среда, 27 января 2016
06:25

Сегодня приснилось странное. Сперва над моей кроватью в стене поселилась кукушка, причём свила там гнездо! Вывела кукушонка и летала кормила его. (кукушки, всем известно, не вьют гнёзд, а детей подбрасывают в чужие гнезда). Пока мать была в отлучке, кукушонок вылез из гнезда и любопытно пялился на меня своими глазищами. Кстати, похож он был больше на совёнка. Я, лёжа на кровати, подняла ногу и хотела запихнуть его обратно, чтоб не выпал. Но он испугался и неловко брякнулся мне в постель, в одеяло, и сразу же потерялся в складках. Я пыталась его нащупать руками и ногами, но не находила. Очень боялась его раздавить. Потом из-за угла высунулся игривый чёрный котёнок. Я встала с кровати, чтобы поймать его, накормить, лоток показать. И в этот момент пришёл папа. Нормальный, не пьяный, с черными, как уголь волосами, ни одного волоса седого. Пришёл из тех времён, когда он ещё работал на двух работах, электриком и музыкантом. Пришёл домой, чтобы поесть между работами, и я начала быстро что-то готовить, только положила ему в тарелку, как он сразу же ушёл, не стал даже есть. Я расстроилась. Котёнка накормила. Пошла обратно в постель. Только легла, и сразу вспомнила про кукушонка. И на мысли, что его надо быстро выловить и отправить обратно в гнездо, иначе мать потеряет, проснулась.

@темы: Сны

URL
понедельник, 25 января 2016
09:21

Моя танцевальная секта подарила мне настоящий праздник на ДР. Они собрали мне деньги на новый инструмент (гусли или шаманский бубен - я ещё пока не решила, что это будет), а скромная посиделка в вегетарианском кафе обернулась шумным застольем с песнями и танцами. Было немного неловко, но увидев оборачивающиеся восхищённые лица других посетителей и их детей, когда мы пели, я расслабилась. Кроме этого, мне подарили орхидею в горшке, предсказательный шарик из фильма "Трасса 60", оберег на шею, валяную шерстяную картину и волшебную игольницу, сделанные своими руками, причем очень красиво. За орхидеей теперь надо срочно учиться ухаживать. Непростая задача, учитывая факт, что у меня из цветов обычно выживают только самые стойкие.
Потом десятеро из нас пошли смотреть фильм "Территория". Очень сильный потрясающий фильм. Пару раз я просто беззвучно рыдала. Но сейчас мне сложно что-либо говорить о нём. Вчера он просто обрушился, как лавина из событий, эмоций и ощущений, и чтобы осознать и проанализировать его, нужно время. Хочется пересмотреть, и, может, даже не раз. Одно из самых сильных переживаний - это при виде маленькой фигуры одиноко идущего человека на фоне гор и лесных массивов осознание того, насколько человек одновременно мал и ничтожен, как букашка, и в то же время единственный на Земле, обладающий волей, которая способна стать железной во имя достижения цели. И в этом его сила.

@темы: Светло и хорошо

URL
пятница, 22 января 2016
22:00

Хорошо было сидеть на далёкой даче близ Усть-Кута, на диване рядом с баней, играть на флейте и слушать, как дождь отзывается. Видеть первобытный лес, где ещё обитают древние Боги. Бояться смотреть на звёзды, чтоб твоё сознание не утянула навсегда Бесконечность над головой. Хорошо было вечером готовить суп на печке из чего Бог послал (и это был самый вкусный суп на свете), а потом до поздней ночи есть его вдвоём при свете свечи. Потом рассказывать страшилки и бояться выйти на улицу в ночь. И нечаянно уснуть, запутавшись в своих мыслях и будучи уже не в силах выпутаться. А потом полусонными перебраться в кровать и сладко-сладко спать. А утром хорошо было выходить в прохладный туман, сквозь который спустя время виднелось солнце. Хорошо было... И я так хотела, чтобы это было всегда так. И уже заранее знала, что не будет. То самое предаппокалиптическое счастье, словно дети играют на фоне надвигающейся глобальной катастрофы. А сейчас катастрофа давно случилась, и у меня длится бесконечная унылая ядерная зима. Иногда кажется, что я наконец-то нашла себя. А иногда кажется, что уже давно безвозвратно потеряла. Декорации сменяют одна другую, а я уже давно мертва, но никто из зрителей этого пока что не заметил. Просто моим мёртвым телом всё ещё играют эту жестокую своей абсурдностью пьесу.
Сегодня мне снился мой белокурый Сенсей. В своём каком-то совершенно неузнаваемом обличье. Он был слишком ласковым и преданным. Он просто пришёл и обнял меня. Он очень боялся, что я проснусь, и не хотел выпускать меня обратно в реальность. И я тоже не хотела просыпаться. А когда проснулась, это было самое доброе утро за последнее время. Лишь потом я вспомнила, что Сенсей вместе с Лучом Света живёт на старой квартире, которую я оставила во имя внутренней Тишины, и не думает вспоминать обо мне. И я тоже не хотела бы, чтобы он вспомнил.

