на создание таких бесполезных вещей. Как можно тратить деньги на приобретение этих вещей и захламлять ими пространство. Нет, есть, конечно, исключительные экземпляры, которые прям интересно разглядывать, которые удачно впишутся в соответствующий интерьер в количестве одной штуки. Но большинство меня раздражает своей бесполезностью и безвкусной яркостью, начиная от горшка и заканчивая самим деревом.
И вот в этом состоянии болеющего невменоза меня осенило: а что если "выращивать" в таких горшках полезные предметы? Будильники, подставки под телефоны, шкатулки всякие. Труда, конечно, придётся вложить много (мне, по крайней мере, т.к. никогда не делала ничего подобного), уже начать с того, что горшок надо будет взять красивый, желательно глиняный. А ещё лучше будет, если слепить его самой. Далее сделать качественно растительность. Купить хорошую, красивую, самобытную вещь. И надёжно прилепить её на всю эту конструкцию. Понятно, что ценник готовой вещи уже заметно взлетает, если делать это на продажу. Но зато какая это будет вещь...

@темы: Мастерская, Для памяти

URL
01:05

Досмотрела до серии с наставлениями Кришны, сижу в лёгком ступоре. Ни разу не читала Бхагават-Гиту и прочие кришнаитские книги, однако, всё, что я услышала в сериале - это 80-90% моё мировоззрение. За исключением, разве что того, что верховный абсолют я не зову по имени Кришна. Видимо, настолько интегрированно сегодняшнее информационное пространство, что можно, даже не обращаясь к источникам, просто просеивать информационный фон и впитывать всё необходимое для себя.
Особенно близка тема, что всё соединено в одну общую нервную сеть. И если хотя бы одно живое существо чувствовало или чувствует боль в пространственно-временной ткани Вселенной, эту боль чувствуют все участники Игры и вся Вселенная. То же самое и с счастьем. Я уверена, что через эту сеть также можно передавать и получать знания и опыт других людей (это, кстати, называется коллективное бессознательное). И определённые личности умудряются бессознательно подключаться к этой сети и получать всё необходимое, при наличии сильного желания. В перспективе, я думаю, предполагается, что все люди должны этим инструментом овладеть.
Единственное, что вызывает у меня сомнения - это то, что всё живое создано исключительно для наслаждения Бога. В какой-то степени, может, и да. Все родители любуются и наслаждаются своими детьми. Но мне всё же кажется, что все эти жизни, дхарма и адхарма, это глобальное обучение душ с какой-то конкретной целью. Мне почему-то видится, что мы личинки Богов, или что-то в этом роде. И сидим в этом мире, в физических телах, словно в детском манежике, пока ещё не выросли и не окрепли, как следует.
Вообще, это несоответствие связано с таким злободневным вопросом, как "что изначально дал учитель и во что это превратила его фан-группа". Я уверена, как искажения свойственны христианскому направлению, также они свойственны и кришнаизму, и вообще любому течению. Собственно, и в христианстве, и в кришнаизме я отвергаю одно и то же: тему духовного рабства перед богом. Мне кажется, что этот момент внедрён в учения намеренно, дабы было проще управлять обществом через религию.
Очень понравилась идея, что не действие привязывает человека, а ожидание результата. Что карма-йог всегда активно действует, но не привязан к результату, победе или поражению. Этот вопрос, насколько человека связывают его действия, мучал меня почти с детства. Нет ничего проще уйти в монастырь и отречься от мира. Но это духовный тупик. Лишь единицам он открывается в дорогу, тем кто уже прошёл все пути и вновь пришёл сюда с конкретной целью. Словно в игре, когда возвращаешься на уже пройденную локацию. Но и когда начинаешь действовать, всегда словно пачкаешься об этот мир, вязнешь в нём. Всегда думала, что прожить жизнь и не испачкаться в ней невозможно. Оказывается, можно, нужно просто тренироваться.

