пятница, 01 января 2016
18:53

Новый год удался. 29-го наварганила, что хочу справить где-нибудь на природе узким кругом, и на следующий день мне звонит Дима. В итоге мы с нашей танцевальной сектой со спальниками и едой едем за город в деревянную восьмиугольную юрту с живым огнём в центре и справляем Новогод там. С плясками, песнями, перееданием, философскими разговорами вечером у огня и катаниями на плюшках с огромной горы. Я довольна. Я познакомилась с чудесным музыкантом, с которым мы сыгрались и спелись, который дал мне волшебный пендель, чтобы учиться и развиваться дальше, и с которым мы, надеюсь, вместе будем творить великие музыкальные дела =)
Всех с Новогодом! Счастья, любви и тепла вам, мои дорогие.

@темы: Ведовское, Светло и хорошо

URL
понедельник, 28 декабря 2015
17:22 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:57

Этой осенью я начала осознавать, что есть определённая связка эмоций, которая тянется из моих прошлых жизней. Это точно не было наработано в этом воплощении, я притащила это сюда с собой. Например, очень мощное, иррациональное, не поддающееся никаким объяснениям чувство вины перед людьми. Оно никогда не имеет причины и никогда не проявлено, а словно идёт фоном. Отсюда и моя постоянная карма серой волчьей шкурки: в чём бы я ни провинилась, наказание всегда будет суровее, чем у других. А то, что другим легко сойдёт с рук и простится, мне не сойдёт. Социум словно даёт запоздалые подзатыльники, помятуя о прошлом, которое в нынешнем рождении никто не может отчётливо вспомнить) Вторая такая же сильная иррацинальная эмоция связана с войной. По этой причине я не могу смотреть фильмы о войне, мне становится жалко именно простых людей, простых солдат, страдавших и погибших, увязанных в никчёмную войну против своей воли, чьи жизни и жизни чьих родственников навсегда разрушены. А могли бы жить и радоваться. Эмоция настолько сильная, что у меня могут пойти слёзы от любых кадров военных действий. Особенно меня раскурочивает от информации о военнопленных, на которых ставили опыты во имя развития медицины, использовали их вместо подопытных животных или вообще использовали каким-либо образом, как второсортных людей. И это не просто человеческая жалость, это какая-то болезненная жалость, словно я в чём-то подобном была когда-то виновата.
Связывая всё это вместе, понимаю, что явно участвовала в прошлой жизни в какой-то войне, причём на управляющей должности, на которой от меня зависели человеческие жизни. Явно была мужчиной, потому что мне странно сейчас жить в женском теле. Лет до 19 я вообще не могла смириться с фактом, что родилась девочкой. И внутренний голос, которым, например, читаю книги, если прислушаться к нему, звучит мужским тенором. По-видимому, я стала причиной многих смертей и, скорее всего, после смерти отбыла наказание в каком-нибудь чистилище, потому настолько сильны отголоски моего раскаяния даже сейчас, при нынешней жизни, когда уже нажата кнопка reset и вновь стёрта память о прошлом. А началось распутывание этого клубка с ощущения, будто эта жизнь дана мне, как некая проверка, что я хорошо усвоила уроки.
Не знаю, была ли это Вторая Мировая или нет. Где-то читала, что в мире Нави время проходит дольше, чем на Земле, и душа может воплотиться вновь лишь через сотни лет. Поэтому вряд ли, хотя точно никто из живых, наверное, не знает, как оно там на самом деле.

@темы: Ведовское, Невысказанное

URL
08:28

Благодаря избранному провела ночь, читая про всякие точки сборки. Очень заинтересовалась темой, потому что это очень отзывается с тем, что я обычно чувствую.
Моя точка сборки сильно плавает, иногда сознательно это происходит, иногда неконтролируемо. Раньше всегда это происходило неконтролируемо. Чаще всего я прикладываю огромные усилия, чтобы зафиксировать её и почувствовать хоть немного более-менее плотную почву под ногами. И я всегда инстинктивно ощущала, что если отпустить её свободно плавать, то я, как Алиса в стране чудес, уйду в какие-нибудь свои миры, и окружающие зафиксируют факт, что Мокоша тронулась умом.
Надо почитать первоисточники. В конце концов, зачем намертво фиксировать то, что можно научиться контролировать и перемещать сознательно, правда? С возрастом эта точка словно фиксируется сама, и учиться осознанно сдвигать её потом будет всё сложнее и сложнее.