@темы: Ведовское, Зарисовки на полях, Грустно, Невысказанное, Сны

URL
суббота, 16 января 2016
19:42

Испытываю приступы какого-то лютого одиночества внутри, когда людей вокруг вроде много, вроде есть с кем поговорить, сходить куда-нибудь, но поговорить о чём-то более глубоком, нематериальном, не с кем. Кто-то назвал это состояние "Не с кем смотреть на звёзды".
Раньше эту должность часто занимал Митра, и он же часто меня вытаскивал из самых глубоких депресняков разговорами о том, о чём мне как раз хотелось бы говорить. Он, наверное, единственный, кто понял, о чём я, когда я сказала, что мне плохо, потому что я не знаю, зачем я здесь живу, и отозвался, что он чувствует ровно то же самое, с разницей лишь, что он к своим 36 уже нашёл некоторые пути преодоления этого состояния (кстати, у Митры есть личная особая теория на этот счёт, что такие люди, как мы с ним, которым ничего не надо от жизни и они смотрят на неё, как на спектакль, - это хранители мира, которые рождаются, как некая молчаливая стража, и сопровождают мир, на всякий случай, чтобы поддерживать безопасность, поэтому им не интересно жить, они пришли сюда по долгу службы, чтобы встать силовым оцеплением вокруг песочницы и защищать играющихся, а не играться в ней самим). Потом, когда Митра пошёл по заботливым женским рукам, и в итоге остался в руках Насти, и наше общение сократилось, эту роль частично взял на себя Велесов Ратник. С ним совместимость чуть похуже, однако, его реальность мне полностью понятна и отзывается, и мы так же разговаривали о многом, я почерпнула для своего мировоззрения некоторые интересные находки.
И вот сейчас я бросила занятия у Велесова Ратника, и чувствую, что опять не с кем смотреть на звёзды. Мало того, что тело ноет и просит физической нагрузки, к которой уже привыкло за время занятий, так ещё и внутренняя пустота вновь подгрызает изнутри. Надо срочно записываться на йогу, а там, может, найду нужное окружение. Хотя, наверное, тихие вечера с чаем и вкусняшками и долгими разговорами после тренировок в частном доме у Тани, - наверное, этого уже ничто не заменит.

@темы: Велесовы ратники, Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
четверг, 14 января 2016
23:00

Разрубила ножом ноготь на большом пальце левой руки вместе с мясом насквозь. Прорыдала весь вечер с пальцем в кружке с порозовевшей солёной водой, даже не из-за боли (её, кстати, не было и нет), а вообще от факта повреждения тела, от страха, как всё это будет заживать теперь. Почувствовала себя очень... живой и привязанной к телу, что ли... странные чувства. Солёная вода, кстати, быстро останавливает кровотечение, превращая кровь вокруг раны в вязкий красный сгусток. Потом оставшимися целыми девятью пальцами дорезывала овощи для овощного рагу, опять чуть было точно так же не повредила мизинец. Весёлый у меня вечер.
Алан Рикман ушёл. Большая потеря...