@темы: Мыслишки

URL
четверг, 03 марта 2016
15:44

Гипногогия — состояние, непосредственно предшествующее сну. Гипнагогические состояния обычно характеризуются наличием образов (визуальных, слуховых, кинестетических и пр.), но полным или почти полным отсутствием повествовательности.

Гипногогия (греч. сон + направляться) - промежуточное состояние между бодрствованием и сном. В этот момент человек находится в изменном состоянии сознания. И в этом состоянии могут приходить новые идеи, решение важных задач, или просто приятные образы.

Пока наилучшее описание данного феномена можно встретить в книге "Hеаd Тriр. Аdvеnturеs оn the Whееl оf Cоnsciоusnеss". JЕFF WАRRЕN.

@темы: Для памяти

URL
04:19

Кришна/Дурьодхана. Дубль 2.

Странно, Ютуб так быстро снёс видео. Дублирую с контакта.
Итак, ролик Кришна/Дурьодхана готов. По сериалу «Махабхарата» (2013). :)



@темы: Мастерская

URL
понедельник, 29 февраля 2016
09:27

Половина ролика про Кришну и Дурьётхану уже готова :crzjump:

@темы: Мастерская, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
04:55

Два дня подряд снились разные насекомые.
Прошлой ночью снилась наша дача, на которой я напоролась на гнездо шмелей. Увидела Короля Шмелей, толстого и мохнатого, размером с кулак, без крыльев. Вокруг которого вились его дети. И вот эти дети облепили меня своими мохнатыми телами, они были такие мягкие и прикольные на ощупь. Но я боялась пошевелиться, чтоб меня не покусали. Одного осторожно сняла с лица и выбросила, и тут же проснулась.
А позапрошлой снилось, будто я бродила ночью по окрестностям Братска, и где-то на границе домов и леса обнаружила мёртвого лося, который почему-то умер и высох с поднятой головой и поджатыми под себя ногами. По сути, от него уже остались только шкура и скелет, зияли пустые глазницы, запаха уже никакого не было. Но когда я приблизилась к нему, из него высыпала волна огромных мясистых жуков, которые стали разбегаться во все стороны. Меня сжало изнутри опасение, что теперь они облепят меня, как лося, и я заставила себя проснуться.

@темы: Сны

URL
04:42

Прочитала статью про звуковых детей и осознала, что всё написано про меня.
Всю свою сознательную жизнь я требовала от окружающих тишины, выключала телевизоры и т.д., т.к. только в тишине могла нормально учиться. И всё детство провела в дичайшем звуковом стрессе. Во-первых, орали на меня, во-вторых, родители орали друг на друга, так что я зажимала уши и очень хотела, чтобы у меня отключился слух, чтобы ничего не слышать. В-третьих, в доме всегда играла громкая музыка. Колонки были просто по всей квартире и включались на большую громкость, потому что мой звуковой папа тоже с детства жил в звуковом стрессе, и музыка нужна была ему, чтобы заглушить внутреннее состояние. Неудивительно, что я стала практиковать уходы в себя, во время которых мысленно придумывала полнометражные фильмы и разные истории. Моя голова была моим островком безопасности в громком мире вокруг.
В моём детстве было и много хорошего, и я, на самом деле, очень люблю своих родителей. Но всё плохое я словно намеренно не осознавала и закрывала белыми пятнами, как могла. После осознания многое встаёт на свои места, восстанавливаются причинно-следственные связи с прошлым. Появляются целостность и объективность восприятия своей жизни, которые дают возможность чётче определить направление дальнейшего движения.