@темы: Ведовское, Мыслишки

URL
пятница, 25 декабря 2015
02:22

То, что гремело у меня в шкафу по ночам, то, что я списывала на буйного домового, оказалось мышью. Я параноик... :weep3:
Кто-нибудь знает эффективные способы избавления от зверья?
А ещё у меня есть дырка в полу. И я теперь думаю, чем бы её заделать... Строительную пену наверняка будет жрать, и толку не будет.

@темы: Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша

URL
понедельник, 21 декабря 2015
21:59

В моей обычной повседневной жизни добавилось нечто новое и странное. Теперь я могу ехать в автобусе, делать дела на работе, засыпать в кровати с абсолютно пустой головой. Внутренний голос, ведущий внутренний диалог, не просто замолчал, он вообще будто умер. Я перестала о чём-либо нервничать, чего-то страстно хотеть, испытывать сильные негативные эмоции. То ли старею, то ли мудрею, то ли процесс зомбирования системой наконец-то завершён )
Прочитала тут как-то нечаянно внешние признаки заболевания шизофренией, когда у человека резко суживается диапазон эмоций, реакции становятся односложными, отношения с миром - плоскими и простыми. Призадумалась что-то...
Смерть бабушки и ситуация с папой, конечно, сильно меня истощила и обезвожила. Наверное, в этом, по большей части, дело.

@темы: Мыслишки

URL
20:54

Вчера осознала собственную крутость и полезность на работе, когда моя зрительная коллега, сделав чудовищную ошибку, за которую мы все теперь можем встрять на деньги, разрыдалась и ушла в полный невменоз, не имея никакой возможности что-либо делать дальше. Мокоша просто молча отодвинула её с рабочего места и невозмутимо стала исправлять ситуацию под истерические вслипывания коллеги. Страдашки страдашками, а работа стоит, и кто-то должен её сделать.
Всякое в моей жизни бывало. И ошибалась я, как лох последний, и с угрозой встрять на деньги (сразу после стажировки - особенно часто, в последнее время - крайне редко и исключительно от недосыпа), но какой бы отвратительной ни была ситуация и как бы сильно ни были накалены мои нервы, никогда такого не было, чтобы меня захлестнули эмоции, и я не смогла бы самостоятельно исправить ситуацию. В такие моменты мой мозг наоборот становится кристально ясным, реакции ускоренными, и чаще всего у меня всегда есть несколько вариантов решения, среди которых я мысленно просчитываю наиболее удачный. Это потом, когда уже всё сделано и исправлено, я прорыдаюсь в туалете или лягу неподвижной тряпочкой дома на кровать, а на работе - никогда.
При этом всём, я ещё умудрялась считать себя излишне психованной и эмоциональной, а оказывается совсем наоборот...
Иногда думаю, что надо подобрать другое место работы, где можно применить эту особенность. Какая-нибудь техподдержка по особо запущенным случаям, например. В одном известном операторе связи, знаю, есть такие специалисты, особо тяжёлая артиллерия, на которых переводят исключительно самых трудных клиентов с задачей просто решить их вопрос, без требования что-либо им продавать.

@темы: Мыслишки, Налейте наёмникам полные чаши!, Системно-векторная психология головного мозга

URL
суббота, 19 декабря 2015
23:34

Была в зоомагазине (нечаянно зашла, если честно, в поисках змей), ушла в противоречивых чувствах. В большой клетке сидели котята, несколько штук разных возрастов. Было видно, что кто-то тут уже подзадержался и подрос, а кого-то, самого мелкого, только-только принесли. Не знаю, почему, но облилось сердце кровью - никакой милоты там не было. Хотя содержат их вроде относительно хорошо, они здоровые, шустрые, кто-то спит, кто-то рыбок ловит лапкой по стеклу соседнего аквариума. Воняет от клетки, конечно, но чего уж там... И всё же не могу я( Душераздирающее зрелище. Домашние животные - это зло. Полностью зависимые, беспомощные, их нереально всех приютить и их нереально остановить в размножении. Можно, конечно, всех подряд стерилизовать, но тоже всё в этом неправильно, да и мало кто торопится сдавать свою кошку на стерилизацию. Редкие исключения...
Я помню как-то в бабушкиной пятиэтажке в подвале кошка родила пятерых чёрных котят. Они все вместе дружно играли во дворе, выбегали, прятались от всех, в общем, как обычная детвора, неважно, какого биологического вида. Так вот, я не знала тогда, за что мне лучше молиться, чтобы они выжили или поскорее сдохли. И так было понятно, что большая часть из них умрёт в первый же сильный мороз, если не от холода, то от голода. Помню, как они, уже сильно подросшие, игрались на первом, уже плотном снегу, и было ощущение от этого, такое трогательно-фрустрационное, словно дети беззаботно играются перед лицом какой-то большой катастрофы. Ощущение безнадёги, в общем.
Тема не новая, в общем-то. Но порвало что-то.