@темы: Депрессо, Профессор Снейп

URL
понедельник, 11 января 2016
19:56

Выхватила аллергию на кунжутное масло для тела. Очень хочется верить, что это просто масло просрочилось, а не кунжут стал аллергеном, ибо по иронии судьбы именно сегодня я радостно купила кг кунжута в долгосрочное пользование. Кунжут я очень люблю. Особенно смешивая его с мёдом.
Вот так, нащупала и начала использовать свой кожный вектор, и кожа стала реагировать на всё подряд.

@темы: Системно-векторная психология головного мозга

URL
воскресенье, 10 января 2016
21:42

Порвало меня что-то сегодня. При удачном случае вынесла мозг директору на тему "Какой я херовый менеджер". Директор посмотрела на меня огромными глазами, с выражением на лице "Ну дура дурой" открыла наш реестр заказов и посчитала мои крупные заказы за декабрь и коллегины. Моих внезапно оказалось значительно больше.
"Ты пойми, что вы с ней кардинально разные. И подход у вас к людям разный. Она продаёт на эмоциях. А ты - основываясь на свои знания мельчайших ньюансов. Но это и хорошо. К ней приходят люди эмоциональные. А к тебе - те, кому нужны точные характеристики и понимание, что из чего и для чего. Вы идеально дополняете друг друга. Ей бы немножко твоих знаний, а тебе бы быть чуть поэмоциональнее, и продаж у вас у обоих станет ещё больше."
Я вот порой не понимаю её в некоторые моменты. А порой восхищаюсь ) Хороший директор у нас, беречь её надо...

@темы: Налейте наёмникам полные чаши!

URL
суббота, 09 января 2016
22:23

Очередное обострение системно-векторной психологии головного мозга

@темы: Системно-векторная психология головного мозга

URL
пятница, 08 января 2016
23:14

Это так странно, что моя мама до сих пор, даже когда мне уже 27, даже будучи за 1100 км от меня, делает попытки вмешиваться в мою жизнь. Пугается, увидев в сети фотографию с 60-летним мужиком в обнимку, и пытается деликатно выразить своё "Ай-ай-ай, с этим мальчиком больше не гуляй." Первый мой порыв - начать оправдываться. А потом я останавливаюсь на полусообщении и вопрошаю себя: "А, собственно, с какой стати-то?" Удаляю сообщение и пишу что-то вроде "Не бери в голову". Но это чувство, когда мама сердится/волнуется/напугана, и надо как-то оправдать себя в её глазах,чтобы получить её благословение жить дальше, без которого тебя словно связали по рукам и ногам, пока не докажешь свою полную невиновность, это чувство сидит так глубоко, что его не выскребсти из себя, наверное, ничем уже, никакими техниками и практиками.
Да что там говорить, лишь год назад только я осознала, что вообще-то могу жить, как хочу, работать, где хочу, встречаться, с кем хочу, и никто мне не имеет права слова сказать. С той поры началось неизбежное отчуждение, когда я больше не посвящаю маму в свою жизнь, даже когда она настойчиво выспрашивает. Порой проще, чтобы мама не знала подробностей, иначе неизменно схватится за сердце, за голову, за волосы, будет всеми способами вытаскивать дочку из неправильной компании, из неправильного образа жизни и т.д. И не то, чтобы я делала что-то ужасное, просто мы с мамой - настолько разные люди, что моя реальность совсем ей непонятна, не совпадает с её и пугает её. Там, где совпадает, там я раскрываю перед ней подробности своей жизни, рассказываю о своих делах. Там, где не совпадает, бессмысленно что-то объяснять, всё равно реакция одна и та же. Дочку надо спасти и сберечь от этого злого мира.
Именно поэтому когда я вижусь с мамой, у меня всегда двойственные ощущения. Ведь я действительно скучаю по ней, по своему самому родному человеку, и хочу её чаще видеть. Но в моменты, когда я с ней вижусь, меня снова загоняют обратно под властную заботливую пятку, где уже больно и крайне неудобно находиться. Вернее, там всегда было больно и крайне неудобно, просто не осознавала этого.
Как бы избежать этого со своими детьми, если они будут.

@темы: Грустно, Мыслишки, Любимая семья

URL
21:52

Впервые настраивала гусли сама, распсиховалась, что ничего не слышу. Почему-то на фоне гуслей одиночная нота, взятая на флейте (под которую подстраивала гусли), кажется просто свистом без какой-либо нотной идентификации. Потом внезапно всё _услышала_. Настроила. И тут вспомнила, что семиструнные настраиваются вообще-то, начиная с до, а не с ре. :facepalm: Перенастроила всё обратно. Зато тренировка, фигли. :tongue:
Подбирала аккорды методом "пальцем в небо", нашла парочку интересных к основным. Самая первая песня, которую подобрала сама - это мантра "Aum Shree Ram" группы Namaste. Странное соединение: русский инструмент и индийская мантра, но именно она почему-то пошла хорошо с первого раза. Выучила песню "Разлилась речка быстрая" по чужим табулатурам, найденным в интернете. Что-то меня смущает, не так я эту песню слышу. Думаю, надо всё ж посидеть и свой вариант зародить.

URL
среда, 06 января 2016
20:50

Утром попросили выйти в смену на три часа. Опять уронила телефон с подключенным зарядным шнуром, и опять зарядное гнездо выломалось. Всё утро ходила злая. С горя после работы поехала покупать наушники, пока есть деньги, и заодно смотреть телефон. Выяснилось, что моя модель наушников подорожала в 2 раза, а ткань, которую я хотела купить на шторы, оказалась в магазине бракованной. В итоге, метнулась в другой конец города просто зря. Расстроилась. Однако, по пути меня подобрал Дима (музыкант с Нового года), мы заехали в другой магазин, там я нашла нужную ткань, и мы благополучно отправились к Диме домой играть на гуслях.
В итоге, я научилась брать основные аккорды, как на гитаре)), под которые можно петь любую песню. И мне дали в безсрочное пользование домой запасной инструмент для тренировки. Мы попробовали совместить блок-флейту и гусли, а потом гусли и мой голос. С блокфлейтой кое-что получается, но сыро, т.к. я сто лет не играла на ней. С голосом же Диме понравилось, а мне нет, во многом, из-за того, что болею, и голос, как прокуренный. Но впервые почувствовала, что могу петь по-человечески, а не по-народному. Я решила посвятить свой завтрашний выходной вспоминанию игры на блокфлейте, и мы встретимся потом для более основательной репетиции.
Вечером мы двинули на квартирник, где играла супружеская пара на гитарах и гуслях. Компания, совсем непривычная - бардовский клуб, не знаю уж, насколько "солнечный", но такое ощущение, будто всех странных мужиков города собрали в одной квартире. И я впервые, наверное, за многое время, общалась в компании, где выпивают. Поняла, насколько я прожжённый сектант. В моём мире девушки носят юбки и хорошо поют, либо учатся петь, и разговаривают про домашние роды и прочие бабьи темы, а мужчины носят ножи и хорошо дерутся, либо стараются хорошо драться, и совсем никто не пьёт.
Снова наполнилась хорошей музыкой. Осознала, насколько бесит оральный тип людей. И поняла, что бардовская песня - это довольно сложный и интересный жанр, распробовала, в общем, и оценила. Хотя есть какой-то эффект давления на мозг, как от тяжёлой музыки (только поизощрённее и оттого незаметнее), когда в определённый момент хочется встать и уйти куда-нибудь на кухню отдохнуть, где тихо и никого нет.
Впечатлила Ария Кати из Норд-Оста, полностью переложенная на гитару.

@темы: Системно-векторная психология головного мозга

URL
вторник, 05 января 2016
22:32

Сегодня утром видела радужное солнечное гало. Впервые в жизни вообще обратила внимание на это явление.

@темы: Зарисовки на полях

URL
21:26

Нашла ещё кое-что интересное. Бархатнй пластик.
stranamasterov.ru/node/362621
И когда только заниматься им буду. Столько рукоделок лежит и ждёт вдохновения, что аж стыдно покупать что-то новое.

@темы: Мастерская

URL
19:58

Дедуля из Якутии рассказал некоторые примечательные вещи об организме и здоровье. Не то, чтобы открыл этим Америку, но структурировал мои понимания и внёс туда важное недостающее звено.
Говорил, что сейчас люди в основной своей массе умирают больше не от старости, а от зашлакованности организма. Организмы людей на сегодняшний день представляют собой персональные мобильные помойки, в которые их хозяева ежедневно складывают понемножку мусора. Годам к 40-50 мусора накапливается столько, что все системы начинают барахлить. Годам к 70-80 процесс заполнения организма мусором завершается на 100%, системы отказывают, и человек умирает. Вот и всё. Дегенеративные процессы старения, безусловно, существуют, это своеобразная программа самоликвидации после выполнения всех своих задач индивида на нашей бренной Земле. Но прикол в том, что генетически они запрограммированы начать действовать много позже, чем это случается у людей сегодня.
Это происходит по двум основным причинам. Первая - это питание. Вторая - это недостаточное функционирование системы выведения шлаков. Вот про вторую-то он мне и рассказал.
В организме человека есть две известные всем системы - кровеносная и лимфатическая. Кровеносная обеспечивает жизнедеятельность клеток, доставляет им полезные вещества, уносит углекислый газ и продукты отхода. Но клетки организма регулярно полностью обновляются. Меньше всех живут клетки слизистой оболочки желудка - одни сутки. Дольше всех живут клетки костной системы - три года (то есть, каждые три года у нас полностью обновляется скелет). Клетки остальных систем обновляются с различной периодичностью в пределах этих двух крайних сроков. Вопрос, куда деваются мёртвые клетки? Их-то и выводит лимфатическая система. Она - это своеобразная канализация организма. Работа этих обеих систем, и кровеносной, и лимфатической, увязана на двигательной активности организма. Кровеносная работает засчёт сердца и движения организма. Если наступает полное или частичное обездвиживание, то происходит застой крови, и клетки питаются недостаточно, это известно многим. А теперь самое неприятное: лимфатическая система работает исключительно от движения организма. То есть, если человек сидит на работе, сидит в транспорте, сидит дома, не бегая и не прыгая, его лимфатическая система фактически простаивает, работает едва-едва. Мёртвые клетки не покидают организм, а остаются разлагаться между новых клеток. Это и есть шлаки. Со временем они накапливаются в таком количестве, что к определённому возрасту от человека начинает пахнут чем-то кислым (тоже частое явление)
Чтобы если не избежать, то замедлить этот процесс, нужно, как минимум, ежедневно бегать (дедуля бегает каждый день полтора километра, в любую погоду). Как максимум, пока есть силы, нагружать себя дополнительной физической активностью и раз в неделю ходить в баню.

@темы: Народная медицина

URL
понедельник, 04 января 2016
21:49

Волею случая пообщалась на работе с одним прошаренным дедулей из Якутии, который использует рамки и маятники, с помощью которых вылечил себе сердце и зрение, просто задавая вопросы маятнику, что полезно ему, а что вредно. После того, как он ушёл, через час где-то, получила от него нечто непонятное в свой адрес. Просто было ощущение, будто пространство слева от меня раздвинулось, возникла его физиономия (где-то на внутреннем экране), он сказал что-то непонятное, даже не мне, а просто в мою сторону, но сказал довольно резко, а потом физиономия исчезла, и пространство обратно захлопнулось. Вообще у него довольно резкая энергетика, но деструктива я вроде никакого не почувствовала. Что это было, так и не поняла.

@темы: Ведовское

URL
воскресенье, 03 января 2016
21:17

Попробовала альтовую блок-флейту. В восторге. Это именно то, что я хотела и искала. Бархатный низкий звук, не прорезающий визгливо пространство, словно нож, как это делает сопрано (из-за чего, собственно, я и перестала играть на сопрановой блок-флейте, бесило), а мягко вливающийся и заполняющий собой. Хорошо слышно все полутона, появляющиеся от изменения напора воздуха, можно играть ими. Дыхания, правда, уходит больше, и рукам больше работы - дырки далеко друг от друга стоят из-за большого размера инструмента. Но оно стоит того...)

URL
05:16

Никогда не перестану удивляться самоуверенности мужчин. Опыт показывает, что 45-летние в основной своей массе свято убеждены, что они - как раз то, что надо, не только для 25-27-летних, но даже для 20-летних девушек. Никто из них не задумывается, что они-то уже прожили жизнь, родили детей со своими сверстницами, прожили все семейные радости и горести и развелись, а девушкам сейчас хочется ровно того же самого (разве что без развода), и со своими сверстниками, а не со старыми для них сверстниками папы. Насколько женщины часто сомневаются в своей "подходящести" без видимых причин, и насколько, в свою очередь, самоуверенны и самовлюблённы мужчины (иногда тоже без видимых причин).

@темы: Мыслишки

URL
суббота, 02 января 2016
19:36

Бубны


@темы: Ведовское, Для памяти

URL
пятница, 01 января 2016
22:12

Окончательно поняла, что мне не стать фотографом. Я могу изучить технику фотосъёмки и выполнять качественные снимки, но какой-либо ценности этому я не придаю. Уже на который праздник вожу с собой фотоаппарат и напрочь забываю о его наличии. Ну, нет у меня потребности запечатлевать моменты в визуальном восприятии. Те моменты, которые хотелось бы зафотографировать, я предпочитаю максимально полно прожить здесь и сейчас, не отвлекаясь на фотоаппарат, и запомнить их навсегда у себя в голове в ощущениях, атмосфере, звуках и т.д.
Я навсегда запомню звуки леса, когда неподвижно стояла одна по колено в снегу. Я запомню, как мы, взрослые люди, съехав паровозиком на ватрушках с горы, валялись в снегу на спине лицом в небо и громко смеялись, не в состоянии остановиться от переполнявшего восторга. И фотографии мне не особо нужны, чтобы это вспомнить. А хвастаться перед другими тоже нет особой потребности, интернетная селфи-болезнь как-то вообще обошла стороной, не задев ни одной струны в душе.
Поэтому фотография, как потенциальное любимое занятие, отпадает. Может быть, когда у меня будет свой дом на Алтае, я обзаведусь хорошим фотоапаратом и иногда буду выкладывать фото пейзажей дикой природы и милых связанных в ручную салфеточек с ретро-кружечками в моём доме, натюрмортов с камином и креслом-качалкой. Наверняка буду выкладывать фото урожая со своего огорода, так как точно буду страшно гордиться им. Возможно, какая-нибудь идея внезапно стукнет мне в голову, и я сниму серию философских постановочных фото. Но само фотографирование никогда не станет той идеей, которая захлестнёт меня с головой.

@темы: Мыслишки

URL
20:12

Очень захотелось иметь настоящий кожаный бубен с бубенцами. Когда била в бубен в новогоднюю ночь в лесу, почувствовала, как внутри всё выстраивается и природа вокруг словно структурируется и отвечает. Унесло глубоко и надолго. Просто ходила по поляне в медитативном состоянии, била в бубен и слушала сам бубен и внутренние ощущения. Иногда хотелось играть ритмичнее, иногда размереннее. На следующий день (то есть сегодня) попробовала петь народные песни под бубен. Получилось что-то очень похожее на Веданъ Колодъ. При этом пение и размеренный бубен оказывает удивительное воздействие на окружающих: вся наша компания смолкла, и пока я не допела, молча слушала меня, и молчала ещё какое-то время после. Ни один инструмент, на каких мы играли в эту ночь, не оказывал такого сильного воздействия на всех.
Вообще решила научиться играть на таких интструментах, под которые я смогу одновременно петь. Пока из вариантов гитара, гусли и бубен. Со струнными у меня тяжёлые отношения, т.к. пальцы очень чувствительные, и разбиваю их в кровь, когда силюсь что-то сыграть. Но решила пока попробовать гусли. Может, потом на гитару перейду. Гусли очень понравились тем, что на них можно играть музыку "из-под пальцев", как на глюкофоне: куда ни ткни, везде красиво и интересно получается. Тоже сегодня зависла над ними надолго. Мой новый знакомец-музыкант обещал дать поучиться играть на своих гуслях (у него их аж четыре штуки).

@темы: Ведовское

URL