@темы: Любимая семья, Системно-векторная психология головного мозга, Водолазы самопознания

URL
среда, 24 февраля 2016
23:08

Снилась Раса, почему-то в больнице, кого-то навещала. Больница была старым и очень красивым домом. Я фотографировала Расу на фоне здания, и в один момент говорю "Подожди, я такой кадр придумала!", и села на корточки, пытаясь захватить в кадр её, дом и солнце. И кадр действительно получился потрясающим. Солнце было каким-то сюрреалистичным, а небо - глубоким. Бездонным, даже. Потом началось нечто футуристическое, какие-то люди сбегали из этого дома посредством любопытных механизмов, которые пересаживали их на деревья. Не могу даже описать, могу только нарисовать. Ошеломила развернувшаяся перспектива с высоты здания, почти засасывающая в себя глубина картинки, зd-шность. Давно уже не видела таких снов.

@темы: Сны

URL
20:50

Практически пол выходного провела в ресурсном центре за пианино. Уже разобрала всю песню и почти всю соединила в обе руки. Никогда не думала, что от игры на музыкальном инструменте можно так интеллектуально уставать. Но каждый раз, выходя оттуда, чувствую, что музыка - это моё всё. Я словно настраиваюсь на нужную, полностью излечивающую меня волну. Музыка, словно буёк, выталкивает меня наружу из океана безысходности. И я вижу солнце.

@темы: Светло и хорошо, Фортепианизм

URL
20:42

Наткнулась на объявление о работе - описание прям для меня, как я и намечтала. Теперь на одних чашах весов оказался отпуск в апреле, в который я запланировала съездить домой (уже больше года там не была), на других - собственно, эта работа. Наверное, всё ж пока сожму кулаки и доработаю этих два месяца. А там посмотрим. Очень хочу повидаться с семьёй. А за это время, раз уж я уже наметила себе сферу IT, как одну из интересных, можно будет поучить матчасть.
А вчера в женской бане наконец-то полностью восстановила связь с Олюшенькой. С Велесовым Ратником по-прежнему взаимно сохраняем холодную дистанцию. Я полностью убрала обиду на него, но и общаться не тянет. Но когда искали Дом Культуры в посёлке на никому из нас не известной местности, ясно почувствовала, как он взял меня под свою хвалёную активно-пассивную защиту. Почему-то все решили, будто мы поссорились с Олюшенькой, никто не понял, что это я закусилась с Ратником.

@темы: Налейте наёмникам полные чаши!, Велесовы ратники

URL
06:29

Не знаю, хватит ли времени, но очень хочу сделать видеоряды:

Бхишма/Шикхандини - Rammstein - Du hast
Кришна/Дурьётхана - A Perfect Circle - passive
Карна/Кунти - Rammstein - Mutter.

@темы: Для памяти

URL
суббота, 20 февраля 2016
20:29

Дурацкий день. Раздражение сменяется апатией и обратно. Выбесил орущий ребёнок. Настолько, что в голове начал прокручиваться сценарий, как я беру ручку, встаю с рабочего места, иду в соседний отдел, подхожу к мамаше с ребёнком и несколько раз тыкаю ребёнку ручкой прямо в глаз. И наступает долгожданное облегчение. После последней картинки задворки сознания испуганно напомнили, что вообще-то за этим последует уголовное наказание. Пришлось вернуть себя за шиворот обратно в реальность, где есть законодательство и социальные нормы.
Вообще-то, тяжёлый вопрос, о котором можно спорить вечно. Я представляю, что чувствуют мамаши, когда им некуда деть своих детей, а в магазин идти надо. Я представляю, как они будут брызгать слюной об этом, если им сказать, что по магазинам маленьких детей лучше не водить. И в то же время, это просто изощрённая пытка, как для самого ребёнка, так и для окружающих, когда он два-три часа подряд издаёт пронзительные звуки с разной частотой повторений, пока мама с папой подбирают себе кухонный гарнитур.
К вечеру окончательно накрыл беспросветный депресняк. Хочется всё бросить и просто без предупреждения не прийти утром на работу, вместо этого уехать куда-нибудь далеко в лес. Маюсь бессмысленностью собственной работы и всего происходящего. Отсутствием нормального контакта с людьми. Я искренне не понимаю своих коллег, а они меня. Я смотрю со стороны, как эти насквозь фальшивые люди налаживают связи друг с другом, и, не сказав друг другу ничего стоящего и ценного, остаются довольны друг другом. Почему же я остаюсь отдельно стоящим нейроном в этой огромной живой сети? Жизнь проходит бездарно, напрасно. Я чувствую, как старею, как мои способности стали постепенно угасать. А я так ничего и не сделала. Даже семью не завела, хотя возможности были. Опять же, ещё со времён Егеря всё задавалась вопросом, зачем плодить себе подобных чудиков. Должен быть естественный отбор, и всё неприспособленное должно сдохнуть без детей. Но кроме этого. Мне были даны такие шикарные мозги и таланты от рождения. И я их так шедеврально похерила. Просто потому, что не было у меня адекватного представления о самой себе и своих наклонностях и опыта в выборе профессии, когда я этот выбор делала. А теперь уже ничего не хочется. Не понимаю, для чего и зачем всё это. Вся эта жизнь - просто какая-то бесконечная насмешка. Я устала и больше не могу.