@темы: Грустно

URL
20:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 17 декабря 2015
21:16

После мысленных бесед с сущностью папы стала воспринимать вообще всех людей не как тела с набором качеств, а как души, которые ограничены определёнными материальными условиями. После этого появилось некое сострадание и сочувствие, людей любить стало легче. Появилось состояние потока (никогда раньше не понимала, что это такое, сейчас вдруг почувствовала), вследствие чего отдавать энергию стало не жалко: чем больше я её беру, пропускаю через себя и отдаю, тем больше у меня её накапливается.
Я уже писала, что у меня есть такое качество: что я ни пожелаю человеку, всё исполнится. А любая моя негативная эмоция, вышедшая из-под контроля, может против моей воли вылиться даже в несчастный случай. После появления ощущения потока я осознала, что одно из моих непосредственных предназначений здесь (дхарма, если угодно) - это желать людям добра, чтобы оно увеличивалось и разрасталось вокруг. Раз мои мысли имеют большую силу, надо вкладывать их в доброе русло. При этом странно, что я практически не ощущаю свою собственную судьбу и не могу повлиять на неё своими мыслями, она словно под запретом, запаролена для меня на уровне системного администратора.

@темы: Ведовское, Мыслишки

URL
20:20

Надо сказать, мантры очень хорошо воздействуют на физическое тело. При повторении полного круга 108 раз и концентрации сознания на её смысле уже в процессе в спине появляется мягкость и гибкость, а в стопах тепло, как после зарядки у Велесова Ратника. Я удивлена. А длительная концентрация на смысле хорошо успокаивает ум и останавливает внутренний диалог.

@темы: Ведовское, Велесовы ратники

URL
воскресенье, 13 декабря 2015
20:09

Моя дочерняя магия возымела успех. Яжведьма, фигли. Папа пришёл в себя. Сегодня звонила ему - он был трезвый и сказал, что его истерики закончились (его слова). Соседка пишет, что он уже четыре дня как нормально спит ночью.
Сегодня наконец-то сходила на концерт симфонической музыки. Был международный конкурс имени Чайковского среди скрипачей и виолончелистов. Ощущение праздника) Звук заряжен 100%. Но слух у меня притупился, все эти бесконечные отиты мимо не прошли( Однако, едва заметную фальшь слышу очень хорошо, музыкальный слух не пропьёшь. Хочу попасть ещё на Новосибирский симфонический оркестр. Всё время пролетаю с ним.
Прошлой осенью и зимой постоянно ходила на рок-концерты (благо, в Новосибе всегда есть куда и на что сходить). А сейчас вот, год спустя, вместо тяжеляка потянуло на классику. Хороший признак. Значит, внутренняя боль ушла, которую всегда хотелось заглушить тяжёлой музыкой до состояния "кровь из ушей". Видимо, следующий уровень - прослушивание Тишины, по аналогии с буддизмом и телевизором у Пелевина.

@темы: Ведовское, Любимая семья, Системно-векторная психология головного мозга

URL
пятница, 11 декабря 2015
21:15

Удивительно, стояла на набережной, слушала непрерывный ровный шум машин и внезапно поняла, что это самый прекрасный звук, на котором хочется залипнуть и слушать бесконечно. Можно сравнить с кромешной темнотой для глаз, точно так же расслабляет. С разницей лишь, что что-то непрерывно регистрируется, но оно однородно и не имеет для мозга никакой смысловой нагрузки. Одновременно напряжение для ушей и отдых для головы.
Раньше бесило.

@темы: Город моей жизни

URL
четверг, 10 декабря 2015
04:49

05.05.2014 в 21:43
Пишет  Омела травница:

Тема индуизма последние несколько дней меня преследует с какой-то методичной настойчивостью
Видимо неспроста. Итогово наткнулась на новое у Полозковой, и это пусть теперь будет здесь. Потому что оно о многом слишком. Хотя я и не понимаю этой сомнительной стихотворной формы, но да хась с ним.

что рассказал шанкар своему другу раджу, когда вернулся домой
[иннокентию всеволодовичу]

когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег

кроме денег и денег, раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться

В. Полозкова
2 мая 2014.

URL записи

URL
вторник, 08 декабря 2015
17:30

Испекла прикольный бездрожжевой хлеб. В муку добавила чайную ложку соды, а в воду чайную ложку лимонной кислоты, быстро замесила полужидкое пузырящееся тесто, вылила на противень и сразу в печь. (естественно, в муку добавила соль и отруби по вкусу). Хлеб по консистенции получился мягкий и пористый, как на дрожжах. Очень понравилось, теперь буду печь. Хочу поэкспериментировать со специями.
От хлеба на закваске я что-то не слишком в восторге, потому что чаще всего он напоминает бородинский по вкусу, а я его терпеть не могу, исключение - только если с салом. Поэтому закваску, как замену дрожжам, даже не рассматриваю.

@темы: Ведьмины рецепты

URL
15:27

Вчера ночью на грани между сном и реальностью вновь после длительного перерыва слушала удивительный хор из разных голосов, принадлежащим людям обоих полов, разных возрастов, разных тембров и т.д. Каждый говорил о чём-то своём, выделялись внезапные фразы, яркие, эмоциональные. Какой-то старик кого-то проклинал, почему-то при звуке его голоса привиделись длинные седые волосы. Была ещё какая-то женщина с мягким голосом. Впервые не боялась их, а слушала с интересом, что они говорят. Ради эксперимента резко открыла глаза и вернулась обратно в реальность - всё смолкло в ушах.
Подумалось, что, возможно, это я слышу своих предков. Во всяком случае, проклинавший кого-то старик очень похож по ощущениям на одного моего предка, которого я почувствовала однажды, что ему было плохо и больно при жизни.

@темы: Ведовское, Сны

URL
15:02

Папе плохо. Вконтакте меня нашли его соседи и пишут о том, что каждую ночь он орёт, как потерпевший, что всех переубивает, а утром никому не открывает дверь. Вызывали милицию.
В ходе разговора с папой выяснилось, что он орал, что переубивает всех за меня, если кто-то меня обидит. Видимо, это случилось как раз после нашего разговора, когда я сказала, что он мне нужен, и что я очень люблю. Каждый всплеск эмоций, будь то счастливый или депрессивный, неважно, вызывает у него позыв напиться. Соседи умоляют поговорить с ним, но они, видимо, недопонимают, что взрослый сформированный человек, больной алкоголизмом, в принципе не поддаётся влиянию со стороны, а увещевания и конфликты усугубляют ситуацию, вызывают протест и новую волну запоя.
Велесов Ратник говорит, что у меня в этом всём осталась только роль зрителя и наматывания на ус, что это вылазят установки из детства, поставленные бабушкой, и чтобы избежать мне этого со своими детьми. Но я знаю, что я могу повлиять.
Мой папа анально-звуковой, как и я. Он профи абсолютно во всём, что делает, это его самая сильная черта. Но он же и нуждается в признании на работе и в семье своих умений, из-за нехватки признания и также хронической ненаполненности звукового вектора, у него начинается пьянка и уход от реальности. Позавчера в отчаянии я мысленно поставила его перед собой и начала мысленно кланяться ему в ноги и благодарить его за всё-всё, проговаривая, за что именно его благодарю. Поговорила с его душой (есть такой метод, когда человек не слышит твоих слов физически, с ним можно поговорить мысленно, и мысленно можно же сделать с ним что угодно, и он это почувствует и услышит бессознательно). Утром соседка написала, что той ночью он спал и не буянил.
В процессе благодарения я поняла свою роковую ошибку в отношениях с ним. Да, я давно признала его полноценное право пить и выбирать, как ему жить. Но вместе с этим признанием у меня и частично ушло уважение к нему. То есть я общалась с ним нормально, но внутри было некоторое пренебрежение. Благодаря его за всё, я поняла, что не всё это время не чувствовала такой фундаментальной благодарности к нему. То есть она была, но словно поверхностно, на словах. Что ж, сейчас у меня есть шанс восстановить обратно все потоки, чем теперь и занимаюсь каждый день.
А ещё у меня возникла идея. Постоянно болеющая бабушка была его точкой ответственности, которая не давала ему скатываться. Он просто не мог себе позволить пьянствовать и уходить в забытьё, потому что бабушка нуждалась в постоянном внимании. У меня появилась идея вынудить его заботиться обо мне. Раньше я его всегда щадила, говоря, что у меня всё хорошо, чтобы он не беспокоился обо мне. Но это и оказалось моей ошибкой, потому что он растёкся, почувствовав собственную ненужность никому. Бабушка умерла, а я где-то там, и у меня всё хорошо, и я ни в ком не нуждаюсь. Теперь я хочу рассказывать ему подробно обо всех своих проблемах (у меня их много, на самом деле), чтобы у него появилось напряжение и задачи, которые надо решать. Если он начнёт думать и заботиться обо мне, ему надо будет действовать и никак нельзя будет оставлять контроль за текущей ситуацией, и таким образом, у него появляется шанс выйти из этого состояния.
Правильно же ведь говорят, дай пьющему мужчине ответственность за что-то, и он перестанет пить.

@темы: Грустно, Мыслишки, Любимая семья, Велесовы ратники, Системно-векторная психология головного мозга

URL
суббота, 05 декабря 2015
22:49

И тут меня порвало на мелкие кусочки.

читать дальше

@темы: Невысказанное

URL
четверг, 03 декабря 2015
19:44

Вышла из депресняка, исключительно благодаря позитивным аффирмациям. Поняла, что своим состоянием можно управлять и достаточно просто. Мозг вообще штука сложная и могущественная, но управляемая до смешного, что даже досадно немного. Собственно, он и является просто инструментом для восприятия внешних сигналов (причём, диапазон его восприятия значительно шире, чем принято считать) и выполнения поставленных задач... А уж какие задачи ему поставишь - зависит от тебя.
Купила себе на работу широкую юбку со складками от пояса чуть ниже колена, вместо узкого карандаша выше колена с высоким вырезом сзади. Отметила, что состояние значительно поменялось, стало более плавное, защищённое, гармоничное и стабильное (так что Валяева и компания не врут насчёт этого). К юбке купила лодочки без каблуков с аккуратными бантиками. Чувствую себя девочкой-девочкой, вид вроде офисный, и в тоже время нарядный из-за общего фасона вещей. Состояние взмыленной рабочей лошади куда-то ушло. Теперь из-за внутренней расслабленности могу выполнять большой объём работы, и даже в многозадачном режиме иногда (что для такого слоупока, как я, вообще нонсенс). И продажи увеличились, что радует. Люди, чувствуя меня, легче соглашаются на сделку.
Тренировалась в электричке входить в шавасану сидя. Получается так хорошо, что аж не по себе. Теперь буду практиковать.
И ещё пришла мысль: сочувствие и сострадание, которое так превозносится насквозь ведическими людьми - это по сути неотрицание происходящего, приятие. Очень похоже на технику змея/волоса, только на психоэмоциональном плане.

@темы: Ведовское, Мыслишки

URL
13:27

Оказывается, теперь появился новый метод отжимания денег в интернете: вместе с нужным сайтом открывается другой сайт, на котором написано что-то вроде "Всё нормально, просто нажми на ОК" и рядом кнопка ОК, а внизу мелкими-мелкими буковками подписано: "Нажимая на ОК вы соглашаетесь на такую-то подписку стоимостью столько-то рублей". Если сработает рефлекс (как у меня) и вы нажмёте на кнопку, то ежедневно со счёта мобильного интернета будет сниматься по 30 р. Обнаружилось это, когда я внезапно заметила несовпадения цифры баланса на экране с цифрой у меня в голове и позвонила в тех.поддержку. Мои опасения оправдались самым отвратительным из всех предполагаемых вариантов. -600 р. в чей-то находчивый карман...

@темы: Грустно

URL