@темы: Депрессо, Налейте наёмникам полные чаши!, Невысказанное

URL
среда, 17 февраля 2016
16:49

Теперь я знаю, что люблю делать больше всего - играть на фортепиано.
Сходила в ресурсный центр на своё первое занятие. Руки, непослушные плети, то зажимались, то проявляли бессилие и слабость, но в конце занятия окончательно подчинились мне, и я заиграла. И прочувствовала музыку. Я боялась играть с нот, где минимум обозначений, где нет крещендо и деменуэндо, раскладок для пальцев. Но в конце душой начала слышать, где и как надо. И обозначения не понадобились. Гаммы плохо даются. Мозг заиндевел, закостенел с того далёкого времени, когда я их играла, и плохо понимает, что от него хотят. Со скрипом ворочается в черепной коробке, и пальцы - нет-нет - да и пойдут в самоволку по клавиатуре, игнорируя правильную постановку. Но может быть, я слишком много требую от себя всего лишь за первое занятие.
Разучила начало песни The Beatles - Here, There And Every Where в переложении на фортепиано. Очень удачно попался мне на днях скан сборника песен The Beatles для фортепиано 1977 года издания. К концу занятия уже играла в обе руки. Руководитель ресурсного центра была в восторге, сказала, что аж заслушалась.
Закончила, когда уже невмоготу было от переутомления. Слезла со стула сытая и счастливая. Поняла, что только музыка в моём исполнении может дать мне то счастье, которое я всё время ищу, от отсутствия которого я постоянно морально голодная.

@темы: Светло и хорошо, Фортепианизм

URL
вторник, 16 февраля 2016
18:59

Вчера неожиданно осознала происхождение слова "определение". Всегда казалось, будто это слово иностранное. Но корень у него русский, так что слово, видимо, просто позднего происхождения.
"Определить" происходит от слова "предел", по тому же принципу, как "оперить" - от "перо". Поэтому "определить" значит обозначить пределы. Определение - это процесс, когда обозначаются пределы, когда формируется участок значений, ограниченный со всех сторон пределами. Распределение - это своеобразное расфасовывание по таким участкам с обозначенными пределами.

@темы: Слова о словах

URL
18:09

Карна живёт во мне, поэтому я ненавижу Карну.

@темы: Водолазы самопознания

URL
понедельник, 15 февраля 2016
23:05

Самоосознание продолжается. Сегодня из недр бессознательного внезапно выловила страх перед общением и скоплениями малознакомых людей больше одного-двух. Оказалось, всё это время я его прятала ото всех, и от себя, в том числе. А сегодня в режиме реального времени имела смелость вытащить на свет божий и рассмотреть хорошенько: да, действительно страх. Настоящий, почти животный. Откуда взялся, непонятно. Как и что с ним делать теперь...

@темы: Водолазы самопознания, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL